那些消逝的时光，我不后悔（3）——春暖花开，我们要变得更好

春暖花开，我们要努力变得更好，遇见那个最好的自己。

2020年因为疫情的影响，人们无法外出，整日在室内隔离，人们很长时间都会陷入疾病的恐慌和心情的低沉。好在国家加大力度控制疫情，抗疫一线人员艰苦奋斗，如今五月终于控制住了疫情的剧烈变化，把疫情控制了。

五月我们经历了春暖花开，终于迎来了热烈的夏天，万物复苏，一切都会慢慢变好的。

我相信随着时间流逝，只要我们积极努力，就会迎来我们想要的生活。因为疾病这三年我经历了我这辈子最深的低谷期，我能做的很少，失去的很多，但是我庆幸我坚持下来，积极治疗，康复得情况也比较好。这一年虽然仍需要吃药治疗，但是没有出现病态的症状。

三年过去了，我的心境明朗了许多。不再因为疾病无法工作而恐慌不已，不再因为失眠而内心焦虑，不再因为生病拖累父母家人而心怀愧疚，我现在接受自己的一切。

无论疾病还是健康，无论贫穷还是富有，我都不后悔自己的选择。生老病死人生常态，面对疾病，我们能做的其实不多。

这几天我久违的开始运动了，因为兼职工作很少我也很清闲，我报名了一个网络平面设计的课程，已经开始上了两天课了，我还学习了写作课。

我在努力改变，让自己的充实，让自己的未来可期，不再因为自己是一个病人而自卑。春暖花开，万物复苏，我们都要努力让自己比好，我们就像那朵在春天盛开的迎春花一样美丽。

无论经历多么漫长的寒冬，终究会迎来春暖花开。只要时光往前走，地球继续转动，就会经历四季变化，生命就会经历生老病死。

不要害怕疫情，不要害怕疾病，积极努力接受治疗，就会变好的，就算失去了生命，我们也会记住你努力的样子。

疾病与未来，哪个先到？

我们永远不知道疾病是什么时候悄然而至的，生老病死虽然是人生常态，但是正常情况下我们生下来之后就不想生病，也不想死去。

健康长寿是人们努力奋斗的终极目标之一，至今还没发现出生了没有经历疾病与死亡一直存在的人。

虽然我们小说志怪里面看到了活了百年甚至万年的人类，但是据史料记载人的寿命最长的期限不过百年有余。

古代传说彭祖活了800年，有史记载中国寿命最长的是活到444岁的陈俊“菜篮公”，吉尼斯世界纪录世界寿命最长的则是中国长寿气功养生家李庆远活到256岁。

百年之间不过就是人类历史的须臾，更甚者在宇宙星河存在的光年之中虚无缥缈。

时光很长，未来一直都在，只是我不在了而已。

努力和理想可以和疾病抗争吗？

在2017年11月份的时候，我以为未来一直都在只要我努力，一切都会好起来的，可是我却陷入了无尽的黑暗，深渊之中，难以自拔。

过去两年我花光了自己所有的积蓄，让家人破费、担忧，到如今我只能靠父母接济过日子，没有稳定的工作，没有相处的对象，没有了可以期待的未来。

我一直以为疾病离我很远，我是一个连感冒都很少的人。即使人生起起伏伏，开心不开心，总是熬过了每一天。

我一直努力去做每一件事，即使没有成为一个优秀的人，但是我也曾为了生活努力过，挣扎过，我没有想到我看似自由的生活暗藏杀机。

让曾经的我一去无返的不是他人的百般刁难，而是我自己失去了理智。

理智可以说是理想和智慧，我曾经一度，没有了理想。我曾经心怀一个小小的梦想：仗剑走天涯，执笔话人生。

这三年却寸步难行，困于医院的小小床铺上。即使没有诗歌与远方，就算是囿于厨房与小镇，我也没有那么难过。

我失去了我一直坚持的生活的智慧，我无法坚持运动，一日三餐，按时作息，就连我的睡眠都不再受我的控制了。

未来都在，却是如此斑驳。

当疾病比未来来的更快，我不知道应该如何应对。无论我是否有钱我还是无法避免疾病的到来，无论我是否拥有梦想，我还是无法让疾病来得晚一些。

我一直明白健康的重要，所以我坚持运动，自己做饭，减少外卖和颓废，我明明已经努力了，是我努力得不够，还是命该如此？

我颠覆了前面的24年努力，成为了一个患者，抹灭了我前面所有的努力，我的未来还能怎么样，我还能自信的告诉别人我努力过吗？

对于那个只有10岁却从乡下走到县城上小学的自己惭愧，对于那个一步步从县重点考上省重点过了重本线的自己感到遗憾，对于那个在大学泡图书馆努力阅读学习的自己感到不甘心，也对不起那个一个人默默周末回去加班的自己。

我明明努力过了，我不怕别人的轻视和不理解，我最怕我自己都忘了曾经的自己，我害怕自己再也找不到那个努力的自己。我害怕那个会幻听，有被害妄想，轻生念头的自己无法控制，我害怕自己某一天会在一个陌生的地方昏倒不省人事，就此离世。没能好好告别，太过忽然的离开必定会留下些许遗憾。

我曾经以为我可以克服，我重新努力的投入工作中，停了药，开始一个正常人的正常作息，开始运动，开始看书学习，开始交际，后来我又复发。

三年我住三次医院，一次比一次长，无法控制自己，幻听、妄想接踵而来，最后失去意识。我开始陷入漫长的沉睡，即使醒来我也不知道自己在干什么，然后又重新睡去。

疾病悄然而至，只能接受治疗

我第一次昏迷的时候并没有查出来具体原因，因为我直接失去意识，躺了几天。醒来的我以为我已经死去，我不怎么意识到自己究竟是谁，发生了什么，我只记得我在去加班的路上了。我刚醒来忘记了究竟发生了什么，有点恐慌，因为没有针对治疗，我以为我可能是失眠加上工作太累导致的昏迷。

不远万里从北京飞回海口，我一路都是蒙的，我感觉我做了一个梦，一个关于生与死的梦，可是那个梦太过真实，每个人都那么鲜活。

最后我能活过来是因为我幸运，我曾经以为旁边出现了我死去的外婆，和那个我以为难逃病魔的朋友，我见到了我每一个家人、朋友，可是真正的现实是我被警察送到了医院我躺在病床上，谁都没有来过。

刚醒来的那段时间我是分不清睡梦和现实的，我觉得一切都太可怕了，我害怕睡着，我更害怕醒着。

我开始出现幻听，幻觉，无法控制自己，无法入睡，我又被送进去了医院。

我的家人朋友在我的身边，我仍记得我控制不住自己，我的父亲扇了我一巴掌。那是我爸爸第一次打我，我还是没有清醒，最后我记得我被绑住手脚强制打了针我才镇定下来。

第二次住院的时候我一直觉得自己没什么病，我只是睡不着，睡不好，我没有意识到我已经开始幻听，开始胡言乱语无法控制了，最后我还在抗争。

我不想被绑在床上，我死命的挣扎，把床垫撕烂，把针水拔掉，然后跑到门边使劲敲门，我就像一个旁观者看着自己挣扎却叫不醒自己。

后来有听护士跟我说，我就像一个战士一般，一个人战斗着嘶吼着。这次医生也没有告诉我得了什么病，或者医生说了，我没记住。

住院没有多久我又出院了，这次我知道自己要吃药了。我开始在网上查我吃的药是治疗什么疾病的，我查到了双向情感障碍，就是躁郁症和抑郁症之间徘徊，狂躁不安无法控制，或者心情阴郁，有轻生念头。

我开始吃药了，但是我还是没有在家呆多久，我带着我的药回了广州。我以为我只要把药吃完，我就会好了，我吃完了药然后开始找工作，认真的去培训，就在我以为新的开始的时候，我崩溃了。

让我期待的未来还是没有到，一直都是疾病。三年时间不长，但是对于我来说太过漫长，那些煎熬的时光无法诉说。

我把它变成文字，让文字诉说我的心声和经历，让我的心可以放下了，让它变得轻松一些。

我一直在等待春暖花开，我相信我会等到的，我会看到那朵盛开的迎春花的。

无论疾病和未来哪个先到，时光都是公平的，时光流逝的速度都一样，我们能做的就是在相同的时间里付出努力，这样我们在未来的时光里才不会后悔，不留遗憾的生活。遗憾，会让人深深自责，会让人陷入深渊。

我们不要后悔自己做出的每个选择，努力生活，在春暖花开之时，遇见更好的自己。

PS:这是消逝时光的第三篇，陆陆续续我会在今年之内给大家更新这三年我在治愈精分的路上我的经历、思考和努力，让读到这些文章的人了解精分，接纳精分。希望我可以让生活在阴影里的人也可以光明正大活在阳光下，更加积极向上的面对疾病，克服疾病，融入社会生活。这属于原创请不要私自用于商业用途，可以转发，分享。

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