我是现实中的我，还是伪装昔日自己的傀儡?

   突然想要提笔写写心情，回忆并且祭奠自己的曾经，不知道从踏入大学的何时起，我开始厌恶我所生活的环境，并不针对任何人，也不是排斥某个地域，只是感觉自己不太合群了，看似没心没肺的笑容却不能带来内心的愉悦，就像阿信唱的：你不是真正的快乐。忘了说了，我大一，20岁。

   我很普通，不是官二代，也不是富二代，从小父母疼爱我并且选择放养我，这似乎培养了我的傲娇执着和随性自由。但我并不是那种有公主病的傲娇，我不喜欢太过于做作的撒娇和自我，从小就男孩子的性格，实在不适合撒娇。有时候我就假装自己是一个男生，没心没肺，有什么说什么，因为不喜欢在背后嚼舌根，所以也就不会去做。说实在的，我是个挺直接的人，颇有正义感。从小呢，就喜欢像他人展现自己天马行空的想象力，他们说我的脑洞是黑洞，似乎形容的满贴切。我不喜欢被束缚，并且热爱自由，热爱呐喊自己笨拙的想法。我认为这辈子既然有机会投胎成为人，那就不该荒废思想，而要好好利用它、活跃它。

  记忆中的幼儿园生活似乎没什么画面，唯一忘不了的就是被一个小男生欺负，你可千万不要说这是狗血的喜欢你才欺负你的剧情，纯粹是因为我小时候长的白白嫩嫩，脸上肉肉的，所以才总是被掐脸，感觉我现在貌似一转身就能看到那时的我在哭泣，不得不承认，我开始觉得自己老了，心累了，即使我并没有经历什么世俗的压力，我甚至还没踏入社会。幼儿园时期的懦弱，让我不敢和别的小朋友一起做游戏，我害怕别人嫌弃我、觉得我不够好，然而这个心理一直延续到了现在，我总是多为别人考虑，心疼了别人而可怜了自己。我依旧那样畏畏缩缩的活着，直到上了一年级，当我第一次鼓起勇气想和同学们玩耍，一个女生却对我说：“你别和我们玩，你走开，你读书不好，平时还闷闷的。”或许她的原话不是这样，但给我的伤害却还是一样清晰的质感，懦弱的我第一次想要抗击，第一次想要在班里有一席之地。有时我疑惑这件事为何我会记得这么清楚，可能是因为它的属性是伤害吧，毕竟人总是对别人给自己的伤害耿耿于怀，不能忘已。

   打从那件事发生后，我彻底的改变了，我变得大胆，变得敢于展现自己，我渐渐地成为一个品学兼优的学生，开始努力去当中队长，当大队委，有声有色的度过我的六年小学，一切都是那么顺利，初中也是依旧延续了小学的风采，我当了三年班长，并且参与了许多的活动，我成为了他们眼中全能的无敌学霸，毋庸置疑地考上了打小就崇拜的浩然中学。或许，或许一切都来的太容易，上帝把转折安排在我的高中阶段。不明白是为什么，我高一一开始就不想听课，想要混日子，可能人就是犯贱，以为自己聪明就可以后来居上，盲目的信任、透支自己的能力，然后刹那间坠入深渊，不能自拔，我，仅仅考上了普通的大学。本以为高中将是人生浓墨的一笔，然而现在的我并不觉得它如何让人印象深刻，它似乎一点也不重要，甚至我认为我可以忽略它。唯一存在的印象就是结交了几个挚友，如今大学的我似乎再也找不到合得来的人，就像高山流水相遇之前般的寂寞无奈。说是寂寞，却抱着高山依旧，不必寻觅流水的高傲独自生存，哪怕身边存在着些许人，我心却荡不起涟漪，一切都太平静了。

   如今的我，只存在一个信念，那就是在30岁之前达成自己想要的事业水平。当然，我知道孤身在上海，一切都不容易，就连住房对我来说可能都是个大问题，不过没关系，小强的精神就是即使环境破烂不堪，我依旧坚韧不拔。我不愿意，也不会去浪费这仅有的青春时光，我讨厌看到没有事业的家庭妇女碌碌无为的过完她的一生，或许有的女生觉得这样平淡是一种福气，但这可是你的人生啊，你是人，你不是任人宰割的家禽，你也不是受人操控的木偶，你拥有可以设计你人生的权利，简而言之我不愿意放弃，不愿意将就着过完，我秉持我的想法和信念。

       思绪好像越延展越辽阔，像海纳百川似的吞噬着我，我知道我抛不掉我的过去，但我也不能在沉浸于过去的阴霾，一切待雨后初晴时，洗净我的心、再拾荷花，依旧可以出淤泥而不染，去谱写属于你的人生蓝图。我不相信入土为安后一切皆为空，至少思想它还在吧，它那么活跃，那么独一无二，怎么会仅仅是因为肉体的衰老而随之衰老甚至消失呢，一定是在我们肉眼看不到的区域上空，那成千上万的思想，不停歇的碰撞、交集，留世万年。