是的，我很焦虑

这是第一次我大胆的，正式的承认自己的焦虑，特别感谢简书这个平台，让我可以放肆大胆的诉说自己。

我的焦虑已经有一阵子了，但是放心，还不是抑郁症，胃口好，睡的也还不错，每天还有嘻嘻哈哈的笑容挂在脸上。

可是，我真的焦虑，我焦虑我的工作毫无起色，我焦虑为什么我总是制定了计划却不坚持，我焦虑我被同龄人狠狠甩在了身后······

是的，我的焦虑是因为我的才华撑不起我的梦想，我什么都想做，缺什么都没有做成，我想要捡起绘画，却总是买了画笔之后的三分钟热度，我想要学习英语，却总是在坚持了十天半月之后完全报废，我想要学习瑜伽，却总是今天推明天明天退后天迟迟不肯去报名（或许因为距离或许因为费用，我总是有理由搁置）。

2017年开始在大家都忙着做计划的时候，我也打算做自己的新年计划，我的确也做了，这让我的新年更具有仪式感，正当我沉浸在仿佛做了计划就会实现的喜悦里，一个不小心我翻到了2015年的新年计划，紧接着是2016年的新年计划，我用红笔小心翼翼勾画着那些没有完成，结果映入眼帘的是一片红色的叉叉，触目惊心······

是的，我又开始焦虑了，因为这一片触目惊心的红色背后是一年复一年的未完成，我确实做了网络上流传的段子，2017年的愿望是把2016年没完成的2015年的愿望完成。翻看三年的愿望如初一格，可是，我的三年时光呢？

回想起来，每次制定计划的时候，我总是充满希望，我就像一格造梦小天使，给自己的生活安排的慢慢当当，经常的，我会因为制定了完美的计划而睡不着觉，因为我在幻想啊，我幻想着一切顺利的进行，我会成为我想要得样子。

毫无意外的兴奋到失眠，再到起不来，新年愿望就这样一次又一次的被扼杀在萌芽阶段。我不知道有多少人跟我有同样的经历，但是随着时间的流逝，年岁的增长，焦虑也一天天的增长起来，经常自己劝自己“好好努力就好，你只是前进的比别人慢”，因为一次次被自己的焦虑打败。

如此反复，我居然没有一蹶不振还在探索如何对抗焦虑。

在映像笔记里我写到“我能想到抵抗焦虑的办法就是：看鸡汤，造梦和学习，这样才感觉未来是可以摸到的”，我知道鸡汤文再好，也不过是一剂鸡血，我知道造梦造的再完美也不过是一场迷惑自己的白日梦，但是我终于知道学习了，我也终于不再谴责鸡汤，甚至开始感激这个公众号遍地的年代，不停会有人提醒你努力的意义，你依旧会为自己造梦，不同的是，你也开始因为看到他人鲜活的例子，而开始为自己努力，你开始剖析自己，开始去思考自己真正想要得生活，也开始着手通过学习向未来一步步迈进，也开始相信“成功的路上并不拥挤，因为能坚持的人不多”。

未来，我依旧会焦虑，但是我已经不在害怕了，因为焦虑让我从未停止思考未来。

未来，我依旧会对抗焦虑，但是我已经不在害怕额，因为我明白只有学习才是对抗焦虑的最好方式。