聪明的吵架，越吵越甜蜜
聪明的吵架，越吵越甜蜜
郑爽和张恒分手了，这个结局一点也不意外,从之前他俩在《女儿们的恋爱》中暴露出的种种问题，就可以看出端倪。
比如有一回，郑爽和张恒产生了矛盾，郑爽为了缓和气氛和关系，主动跟张恒聊天、哄张恒开心，甚至一度在自我怪责。
但是张恒却始终扑克脸，不愿沟通，所有嘉宾看到这一幕都纷纷心疼郑爽，郑爽爸更是气的不行，而两人的矛盾也不止于此。
亲密的两个人之间有矛盾很正常的，世上哪有不吵架的伴侣？往往你越爱一个人，或越想爱一个人，就越容易发生冲突。
遗憾的是，我们中的大多数人，都无法掌握争吵的技巧，有的人遇事逃避，有的人甚至一直压抑着不与人发生冲突。
但这样一而再地热衷于避免事端，大事化小的态度，并不会让你变成冷静的成年人，反而更容易让矛盾在沉默中爆发出来。
《如何正确吵架》的作者朱迪斯·莱特说：吵架不可怕，可怕的是不知道为什么而吵，徒然让无效争吵一再损害伴侣间的感情，往往很多时候情侣紧密的感情，奥秘尽在每一次小小的争吵之中。
01
有过争吵的伴侣，往往更幸福
很多人都很羡慕杨绛与钱钟书的婚姻，认为他们是人世间最理想婚姻的模样，但没想到他们会为了一件小事发生激烈的争吵。
杨绛在《我们仨》里这样回忆道：
我和钟书在出国的轮船上曾吵过一架，原因只为一个法文“bon”的读音。
我说他的口音带乡音。
他不服，说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。
然后我请同船一位能说英语的法国夫人公断。她说我对，他错。
我虽然赢了，却觉得无趣，很不开心。钟书输了，当然也不开心。
常言：“小夫妻船头上相骂，船杪上讲和。”我们觉得吵架很无聊，争来争去，改变不了读音的定规。我们讲定，以后不妨各持异议，不必求同。
当你在争吵中加入一些理性因素，你会发现，吵架其实只是平淡生活中的一剂调味料，两个人的感情，反而越吵越好。
在国外，一项新近的婚恋研究证明, 在交往初期有过真实、愤怒的争吵的伴侣, 后来往往会更加幸福。
社会心理学研究者詹姆斯·麦克纳尔蒂发现，“愤怒而诚实的沟通带来的短暂不适感” 反而有益于感情的长期稳定。你将会发现，亲密关系比你想象中更强大，它能经受住争吵这个炸药桶的考验。
更重要的是,这些激烈的交流能激发你的洞察力和理解力,有助于促进你们深化关系。
情侣越吵越亲密的原因，就在于他们对冲突比较接纳，尽管想法上会有些分歧，但是他们的争吵往往是想进一步协商和解决，所以看似他们是在争吵，其实是在亲密互动。
爱情本身的过程充满了不确定、反复和不可预测性。所以在这里，最好的答案和解决办法，就是放下姿态，撕掉伪装，主动学习如何正确地争吵，用诚实、具有批判性的方式沟通，为幸福而争吵，直至揭穿争吵的本质。
02
我们为什么会吵架？
既然情侣之间吵架不可避免，要想把架吵好，就必须先了解吵架的缘由。
神经学家发现，社交上的恐惧和伤痛常常源自失去或害怕失去爱人的心理，而产生这些感觉的中枢恰好连接在大脑中产生痛觉的区域。
我们心底激起一种原始的恐惧，就会无意识地觉得生存受到了威胁,条件反射般地争吵，逃离或是感到浑身冰冷，对他们而言, 这些反应都是无意识的。
我们为什么会吵架？因为我们渴望被重视和聆听，渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望自己能产生影响，还渴望变得更好。
在关系确立初期，无论是否有意识，我们都在将自己期望的积极属性投射到另一半身上：他会爱我真实的样子、她会接受我、尊重我；他会带给我从未有过的安全感；她会让我充满活力、感到自己的特别。
但随着时间的推移，这种积极的投射会慢慢被打破。
我们发现另一半并不是我们曾以为的理想人设，于是冲突出现，我们开始将消极的特质投射到对方身上。
未被满足的渴望会通过各种方式浮现：压抑的不满、难言的欲求、死气沉沉的性生活、关系中存在的大大小小的问题，或是撕破脸皮的大吵。
这些渴望在无意识中将我们引向了亲密关系的种种问题。它们是驱动争吵的燃料。
比如张恒的问题本质上是有些大男子主义，但是在交往初期全部被郑爽忽视了。
所以当两人闹矛盾的时，张恒被郑爽否定后说出一些类似“你去找你前任去”等话时，才着实把郑爽给伤了一把，因为男友的表现背离了自己的渴望。
渴望是双方关系中最能带来满足感和力量的东西，你需要驾驭渴望，否则就不会得到满足。
在多巴胺的刺激下，我们会感到兴奋。但当短暂的快感消退后，它会再一次激发“想要”的多巴胺，这是一种令人上瘾的循环，永远不会带给我们真正的满足感。
所以你要意识到，你需要实现你的渴望。你对渴望了解得越多，就越容易让你们在争吵时和其他时刻的关系变得更亲密、更有意义。
03
如何正确地吵架？
关于如何正确地吵架，朱迪斯·莱特给出了几条实用的建议：
①学会表达情绪感受
郑爽张恒相处的细节里有一幕：张恒觉得郑爽平时穿的太随意，就按自己的想法给郑爽买了二十多套衣服。
由于两人审美不一样，所以张恒买的衣服没有一件得到郑爽的认可。
郑爽简单表达了自己的看法，结果张恒似乎受到了自尊的打击，于是没有直接跟郑爽沟通，而采用背后抱怨+冷暴力的处理方式。
张恒的表现其实是在压抑感受，而压抑感受往往会让人付出巨大代价。
从某种程度上来说，你压抑了一种感受，就是压抑了所有的感受，你的快乐和爱意也会受到限制。
如果你试图隐瞒自己的感受，这些有认知作用的重要资源就会流失，从而降低你的记忆力、思考能力和决策力水平。
神经科学研究发现，承认并表达你的感受，并使用获得幸福的技巧来整合这些感觉,要比抑制它们好得多。
很多时候，问题出现的原因就在于我们没能负责任地表达出情绪。
所以，郑爽在向男友表达不满后，张恒其实可以先克制住自己的情绪，然后说出自己的感受，而不是直接忽略感受，发泄情绪。
直面恐惧，缓解悲伤，以及敢于冒险伸出双手，与伴侣或其他人分享你的痛苦和喜悦，共同提出建议解决问题，发展情绪能力对亲密关系至关重要。
②注意“错误的互动”
曹雪芹在《红楼梦》中写过：“凡事有个缘由，说出来，谁也不委屈。”
任何感情都需要宽容和理解。如果在吵架的时候，一个吼，一个逃，往往问题得不到解决，感情也会打折扣。
事实上，吵架，有时是感情升温的催化剂，情侣应该把握住这个机会，积极参与互动，把话说开，才能真正化解矛盾。
但要注意“错误的互动”，这包括两个方面：
一是敷衍：应付了事的沟通；小心翼翼地避开冲突；表面不错，但谁都没有说真话；无法抗拒“软瘾”的诱惑。
二是虚假互动：你表现积极，但并没有充分意识到自己的渴望或心声，也没有投入感情。
夹杂着指责、羞辱、争辩、发牢骚、抱怨和冷嘲热讽的对话可能的确火花四射，你们之间看似建立了联系，但这些互动只会让你们更在意自己的感觉。
这时候，就算你的伴侣有心解决矛盾，你对争吵或情绪化反应的投入也在一定程度上导致了当前的事态。这就是因为你没有清楚地告诉对方你想要什么。
当然，这并不意味着你的另一半会立刻把你渴望的东西全部给你，从此你们之间不会再发生冲突。
重要的是，争吵的方式要改变，要有明确的目标。
糟糕的争吵中充斥着重复、辩解、唠叨、逃避和操纵。
当争吵的目标是争取某种东西时，你们会发现竟然有从未想象过的解决方法，这便是在冲突中实现双赢的关键。
这需要你们掌握更多的技巧，负起更大的责任，但这类真正负责的交流会让你们彼此都对解决方法抱有更有弹性也更开放的态度。
04
想起一组很喜欢的漫画，漫画里一对夫妻一边走路一边吵架，两个人都特别生气，但是天突然下起了雨，尽管男子还在喋喋不休地和妻子争论，也还是把手里的伞为妻子撑了起来。
真正爱你的人就是如此，尽管会生气会发火，但是因为爱你就舍不得对你恶言相向，不会让争吵成为针对你的武器，即使嘴里充满了责备，双方也依然温柔以待。
关于争吵的本质，我们一定要明白，爱你的也会跟你争吵，吵架也不是为了争对错，更不完全是负面的事。
只有深入挖掘自我，勇敢面对问题，积极和对方互动，给自己和双方设置一个底线和框架，不断学习、成长和改变，聪明地吵架，双方之间的关系才会越来越好，越吵越甜蜜。
作者：久栀子
