2020-12-24冰山（053）

事件：我几乎每晚都挺晚睡，第二天起不了，上班迟到成了常态

感受：懊悔，疑惑

早上起来身体好重，很不愿意起来

观点：我现在也不失眠了，躺下就能睡着的，怎么我就不愿意早睡呢？

虽然迟到也不影响我的收入，但是我一直使用特权也不好啊

我应该以身作则按规定时间上班的啊

晚睡对自己身体又不好为啥老想着熬夜呢

期待：期待我能早睡早起，不迟到

渴望：有价值的

自我：独立自主，价值感受挫

觉察：我在写到自我的时候，我问了问自己，我是什么下降了呢，结果是独立自主，我觉得我的时间被规定了被束缚了，我觉得我白天的时间和身体都是被我出卖了的，唯独晚上下班回家后的时间才是属于我自己的，我才是真正的自由，我可以做我自己的事，所以早睡等于我要牺牲了我的时间，我不愿意。白天的时间明明也是受我支配的，那么我为什么那么的抗拒呢，有一种我的人是被安排的，而非我自己愿意的。

奇怪了，为什么所有上班族都是这样的模式，而我就觉得这么被强迫呢，我就这么不喜欢呢。别人要准时也许是因为他们没有选择的余地，而我是有选择的余地的，我迟到是不会处罚的，只要不撞到老板比我早到公司，但是她早到公司的几率非常少，我还是愿意以身试法的，最多就是那一刻一顿紧张而已，这点小事也不至于她拿我怎样。

我追溯到我人生中第一次感受到这种被环境被规则约束的时候，是我读幼儿园的时候，在读幼儿园的时候我就特别的抗拒去幼儿园，人家去幼儿园哭个几天就完事了，我去幼儿园足足哭了3年，从小班哭到大班，没有一天不是哭着去上学，没有一天不是和奶奶上演生离死别的戏码。为什么幼儿园是那么可怕呢？幼儿园给不了我任何的归属感，我唯一的归宿就是我的家，我在家里我才是安全的，我是可以自由的，我想喝就喝，想睡就睡，想看电视就看电视，奶奶一切都满足我，而我上幼儿园，我要被管着，老师对我有各种要求，我还要学习和小朋友相处，我没有很多好朋友陪我玩，我的记忆中只有一对双胞胎和我好一点，但是他们是双胞胎，我又好像没办法和他们玩得非常亲密，我经常感觉到孤独，在幼儿园的时候我特别想家，我就想回家。因为姑姑的小姑子是幼儿园老师，所以我是可以有特权很晚才去学校，很早就回家，我争取多一点时间待在家，家就是我最温暖的港湾，是我可以肆意妄为的地方。只是偶尔爸爸带我去学校的时候会骂我，骂奶奶过分疼我。有一次爸爸带我去上学，我哭得就像杀猪一样，下楼梯的时候奶奶偷偷跑到楼梯间看我，就被爸爸骂，都是奶奶宠坏我的，他又用脏话骂我不听话，拽起我就往楼下走，他骂我的时候我就不敢哭了，再哭就会被打了，我默默的流着眼泪，心里特别想回家。

写到这里，我被自己吓到了，原来我还没做好社会化的分离就这样被分离出来了，我并没有做好去学校的准备，没有做好去公司的准备，我的内在是特别的抗拒的，在我心理永远有一个声音就是我来上班是被迫的，被形势所迫的，不是真的我想要的，当我拥有如孩童般的特权的时候，我就是铤而走险的使用着特权，因为我特别希望自己留在家里，留在属于我安全的地方。同时我也发现我对家的依赖是越来越多的，这两年来，只要我不出差，我几乎晚上就很少出门，除了闺蜜聚会，其他的都谢绝一切我认为的无畏的社交，我就喜欢待在家里，但是在家里我也什么都不做，最多有时候上上课，但是在家里看电视，刷手机，我都感觉到是放松和舒心的。

我试图闭上眼睛回到童年看看那个小小的我遇到了什么，我耳边响起妈妈笑着对我说我是垃圾堆里捡来的孩子，我听到后就哇哇直哭，奶奶会在我不吃饭不睡觉的时候吓唬我说，坏人回来帮我抱走，我害怕极了，我看到爸爸粗鲁的拽我去幼儿园，我也看到了奶奶带我到幼儿园后，我在门口不肯进去，和奶奶说要早点来接我。我在试着去看幼儿园，我环顾了四周幼儿园幼儿园里面没有任何让我害怕的，除了我最不喜欢吃的甜黑木耳汤。我试着告诉小小的我，我说我带你去幼儿园好不好，小小的我哭着闹着和我说不要不要，我哪里都不想去，我就要在家里陪着奶奶，看到这里，我内在有一种烦躁升了上来，就好像爸爸一样，想拽着小小的我去幼儿园。

来到这里就卡住了，我觉察到我的安全感是摇摇欲坠的，我就想在家，在奶奶身边才能感觉到安全。

卡住的时候我听了一首歌，《小小》，我一边听歌我一边流泪，我问我自己眼泪在说什么，我听到了奶奶对爸爸说，她不想上你就被老强迫他去上，不上幼儿园的孩子也是可以读小学的啊，为什么一定要这么折磨她去幼儿园呢。小小的我心里认为，对，爸爸是坏人，他就要抓我去幼儿园，其实上不上幼儿园，都是可以的,为什么一定要逼我去上。我上幼儿园就是爸爸逼的，那是一种折磨。

亲爱的Jessie, 小小的你从小就吓破胆了，妈妈和奶奶为了逗你，方便带你，一直都用戏弄你或者吓唬你的话语在伤害着你，小小的你并不知道哪句是真的哪句是假的，在你听来，这都是真的，你特别害怕离开了家就是不安全的，你害怕被人遗弃，你害怕奶奶消失了，所以你觉得待在家里就是安全的。我抱抱你，你们说的都不是真的，你确实就是妈妈生的，你看你都长得和妈妈那么像，也不会有坏人来抱你走，你这么可爱，家里人疼你还来不及呢，他们怎么会让坏人把你带走了呢，是他们无知说这些话来吓唬你，如果他们知道这些话对你伤害这么大，他们肯定不会这么说的。

亲爱的Jessie, 小小的你还没有做好和奶奶分离，和这家分离的准备，爸爸就像坏人一样的把你拽到幼儿园，而且冷不丁的把你交给老师就完事了，他是男人，他不懂他闺女内心有多少的害怕和无助，在他的认知里，上幼儿园就是为了你好，学多点东西就是为你好，这个钢铁直男不能共情到小小的你，让你感受到更加害怕和无助，甚至在他和奶奶的对话中，你开始讨厌他，开始恨他，恨他不懂你，恨他强迫你，是的，你是可以恨他的，讨厌的，他怎么可以这么不懂你呢？如果他现在在你面前肯定要锤他几下，问问他怎么可以这么狠心，这么可以把他认为好的东西就强塞给你不问你要不要，想不想。

亲爱的Jessie, 小小的你听到了奶奶和爸爸的对话，你就认定了奶奶是爱你的，爸爸是害你的，你刚才的烦躁在说其实不是的，奶奶是她没有做好和你分离的准备，她对你有各种的不舍，而爸爸不是在害你，而是他想把你进入社会化，但是他面对妈妈的阻力而感觉到无力，只能用烦躁，愤怒来宣泄他心中的不快，因为他不想他女儿和他一样都被他妈控制着，他想让他的女儿更加的独立。

亲爱的Jessie, 小小的你看着被迫的情景其实是爸爸带着爱和期待无可奈何的举动，爸爸很希望他的女儿能独立的去面对外面的世界。

亲爱的Jessie, 今天你可以做一个决定，你愿意高高兴兴牵着爸爸的手和奶奶说再见吗？和奶奶说您在家好好的，我要去上学了，我要去和小朋友一起玩了，我放学就回家看您，你可以吗？

我觉察到内心有对奶奶的一份牵挂在，不是我离不开奶奶，而是觉得奶奶离开我她会没事干，我想陪着她。

亲爱的Jessie, 你可以告诉奶奶，在你不在家的时候，你不会忘记奶奶的，你是会回来陪奶奶的，奶奶可以去做自己喜欢做的事情，可以吗？

可以的，奶奶，我放学就回家了，我不会忘记这个家的，您放心好了，我不在的时候，您可以做您想做的事，不用全身心的为了我，您也可以为您自己而活的，我希望看到奶奶您是为您自己而活，这样孙女才能安心的去上学。

一件事：和奶奶表达，感恩奶奶这辈子为了我付出的所有爱和时间，您能为您自己而活，就是孙女最大的愿望