心太软

会在觉得愉快的日常的晚间做一个梦：

梦里的我，声嘶力竭的嘶喊着、面对自己认为不会欺负我自己的“亲人”/对，

亲人，

梦里往日熟悉面孔突显出现的刻薄的面口，

吐出的刺人的话字全变成匕首刺向我，

我只能在深受伤害时才开始保护自己。

这6年来，时常会做这样令人害怕的梦。

我已不再因为所谓的亲人而感到伤害而泪流满面。

我不需要你们不仅只是说说而已，

在我生病困难的时候以前有父母、而后我擦擦擦擦擦擦眼泪还是挺过来了。

我从不与所谓的亲人谈论我的工作和生活，

因为我发现别人并不会关心你过得怎样只会想知道因为你而困扰。

明白之后又很清醒，

却又很庆幸我把生活中所谓的别人本质看透。

所以撕破脸就是了，

说出的话也不怕增加别人的不满。

我早就不在乎这些。

之所以留下因为有留下的必须理由，

但与所谓的亲人毫无关系。

有生之年只想庆幸不再有小尾巴被这些人所抓中再而伤害我。

所以我从不后悔我做的事情和说的话。

从梦中醒来觉得一身的老骨头都要散架的我，

也觉得还是独自安好的好/就像我去看望父母满腹心事和委屈，

最后都只是呆呆的坐一坐觉得起这种心思实在是太不好自言自语告诉自己下次特殊的日子多化点纸钱吧。

14年跟那些所谓的朋友就这样了。

我今年前几个月在家养病也觉得这样也挺好，

是时候跟所谓的亲人就这样了。

人生短短，生活长长，

还是多对自己好一点。

有些伤愈好了你要允许疤痕的存在，

就像我明明年岁一大把偏长着一张少年的脸，

每当去庙里做事别人从我口中得知父母年岁轻轻离世看我的眼神，

我从开始的不泰然中的难过到现在的坦然面对激励自己努力生活。

这得有个过程，

事实就该承认，

不是刻意回避就不存在、这是爸爸从小就告诉我的处事方式。

我的30岁，我想不破不立。

更想做了这种梦，

醒来之后发现没有这种伤害的生活，

更不要提有这种可能了。

我会过得更好、因为我父母留给我的思想和爱。