XYZA法则让你学会《非暴力沟通》

2019-09-17 本文已影响0人负反馈电池

01 《非暴力沟通》

小时候爸妈经常吵架，大都是为了鸡毛蒜皮的事。

我爸是典型的山东汉子，架子大，不爱做家务，爱显摆要面子；我妈家庭妇女，爱唠叨。所以常常发生这种场景：

场景1：吃完饭，我爸坐在一边优哉游哉的抽烟，我妈端盘端锅到厨房刷碗，洗到一半突然冲到客厅，冲我爸吼：“看我在厨房里干活很爽是吧，你这小烟抽的倒是挺美！”我爸不耐烦的回：“你又来了，好不容易回家休息下，没想到你还不让人安生！”然后就是惊天动地的你来我往，直到我爸气鼓鼓的出门不再回来。

场景2：我爸的狐朋狗友来家里玩牌赌钱，一玩就是半夜两三点，我爸在牌桌上不时招呼我妈“拿点零钱！”“倒壶茶水！”“准备几个小菜！”客人走后打扫垃圾，我妈劈头盖脸指责我爸：“以后再带这帮人家里玩牌，就把桌子给掀了！”我爸也不服气：“能不能学学老王家婆娘，人家从来不烦，哪像你跟吃了枪药似的！”我妈：“那你跟老王老婆一块过去！”又是一顿乱战，满屋的垃圾谁都不会理。

这种争吵下长大，让我很长时间都对异性恐惧，性格也唯唯诺诺。我经常纳闷，为什么俩人不能好好谈谈问题，非得每次谈话都以动手才结束。

后来读到《非暴力沟通》这本书，我才明白，这种痛苦沟通的原因是没有掌握正确的方法。

《非暴力沟通》，常年位列豆瓣和知乎读书推荐榜前十名

在日常生活和工作中，我们也常常看到日常交流中的暴力行为。排队买票遇到插队，心情不爽抱怨“你有没有素质？”，然后骂架开始；不小心踩了别人脚，对方说“没长眼啊”，火气瞬间就起来。

即使跟熟悉的人沟通，这种暴力也时常会有：工作遭到批评，第一反应是反驳；谈恋爱约会对方迟到，直接指责对方不爱自己；与朋友交往，一言不慎可能使多年友情毁于一旦；组建家庭后，也可能出现小事引发的冲突，甚至是家庭暴力。

这本书的作者提出了一种新的沟通方式，通过合理使用语言，让双方情意相通，乐于互助，这就是“非暴力沟通”。

此书讲了很多内容，最关键的内容，可以用一个简单的法则概括。如果发生冲突时能够按照这个法则表达感受，就可以消掉怨气，化解矛盾，让双方关系充满爱和友善。

02 简单的XYZA法则

我称这个法则为XYZA法则，是一个句式：我发现你X，我感到Y，我需要Z，我希望你A。

举个例子。你看到屋里很脏，想打扫卫生，而女友却在沙发上一直玩游戏，你很生气，本来想大吼：“屋里脏的跟猪圈一样，你还在打游戏！”但你想到非暴力沟通方法，于是利用XYZA法则如下。

“我发现你坐在沙发上玩游戏，我感到很沮丧，我需要一个整洁的环境供我们居住，希望你能跟我一起打扫屋子。”

相信女友会注意到你的请求。

再举个例子。学生在课堂上不停说话扔粉笔，破坏课堂纪律，如果使用XYZA法则，老师应该这么跟学生说：

“Joey，我发现你的耍闹噪声很大，破坏了课堂纪律，我感到很生气，我需要一个安静的环境猜给大家上课，你能安静下来跟其他同学一样听课吗？”

这个XYZA法则中有四个元素，分别对应《非暴力沟通》的四个步骤：

X：描述我的观察
Y：我的感受是什么
Z：哪些需要导致这样的感受
A：为了改变状况，我的请求是什么

以第一个例子为例，你观察到女友玩游戏，感受到很沮丧，因为你想要一个清洁的环境，女友却不在乎你的需要，为了改变这种情况，你请求女友放下游戏一同做家务。

掌握这个基本原则，套用XYZA公式，你就学会了非暴力沟通。

03描述观察，而不是评论

观察、感受、需要和请求是非暴力沟通中不可缺少的四个元素，而在这四个元素中，最难，也是最重要的是X元素，即观察并清晰的描述。

所谓观察，就是客观发生的事情，不带主观感情色彩。带有主观感情的描述称作“评论”，经常与“观察”混淆。

不带评论的观察很难，我们讲述事情时往往带有自己的主观感受，并在话语中使用相关词汇表达。而如果把观察和评论混为一谈，别人就倾向于听到批评，从而反驳，导致非暴力沟通失败。

所以印度哲学家克里希那穆提曾说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

非暴力沟通的第一步，一定要明确所讲述的事情是评论还是观察，下面是几个例子，左边是评论，右边是观察。

你真大方 -------------------我看到你把吃午饭的钱都分给了别人。
你太懒惰了------------------我发现屋子里灰尘积的很多。
她能力很差------------------我看到她已经三次没有完成工作了。
你花钱又大手大脚------------你上个月下馆子去了至少10次。
她长得很丑------------------她对我没什么吸引力。

可以总结下观察和评论的区别：