爱就是一个樱花落下的春夜，不要怕它逝去，要记得它的美

晚上跟相亲对象聊了两句天

他说感冒了想要早点睡

我说，你去睡吧。

我没有任何想要霸占他的时间的想法

我偶尔会主动找他聊两句

但是他有没有秒回我对我来说无所谓

甚至回不回复都无所谓

而对我有所谓的，只有你

我这阵子情绪特别不稳定，特别是去北京那两天。我是想要去听一听李银河的访谈来着，但我先去了科技馆，我想你知道为什么。后来在李银河的读者提问时间，一个男孩开口就说，我是一名程序员，全场顿时哄堂大笑。我觉得程序员这个岗位的人太能营销自己了，脱发、格子衫、996全部都跟你们联系在了一起。其实搞科研的人也会脱发，时尚博主也会穿格子衫，还有很多人996。你也很会营销，提起程序员我能想到的只有你。

25岁的我，觉得这样很丢人

我也想不明白为什么会喜欢你，平时跟你随便聊两句就会很开心。而且我不用和你聊日料，香水这种不那么接地气儿的话题，也不用和你聊房子车子工资这种很俗气的东西。你真实，还有些少年气，让我特别喜欢，你就像我的中学同学一样熟悉，却又带给我很多不一样的东西。

比如：过早，么斯，拐，这些武汉话。个斑马是我自己学的。

比如：武汉去年的第一场雪

比如：天道酬勤

比如：我现在偶尔也会听王力宏

比如：我现在用手机打出“你们”两个字，输入法仍然自动关联武汉

比如：抖音刷到的，大部分都是武汉吃喝玩乐

所以我会悄悄去一次武汉，体验一次武汉过早，然后去东湖散散步，科技馆就不去了。

因为我有很多不确定。

不确定过去的这一段时间里，你是否有和我一样愉快的体验；这一切是不是都是我在自作多情；随意，随便，唐突，犹疑，希望这不是我们的关键词；还有就是，我知道我们不可能，但也可以不用当陌生人(好矛盾)

我觉得我这样子真的很丢人，安安稳稳喜欢一个眼前人就好了，干嘛非要喜欢一个不可能的人？不能控制自己喜欢谁，这一点让我感觉痛苦。

但事已至此，我只能忍了。刚开始每天都想抓着手机联系你，半个月过去的时候内心还是很难过，现在一个月了，我祈祷上天让我开始新生活吧。所以我现在每天干好多事，以便让自己至少间歇性的忘记你。

不过还是感谢你，给我波澜不惊的生活带来的涟漪。我好久没有心动的感觉了，有这样一次心动、不敢相信心动、徘徊又徘徊的开端就已经足够了，你让我更加笃定我喜欢的人应该是什么样子。夏天过去了，我决定让这段我一直沉浸其中的情绪也随之而去，所以有了这段文字。

该酒时酒，该花时花。MC要继续做最好的自己啦。

(如果你看到这篇了，希望你别觉得有负担，然后原谅我作为伪文学少女必须用文字才能表露自己的方式，为这段关系画上一个还算浪漫的结尾)