你的亲密关系毁于你的“幼稚”
首先，如果以下三个问题你的回答均是“yes”，再读这篇文章吧，读者和笔者站在平等的水平面上之后，这场心灵的对话才可能有意义，不愿浪费你大好的时光。
1. 你不是不婚主义者
2. 你不排斥与他人交心
3. 你相信改变会有意义（包括改掉你的理想主义和以自我为中心）
“懂事的女孩没人疼”，“撒娇女人最好命”等类似的流行语是不是很耳熟？我曾经也一度受到其影响，尤其作为一个恋爱经验缺乏者，顾虑重重。坦白而言，在感情中，我曾不惜放下“自己”，尝试在外界的影响下去塑造、改变自己的性格，在默默维持了大约有八个月的实践之后，我想在文首就很肯定地告诉你，尤其是女性读者，那些全部是悖论。
在不否认小伎俩会发挥短暂效用并且时而能成功刺激荷尔蒙的前提下，本文认为维系健康且长久的亲密关系不在于所谓的技巧，而在于双方的“成熟”——没错，毁了一段感情的元凶就是你的“幼稚”。
读到这里，几乎不会有人承认自己幼稚，这是符合“应然”的。我想用自己的亲身经历作为事实案例与你分享并展开分析，希望这也可以让你客观评价自己以及你的另一半。
回顾自己过去那八个月“迷失自我”状态下的恋爱，主要的危机爆发点集中在以下两个方面：（双方的）情绪管理和沟通交流。相信这也是困扰许多情侣的两大问题，我想通过剖析自己在遇到这两个问题时，状态的变化以及微妙的发现，试图提出应对方式，兴许有一定的参考意义。
情绪管理
这个概念主要会体现在双方处理争执这件事情上。
通常外界对我定义的性格为：平易近人、善解人意。但在和对方起冲突时，仿佛另一个我爆发了。在争执中，我曾一度采取的表现是：毫不动摇地坚持自己的立场。而对方的态度亦是如此，到后来双方的争执会逐渐上升到“对彼此缺点的批判”，怒火愈烧愈旺，汇聚到一起，愈发不可收拾。自己常常有种难以控制局面的感觉。之后从他口中得到的反馈竟是：你过于强势，争辩时让我害怕，我真的对争执害怕极了。诚然，我也有过害怕的感觉。
就上述简单的叙述，我们能很清楚地抓到“不可收场”的根源：双方各执己见，互不相让。
在承认双方“幼稚”的前提下，可以发现我们彼此在处理这个根源时方式不一，我倾向于依赖对方主动谦让，却不愿意自己退让，同时，对方倾向于因害怕矛盾而想方设法逃避。根源始终没有解决，所以它也就成了一个定时炸弹，被触发后，往往后果便是耳熟能详的“互相伤害”了，是对彼此心灵的折磨。
所以，如何正确应对争执？
在男女平等以及矛盾难以避免的前提下，我的一个尝试和感悟希望能给到你帮助和启发：
当产生矛盾时，你不要因急于表达自己的想法而打断对方，请倾听对方完整的观点。“不急于表达”是给自己缓冲情绪的时间，“让对方完整表达”可以便于找到互相认同的地方，这很关键。
举个例子，我一次和另一半争执，那一次的争执称得上完整。维持时间为一个多小时，我印象依然很深刻：在接近尾声的时候，我选择认同他的某一个观点，并且及时反馈于他。在这之后，语气上，他缓和了下来；表达上，给出的意见趋于中肯。他的改变也影响到了我的态度，之前的怒气也自然消失。
所以，作为女性，有时候，你完全可以做到比男性更理智，甚至成为一段感情中成熟的引导者，主动去管理彼此之间的情绪。相应地，我想给男性的建议是：成熟地处理矛盾绝不是“试图去掩盖它”，或者是“理性地去分析对错”，建立在理解对方，不逃避问题的前提下，再去讲述你的观点会更易于让对方产生共鸣（双方的交流，问题的解决）。
小结
正确应对争执，双方需要做的5点：
1. 矛盾客观存在，不要试图避免争执。
2. 降低判断“对错”的优先级。
3. 倾听对方完整的观点。
4. 完整表达自己的观点。
5. 找到共鸣之处时，及时表达给对方。
沟通交流
首先，你最好抛弃“默契”“心有灵犀”等极富戏剧性的理念，“你的沉默没人能读懂”，这是一个真命题。再怎么亲密的关系里，都不可能完全做到知己知彼，理解偏差是必然存在的。用一个简单粗暴的例子来解释：你的脑袋长在你的脖子上，他的脑袋长在他的脖子上，即使你们在做爱时的一瞬间，就算肉体连接在了一起，对方依旧不知道你是不是真的爽。
由此，你是否意识到了沟通交流的重要性？但你们沟通交流的正确与否又是另外一码事。“幼稚”的情侣往往会以沟通交流的频率、时长作为感情状态的标志，或者干脆将它和安全感直接挂钩起来。这的确能维持一段关系，但你确定你们的沟通交流是有效的吗？
下面来解决两个疑问，what 和 how。
1. What－亲密关系中，什么是有效的沟通交流？
如今很普遍，有些情侣受到生活压力的影响，彼此之间的交流也趋于平淡，或者趋于消极；彼此之间的话题可能仅仅围绕工作压力、不良情绪、健康状况展开，而渐渐失去情调和活力。
这种沟通交流的状态会渐渐摧毁你们之间的亲密关系。
我也不曾幸免，在对方工作极其繁忙且自己紧张备考的时候，我们之间的对话似乎就是互相抱怨，互相交换着负能量，却没有真正意义上的疏导，提出共同的解决对策。时间久了，双方都会对关系失去信心，因为这显然不是一段能让我们变得更好的关系。
表面上看，两个人每天都有交流，但这些沟通交流没有有效解两个人的困境，无效的沟通交流只会加速消耗彼此。直到一天，我的表达不禁让对方吃惊感慨：怎么办，我觉得你好陌生。
那么，反向推导“有效沟通交流”的含义，它是指两个人能有效达成一致，共同解决问题的沟通交流，使彼此生活保持动力。
2. How－亲密关系中，如何达成有效的沟通交流？
在男女平等的前提下，我还是想用自己的尝试和感悟来试图解决这个疑问：
当你收到对方的消极信息或者困惑，请先克制自己的担忧，不要试着用转移注意力的方式缓解对方的情绪，而是更耐心地为对方提供解决方法。其实理工男的“热水”梗（注：①）在此处倒是一个正面的例子，“能改善现状的沟通”是有效的，比“干着急”来的实际。
我们可以反思一下，自己在一段关系中是否“向对方有效表达自己的需求”以及“有效地满足对方的需求”？
曾经，由于对方经常加班至深夜，我一度为之担心，但我所采取的表现是：独自忍受担心带给自己的压抑，不去打扰他工作，日常交流逐渐止步于早晨的未接来电。我们之间的沟通在这种情况下大大减少，之后我实在难耐这样的境遇，于是主动找对方聊起这个话题，他非但没有理解我对他的体谅，反而埋冤起了我忽视他，让他觉得存在感很低，这无疑在当时激起了一阵矛盾之澜。
但冷静下来后，我们不难从这个案例中分析得到问题的根源是双方之于同一事物的理解偏差。能消除双方理解偏差的途径就是“有效的沟通交流”。
由具体案例推广到更大范围来看：首先，更多时候，你需要培养自己换位思考的意识。其次，含蓄过度是不利于情感交流的，应当适时向对方表达自己的情感和想法。
小结
达成有效的沟通交流，双方需要做的3点：
1. 试图改变“主观强加于对方”，承认理解偏差的客观存在。
2. 主动创造机会沟通交流，以了解彼此当下的真实状态。
3.遇到对方提出的困难时，“感性的情感表达”和“理性的意见提出”结合起来。
读到这里的你，会不会有和我写到这里时一样的感觉：维系和维护一段亲密关系好难。
然而，事实上，难与不难half half，原因如下：
感情里往往被我们最容易忽视的就是主体本身。正如文章中提到的，“成熟处理亲密关系”的主体不是仅仅针对你，或者你的另一半，而是两个人。只有在两个人首先达成意愿上——改变现状、不断磨合——的一致，才不至于让以上观点仅仅沦为一碗鸡汤。
所以，看完这篇文章后，主动向你的伴侣发起一次talk吧，这次主题不是撒娇、不是指责、不是埋冤、不是购物、不是电影、不是make love……，是表达“你想要和他／她好好维系这段亲密关系“的意愿，倘若对方愿意一起去尝试，共识会让你们不断激发可能，你们的“亲密”成就的将远不止是一段关系。
于此，为什么要说“Yes，I do.” （我愿意）和“Love is a verb.” （爱是一个动词），也就迎刃而解了。
我愿意和你一起分享大好时光，那么你呢？
注①：感冒了，多喝热水；大姨妈，多喝热水；肚子疼，多喝热水；头疼，多喝热水；玩累了，多喝热水；皮肤病，多喝热水；就是万能的多喝热水。
