《思想的碎片——时光集》——近期日记摘录

1.快乐的碎片

日记，在清晨写起，我只能这样，虽然，在这宁静中，我依旧感到困倦，自己的眉间或许是皱着的吧，刚醒来的时候，发觉自己深呼吸到最后，喉咙深处发出有点嘶哑的声音，这感冒，真是一点都没好，我下床后，咳嗽就像是个老头子，一口气就接不过来，真是难受。

我现在已经没有办法在每个夜里写下当天的日记了，似乎夜里总是有别的事情要做，而且还都比日记重要，昨天在图书馆写的那篇日记，也算不上好，我的文字和我一样，开始变得病怏怏的了呢，真是可悲，我啊，又不运动又不吃药，生了病就拖，这样的生活态度，也没有人在乎和提醒，于是就一点点的变严重了吗。

生活，真是有点荒凉，虽然我有时会冒出很让自己欢呼雀跃的想法，但是，我不知道自己，能做到多少。我觉得肩上有点沉重了，我觉得未来有点曲折了，我又开始向往梦中了，那些故事，每晚都不同，但每晚都闪闪发光，就像是小女孩点燃火柴时看到的幻想一样，我不孤单，被簇拥着，我不孤单，有人陪着，我还闪闪发光……

醒来后，看到通知上，知乎当初那个“大学有什么开心的瞬间？”的回答里多了一个评论，她说：“你好可爱啊。”

又是可爱，我的思绪一晃就回到小学五年级，喜欢的女孩对我说，你好可爱啊，当时我是多么欣喜，觉得整个世界都闪闪发光，那种被浸润的情绪，可以将一切都笼罩在一层美好的色彩中，可是，我现在却都已经没有了喜欢的女孩，我，有点不知道如何再获得这种幸福，我只是在过自己的日子，还不知道是朝着好还是朝着坏，心里游荡着不知名的幽魂，没有地面，漂浮在无限的悬崖上，似乎随时可以坠落，我也笑，我也骄傲，但这些，都成了瞬间的晶莹，而现实成了玻璃，四散的碎片里，是我的支离破碎。

想起有人曾经对我说：“你知道吗，我现在的快乐都只是一些渺小的碎片，转瞬即逝。”

我知道啊，如今我也常是这样子呢。

可惜，当时，我没有体会那种情绪，即便体会了，也没有多少更好的回答和安慰吧，我还能做什么呢，我的力量那么微不足道，还有什么力量可以拯救他人呢，有时候我会很消沉，消沉到日记里只记下这些牢骚和碎语，只记下纠结凌乱的思绪和孤独，记下昏暗而无人相伴的岁月，我为什么要记下这些呢。

或许是傻了吧，我越来越觉得人真的是一种很可怕的生物，简直是可以一瞬间决定环境的色彩，靠着心境，可以化腐朽为神奇，却也可沉艳阳于寒冰。

如果理性一点分析，我就可以设想，精神力量可以靠文字影响，我最应该做的，应该是去看有精神劝慰的文字，去写鼓励和振奋的话，而不是在这里用悲凉的语调继续反刍那点苦难，就如同一个人将自己的伤疤反复揭开，于是鲜血直流而得不到愈合，这不是傻吗，但世间从不缺这样的傻瓜。

而每个傻瓜内心其实也住着智者，于是就产生了自己和自己的矛盾，产生了讨厌和喜欢，产生了言不由衷和南辕北辙，你说，若是我能做一个单纯的傻瓜，或者一个单纯的智者，那该多好啊，可是单纯又代表脆弱，复杂的各个方面相互联系制衡才有大的系统，才能面对更大的世界，保持其平衡。

我该怎么办呢？有时候真想在黑暗中轻声的呼唤，谁来回答我？我其实并没有特别想要这个答案，但我想要回应，想要一种温柔关怀的回应，哪怕，它叫我去拼了命的奔跑，哪怕它叫我疯狂，我也会很听话吧。

很奇怪的感觉，小超啊，你在想什么呢，你啊，别胡思乱想了，对自己好点，记得吃药，不要犯傻，踏踏实实的走就好，没有别人陪，还有自己，我们总是这样走过来，太阳升起又落下，时光匆匆，又算什么，拥抱自己，爱自己，多和自己真诚的交谈，多带自己出去逛逛，多和自己做做有意义的事情，如果感到寂寥，就用自己疗伤，如果无声流泪，就对镜子笑，如果……我是说如果，如果全世界都不在乎你了，只要你还惦记着自己，在乎着自己，你就永远不曾离去，所有，爱别人的思想，都可以用来爱自己。

能这样想真好。

能有你陪，会写作，这是我一生的幸福，别人看来或许矫情，但你知道，就是精神里的这种自爱，带我熬过很多可叹的落魄，化平淡为暖心，看看以前的日记，我们，就继续出发吧。

2.写作的灯塔

我原是知道的，养成一个习惯，形成一种好的思维，那是如同培育树苗一般，需要数年甚至数十年的努力，而摧毁，却只要一把火，就可以烧的干干净净。最近，我不小心，将自己的思维点燃了，烧的是一片荒芜，满地漆黑，寸草不生，于是，走得就也行尸走肉，没有知觉，书也看不下去，文章也写不出来，整天的时间，都哗啦啦的被风吹走，像是墙上的烂报纸一般，只留下一片狼藉，玩着游戏，麻木的，在泥潭里挣扎来去。

如果一个人陷入一种困顿中而不作出任何改变，那么他就一直在这里，根本不会想到要走出来，我身边就有太多这样的人，我不要成为下一个。而反省不应该是偶然的碎片，而应该是整个的思绪，是如同早起刷牙一般的习惯。我之前的错，就在于整个世界的奔跑去寻找答案，但实际上，答案一直都在自己心中，只是没有机会说出口。

高中时，我将所有的日记所有的心情都写在一个本子上，那个本子，就像是我的大脑一样，我看得到哪里出了问题，看得到昨天的自己在怎样努力的往前奔跑，说过些什么样的鼓励自己的话，于是他就推着我往前跑，推得习惯了的时候，我就不知不觉跑得很快，跑得很顺畅，很自然，热血沸腾，又很轻松。所以，一切的问题，都存在于自己心里，而外界的理论，是不能一瞬息将我改变，我必须先从自己入手，只有在自己的思维体系和生活态度中塑造一个坚实的模型，才能再将其他好的东西变成自己的。

那么，我的写作，就要承担起这个责任，灯塔的责任，既然是灯塔，那么在人生中每一寸黑暗里，都应该要记得发光，如果没电了，就要充电，如果没人了，就要喊人，如果有大风大浪，就更要勇敢的坚守在灯塔下，这样才能给波涛中的黑暗里的人们导航。不要害怕自己沉没，灯塔是不会沉没的，文字是永存的，精神是不灭的，那些写书的人也是，他们就一直陪在我身边，我呀，若只是单纯的读书，是没办法和他们交朋友的，我只有在无边无尽的写作中，和他们对话，这种思绪的碰撞，才有可能，将我们彼此联系在一起。同样的，要认识自己，就要多写，将思绪变成文字，就会清晰很多。

3.都一样

散步聊天也是可以很有趣，只要人有趣，去哪儿其实都一样，我觉得城市和城市的区别，全在乎人，就像某个城市因为有你，它于我也就亲切了几分，所以，我如今的愿望，也不是去到什么天涯海角，而是好想好想和有趣且相谈甚欢的人，去到任何地方。所以我才会喜欢公益，那种身处有趣的人中间，彼此发现，就像寻宝一样，又心怀着对社会的价值，这样走来，总有共鸣和奇妙的交互的神奇。

4.黑暗的游戏

有人和我玩了一个游戏，一个人闭上眼睛，然后一直走一直走，另一人在旁边跟着，不说话，只在他快撞到东西时才提醒，保证安全，这个游戏对于闭上眼睛的那人来说，是一种很奇妙的体验，丧失了一种感官，在黑暗中，没有声音，一直往前，渐渐的，就会感到一种孤单和不安全感，但是又因为身边有信任的人在，所以一种温暖的安全感又会冒出来，于是敢继续大步向前，很多时候会忽然变得很犹豫，总觉得前边有一堵墙迎面扑来，那种感觉是如此真实，而实际上，当你大步走过去就会有豁然开朗的感觉，但随后用不了多久，又会感到另一面墙。

这和我们的现实又是如何相似，很多时候我们感觉前方一面墙迎面扑来，于是害怕，犹豫，甚至紧张得喘不过气，慌忙停下，但当我们小心翼翼的走过，却发现其实墙并不存在，都是自己害怕的幻觉罢了，若是有可以信任的人在身后给你支持，你就会变得更有勇气，我一直觉得，那样的人真是幸运，可以在人生中豁然的大步向前，很笃定，也很有安全感，那种勇敢和自信，就像是光一样。

而我却对此却没有太多奢望，对我而言，人生中大多数时候，都没人站在自己身后，我的安全感，一直都是靠着这样的文字，一点点堆积出来的，就像是过去的自己推着自己往前走。我也有过害怕和矛盾，但经历的多了，就知道，自己只能去撞墙，撞熟了，就不怕疼了，就敢于继续在黑暗中往前走了，我也曾希望有人能给我勇气，但是我的故事很多时候是场独角戏，所以我才会时而骄傲倔强又时而徘徊孤单。

电影里总是说得很轻松，宫崎骏的《魔女宅急便》里，琪琪去一座城市，很快就遇到了收留她的面包店老板娘，又很快有了真心相待的朋友，甚至，她一直还有一只小黑猫陪着，然后她经历风雨，收获成长，又遇到森林中的画家，在她丧失了魔法感到低落和绝望时，画家给了她指引和方向。

我从前看电影只是看剧情，现在看这些电影，却看到更多的是主角遇到的友谊和幸运，当在自己的故事里，没有那样的人时，就会觉得有点难过，于是渐渐的，就多和自己对话，由此堆积出一个孤傲的灵魂来对抗这种缺失。

5.真诚的选择孤独

雪渐渐化了，路上只有积水，偶尔有雨落下，南京变得有点冷，冷到，我一点儿都不想在外停留。天，是白茫茫的灰，宿舍里很安静，四个人，坐在各自的桌前，有四个不同的世界，空调声，像是从很远的地方传来。

离放假的日子又近了，但这时光里，还有更重要的事情，我徒然浪费了大把的时间，在游戏里，在虚度中，在迷茫和琐碎的胡思乱想中，但我又醒来，又继续跑。我从来都是如此，起起伏伏，人生百态，反正一个人，也只能全靠自觉，来给自己纠错。

买的日程本今天下午时到了，我兴奋的去取了快递，回到宿舍迫不及待的就开始规划，并且阅读相关的书，希望自己能够将这个本子用到实处。事实上，我也不知道这会不会是三天打鱼两天晒网，但我只知道，自己开始的这一刻心里涌动着期盼和渴望，以及一种朝气蓬勃的希冀，这种有着盼头的心情很美好，就如同第二天能够出去郊游的小孩子一样，心生欢喜。

一个人的欢喜，来得还真是让人莫名其妙，竟然会为了一个将自己时间囚禁的本子而载欣载奔，甚至，都已经忘了外界，忘了，和他们的诸多交往。

没有了需要刻意在乎的人，朋友之交可以恬淡如水，等到时间宽松的日子再写信写邮件便好。你说我这样做真的好吗，其实，我觉得是好的，但如果用心去想起一些人，却又会莫名的思念，然后觉得自己不应该淡化那份情谊。

只不过有些情谊却不是被我淡化，而是它自然而然的就淡了罢，世界上很多事情，我还不懂，我也不信那些所谓人际交往的书里的所谓技巧，因为我不愿意在这方面还要虚伪的像个功利主义者。

与其虚伪且卑微的被人喜欢，我宁可真诚的选择孤独。

所以才要有自己的节奏，所以才不能让自己陷入一种空洞和无助，所以我才会要有计划，有自己的时间和安排，享受每一刻，而不去想其他的事情，做好自己，才能保持我的独立淡然和轻盈。

6.广阔天地

今天中午在宿舍看了央视的“世界动漫之夜”的晚会，有很多以前熟悉的动画，如今都成了怀旧的歌声，央视真是一如既往的把动漫当做低幼向，很多表演都略显低龄，也难怪会有那么多吐槽的弹幕，但是我认为，对于一件事可以有批判的认识，但若观赏的时候一直不将这种目光转化，那么就也得不到应有的乐趣，比如说有人在弹幕中说他是一路皱着眉头看过来的，我真是觉得这样的人实在是个笑话，不喜欢就不必看罢，皱着眉头看过来到底是为了什么，一个晚会罢了，若不能给你带来乐趣，又何必自讨没趣呢。

可是这个世界上自讨没趣的人实在太多了，看着那一条条的弹幕，有时候我竟然会从心底里生出一种悲哀来：我和这么多片面刻薄又不懂包容的人生活在同一片天下，以后我的人生总会遇到，自己究竟是特立独行，还是势单力薄呢？

现在我还用不着考虑这个问题，自己毕竟只是名不见真传的小人物，也没有太多人在乎，所以暂时还没有什么嘲讽，也没有多少骂名，但是我不知道自己将来会不会遇到，肯定会吧，假如遇到了那又该怎么办，我能不能坚持自己的本心，又能不能无视那些暴风骤雨，能不能继续拥有自己的一片宁静和自由。入世似乎太简单了，但是离开却要付出惨重的代价，假如我能一直隐藏在幕后，做一个笔上的灵魂，过着平凡人的生活，是不是也很好。

是的。

傍晚的时候天赐给我发来一个链接，说的是慕尼黑惨案，以及后来长达数十年的巴以冲突，看完后，我感觉这个世界实在太超出想象， 那些原来在小说里的场景，却又真真切切的出现在现实世界里，有时，会忘记自己生存的环境是国家的庇护，只有当和那些事件中的人们对比时，才会发现自己是何等幸福。说起来又是老生常谈的论调，像是一个无聊的老大爷在进行爱国主义教育一般，这些事，却真要有长大后，和一定阅历，才能有深的理解吗。

就如911事件中，那大楼上绝望跳楼的人，就像那些义无反顾进去救援，最后却全被埋葬的消防员，此刻坐在宿舍空调房里完全感觉不到冬天的味道的我，又怎能感同身受他们的痛苦和绝境中的勇敢？

这个世界太多丰富多彩，太多绝望和悲哀，太多幸福和快乐，同一片天地，却千万般不同，我还能说什么呢，我就连自己的生活都不能用笔墨描绘出来，更何况描述他人眼中的世界？那会有多失真？

只有去看，只有去理解，只有去碰触，否则，我就只能停留在安全但狭隘的世界，我的阅读，要渐渐的爬出自己的井，去看看外头的天，我要写的，绝不是狭隘，而是真实又广阔的世界。

7.无用之美

听宫崎骏音乐的八音盒版本，觉得这种形式的音乐真是适合童话，那轻灵响彻的旋律，荡漾着一种奇妙的童心，甚至是钢琴都不能企及，仿佛一闭眼就能看到玩具小人在跳舞，看到小女孩双眼发着光，长大了嘴，愣愣的看着那旋转的八音盒，就像是被施展了魔法。这是音乐的魅力，要是，我能够记住这所有的旋律，甚至能够自己模仿得惟妙惟肖，又会是怎样一种生活乐趣和幸福？在以前，若想将岁月铭刻下来，有三种方法，文字，绘画和音乐，如果用好了这三种，那么就能保存时光，哪怕是味道，氛围，心情，全都可以。如今，大可以用照片或视频，更方便且简单的记下。但艺术是永远不会被技术所取代的，因为它们记录的是创作者眼中的世界，那是和相机所抓录的现实世界有所区别的，它们常常要更加动人，这也是艺术的独特魅力及价值。

经世致用是很好的，但无用之美也是极好的，我一次次被它们打动和折服，从宫崎骏的动画开始，从久石让的音乐开始，从那些画面的美丽开始，从简简单单一页又一页的写作开始，从一首又一首歌开始，我期望自己能成为生活的艺术家，希望自己的笔能够生动的写出世界的鲜活，希望自己某一天也能画出让人感动的图画，唱出让人流泪的歌谣，我的野心很大，大到已经没有一个领域可以将我限制，大到现实已经被远远的抛在了后头，大到足以让我成为个与众不同的理想主义者。

8.逝者如斯

大雪刚刚下到布满大地的时候，是最好堆雪人的时候，柔软，深厚，一片洁白，触摸起来，如凉凉的棉花糖，但后来时间过去，地上的雪会变成冰，原来的柔软可塑，会变得麻木僵硬，甚至有点硌手，那时，堆雪人的时机就过去了。任何东西变得僵硬都让人可惜，人也一样，我所喜欢的人，应是坚强的伟大背后又藏着可爱和温柔，只是可爱和温柔却只有短暂的生命，这又多让人痛惋……人尽皆知的“至圣先师”孔子还在我们心里，但那个博学多才，真实有趣，东奔西跑而“不知老之将至”的老先生却早已悄无声息，毛泽东的开国大典和十年文革还刻在国人记忆里，但那个直率可爱、喜欢开玩笑，什么都不计较，书生意气挥斥方遒的润之，却也早已不在……当一个人失去他的生动鲜活，他的名字和行为就只能任人摆布，被扭曲，被放大，被崇拜，被厌恶，我多希望，能和真实的他们相遇，而不去听他人之言，我多为他们感到不平，却又无话可说，试想许久之后，当我不再年少，当我也垂垂老矣，甚至与世长辞，又还有谁记得这今日之言，记得我也曾是这般生动活过的平凡少年，不要给我标签，因为，小超是真实存在的，我只想做我自己，不想做别人嘴里的任何人。

9.所谓真理

我不喜欢争辩，于是少评论，我写下自己所想，但不奢望所有人认同，虽然有时我也有自己的固执，但我更愿选择自己认为的真理，而不需要和别人的世界去碰个你死我活，我有我的故事，你有你的，我希望像歌一样活着，像诗一样活着，像画一样活着，像故事一样活着，但我不想让歌是傻乐的歌，不想要诗是矫情的诗，不想要画是浓墨重彩的画，故事也该是有主题的故事，所以要像一棵树，扎根进土壤，蔓延在泥土里，去汲取，去感知，去试错，以星辰为向往，所以才愿俯身地下，以空灵旷远为追求，所以才能甘心承受泥土碾压之摧折。

10.生动的人

在路上看到一个孩子，他特别兴奋的指着路边的树，对着妈妈叫道：“是鸟巢诶！三个！那么那么大的鸟巢！”那语调，真是生动又可爱。我也想遇到更多生动的人儿，也想成为一个生动的人，我们身边，人们都越来越拘束，越来越习以为常，没有大惊小怪，没有喜形于色，没有一时兴起，可是，我发现，这样就成了无趣和单调。

同样是演讲稿，有的人写成了议论文，有板有眼，但却完全看不出情绪和个性，味如嚼蜡。同样是上台的自我介绍，在台湾的一堂英语课上，我看到一个女生在台上真的让人眼前一亮，不是因为她英文多流利或者人多漂亮，而是那种阳光明媚，豁然且有个性，勇敢而开心的笑着如同活在故事中的那种生动，让人着实难忘。在这种生动中，喜悦会无数倍的放大，而悲伤也会变短暂，小时候，我在农村时，是个留守儿童，爸妈过年回来时，我听到那摩托车的声音，就可以兴奋幸福尖叫着跑出去迎接，那感觉应该就像是一条小狗狗等到主人回家时一样的快乐吧，然后翻着他们带回来的烟火爆竹开心得两眼发光。

可是，我好久没有这样的心情了，甚至，我也几乎没有遇到别人对我这般的开心，之前，看一部动漫《未闻花名》，其实只是很平淡的剧情，但是为什么那么多人喜欢，甚至落泪，我渐渐的就懂了，那种夏天的味道，树荫下的阳光，光着脚丫，风轻轻的吹过，蝉鸣声起，再加上孩子们那真挚又强烈的快乐和悲伤，给人一种特别遥远又亲切的回忆。

后来，我想，为什么会情不自禁的喜欢里头那个小女孩，然后，忽然意识到的是，她活得很生动：当有人敲门时，她兴奋的一边大叫来啦来啦，然后噔噔噔的就飞快跑过去开门，是特别亲近的人的话，她就特别开心的表情然后一把扑到那人怀里，在乎的人稍微受点小伤，她就会变得大惊小怪，非常紧张的嘘寒问暖，去拿膏药，去帮忙，手忙脚乱又笨手笨脚的慌忙……

当我想到这些，感觉很暖，情不自禁的想笑，但随后又觉得难过，因为自己的生命中从来没有遇到这样的人，而我好像也很少做到如此生动的活。

你说，一个人要怎样才会遇到活着如此生动的人呢，人生既然没有回头路，那为什么几乎所有生动的孩子，最后都变成了老成持重的所谓成熟。明明理性的长大和待所在乎的人热切之间并不矛盾，但为什么大部分人们都少了这一边呢？有多少话要藏在心里，有多少快乐要憋着忍着，有多少热切的期盼变成了一句淡淡的哦。

我讨厌这种感觉，就像讨厌某些人的被动懒散，我不喜欢灰色的天空，即便它强大到可以吞没所有色彩。我多希望自己能成为彩虹，多希望彩虹能遇到晴空，能邂逅飞鸟，能真真切切的感受生动的在乎和快乐，而这，却又是难有的，因为，虽然人们都会被那种生动的生活瞬间所打动，但几乎所有人又都害怕改变自己和未知的尴尬，于是都习惯缩着懒散。

我发现，想成为一个生动的人，并不是简简单单的有趣和真挚，而更多的是热切和在乎，只是这些东西很难做，因为改变自己容易，但改变他人很难，所以成为一个生动的人很容易受伤，你的热切会被他人的冷漠浇灭，你的在乎很可能也会被忽视然后夭折，所以最终，只有两条路可以走，第一，等待与寻找一个同样如此对你的人，第二，让自己习惯孤独的生动，热切和在乎以自己为源，从而不会轻易被人熄灭。

而自己的选择也很明显了。