一个抑郁者的自白

直白的讲，我可能心理抑郁了。所以，接下来的我，会讲的好无头绪。

一天中最清晨的时候，我醒来。我不知道自己为什么醒来，醒来了也不知晓自己要去做什么。以前的自己，从不会这样，有一些迷失。

抑郁的人会更多的想到自己，是向内攻击。我想我可能就是了，因为我觉得自己能做的事情变的少了，能做的那些事情对现状的改变又收效甚微。

有些事情，突然想明白了。或许，也可能是想简单了。原来的自己有无数条路可以走，像多个宇宙空间，迈一步路，换一个宇宙。但是现在呢，我觉得我的宇宙并没有在变换，仿佛就只有一味的沿着一条路在走。

我觉得自己像一只苹果，就默默的搁置着，由内而外的腐烂。外表虽光鲜，内里已干瘪。

突然间，我或许有些明白了，那些想不开寻求结束的人的心理。有些害怕，自己要打出“死”这个字，觉得生生的恐怖袭面而来，全身都有汗毛竖起。

自己的生活在某一个时期，出现了断层，将你理想中的生活与现实里的你割裂开来。接下来，你走的每一步都是错的，都对自己形成一种反噬，都会去扰乱你的思绪，都让你开始逼迫对自己进行自责。即使以前的你是如何乐观，都不能逃脱。就像，你的乐观，始终敌不过没带降落伞坠落空中的失重感以及死亡来临之前的惶恐感。

车水马龙，灯红酒绿，在自己眼里都是匆忙闪过的线条，都是冷漠的灰色。自己将世界与自己割裂，还是世界主动退出了我的存在，耳边的声音也变的沙沙听不清楚。

心里想，我的生命如果是一场游戏会有多好。我只需要花费一点点时间，重新开始变好。我可以退出游戏，我可以回头重新试错。如果想的轻松一点，也没有人知道人死后会不会有另一个世界的开始，也许，胜利是留给这样勇于尝试的人。早解脱，早早自我救赎，或许也是早早的享受另一场游戏的开始。

以前，觉得生活是需要目标的，为了自己，为了谁，去做一些努力，这些努力也是幸福的、欢乐的。现在，觉得做的每一件事情都是没有意义的，也都是错误的延续。用错误去批量生产错误，这无异于愚蠢。大家都知道愚蠢是错的，所以，我想要做的是结束这样的一条生产途径。这条生产途径，就是自己。

心存希望，在一堆废弃的思想里寻找光芒，就是在痴人说梦。石头里怎么会有鸡蛋，错误只会生产错误，废弃品里也只是弃废品。