莫名之伤，难言之痛
开始之初我满脑子想着“改变”，行将结束时才恍然间明白“接受”才是唯一的出口。我来过，爱过，战斗过，无论结果是多么的不堪与狼狈，过程中经历的一切困苦与迷茫将成为我未来人生中不可复制的回忆。当我顿悟这些时，我终于有了足够的勇气再次回过头认真且真诚的面对那些曾经不断折磨着我的伤害与孤独。那些人，那些事，那些或悲或喜的情绪，逐渐变的清晰，逐渐磨平了尖锐的棱角向我敞开怀抱。
正是在两个相互独立的个体之间的互动形成了所谓的关系，而当个体互动之间出现的严重不和谐时，才会出现关系破裂的结果。虽然关系的发展有许许多多的影响因素，但作为一个马克思主义唯物论者，我依然认为关系破裂的根本原因还是关系主体双方自身存在的诸多问题不断发酵的结果。可能是因为性格比较内向的原因，在考虑问题时我更倾向于从自身入手。而我如今被伤得体无完肤也与这一特点不无关系。
关于我
一直以来在我身上总有着一种超越同龄人的成熟，这让我在许多方面得以先知先觉、占据先机，也让我更多的将眼光投向未来而忽略了对当下生活质量的追求。2013年夏天，我带着高考状元的光环来到华师。身边的同学大多欢欣鼓舞，对即将开始的新生活充满好奇与期待。对他们来说与高考一同结束的是漫长而痛苦的学习生涯，大学是一个充分张扬个性与享受生活的乐园，逃课、挂科、谈恋爱……青春期所有的叛逆在这里都是理所当然。而我在高考结束铃声响起的那一刻就已经踏上了新的征程。
对于未来我没有十分清晰的规划，不知道自己该从事什么职业、想成为什么样的人，甚至连大学的专业都是阴差阳错的调剂的结果。18年的人生似乎很短，除了学习我没有尝试过其他任何事情，因此当面临如此琳琅满目的新世界，我不知所措。没有爱好、没有梦想、没有方向，我只是跟着大多数人的脚步走到了今天，凭借着一点点智力上的优势和傻乎乎的执着，我获得了所谓的“成功”。我想这大概也是中国教育中最最失败的一点吧，我们用各种各样的名义剥夺了一个孩子感受世界、体验生活的机会，我们的孩子被100%的保护，没有受过伤也没有犯过错，因此也没有真正的长大过。
大学生活
大学生活对我而言有太多挑战，第一次离家、第一次住宿、第一次处理生活的琐事……没有太多时间给我犹豫和踟蹰，我只能被众人的脚步推着往前走。我深知自己性格内向，不善言辞，激烈的演讲和竞争总让我感到紧张和不安，但同时在我身后是父母的殷切期盼和谆谆教导“在大学里要竞争学生干部为以后找工作增加砝码”、“要多与人交流建立广泛的人脉”、“要学会化妆和穿衣打扮，不能只沉迷于学习”……一字一句都像是抵在我身后的匕首一般，让我咬紧牙关也必须往前冲。于是，我背负着自己的使命，一方面积极投身于各种班长、学生会等等学生组织的竞选中，盘算着为将来的求职简历增添更多的亮点，另一方面期待着在丰富的社团活动中培养和发展自己的才艺和特长，我开始蜕变成一个光芒万丈的优秀大学生。
大学教会我的第一课就是“任何回报都需要付出代价”。想要得到的多自然也必须付出更多，为了完成自己的使命，大一大二两年里我的作息时间与忙碌的高三相比有过之而无不及。
毕竟是“桂子山的新主人”，每一个来自桂子山行政机构的指令我们都要兢兢业业的完成，不敢有丝毫马虎。作为班长的我也懂得在同学们面前要与官方消息保持一致的基本原则，每个月按时组织党团活动，当院里主办或承办活动需要观众时及时被足够数量抓壮丁去捧场，若是某个老师突发异想要组织个班级活动就要连夜赶出策划并组织好在同学们面前滴水不漏的说辞。尽管基层的学生工作辛苦、琐碎且出力不讨好，我也还是尽心尽力的对待每一个人、每一件事。记得很清楚的一件事就是那年冬天，大概是考试前一个月左右的样子，我们班小H同学因急性阑尾炎连夜住院做了手术，第二天早晨还在睡梦中的我接到了万老师的通知，要我去照顾她。没有病房，拥挤的走廊上靠墙摆着一排病床，侧着身子走了两个来回后，我终于在尽头昏黄的灯光中见到了那个熟悉的身影。晚上走廊大多数的病床都空了出来，没有了医生和护士的忙碌，空荡荡的走廊显得有些凄冷，风不时地从无法关紧的门缝中出进来，顺便使门发出“哐当”一声响，那晚一夜无眠。现在想想，当时的自己真是感天动地。
其实这些身体上的劳累并不算什么，那个时候虽然很傻，但也很真。怀着一颗为人民服务的心，做着为人民服务的事，只要人民对我说声“谢谢”，感觉自己就是赴汤蹈火也值得。其实现在我很怀念当时的自己，真心付出，不求回报，永远相信，热泪盈眶。大概是这种傻袍子一般的工作为我在同学们中间赢得了很大的好评，大二的时候我如愿进了学生会，只是不是我原先中意的权益部，而换成了心理部。选举结束后，学姐拍着我的肩膀给了我一个意味深长的微笑，而我当时并不知其中深意。后来的工作中我才发现，大概只有自己还傻乎乎的特把自己当个部长来看待，煞有介事的召集部位开会，组织心理讲座等等。写了好多活动策划却从没拿到一分钱的经费，拼了命的组织活动到头来还倒贴不少生活费。所谓干部生涯就这样经历了一次次挣扎、失败，再挣扎、再失败……最后还是在无聊的例会和打杂中耗尽了热情。也正是这一年的干部经历，让我切身体会到什么叫人情世故，什么叫急功近利。虽然我还是不太明白为什么有些人总要趋炎附势，但我已经厌恶了这种名利当道的生活。尤其是在被最好的朋友背叛之后，我重新审查自己的圈子，发现QQ上竟有362名好友与46个群，有些早已不记得是什么时候在什么场合加上的，而这众多好友中却无一称得上推心置腹的朋友。我自嘲般地对着屏幕苦笑一声，做出了一个重大的决定——退出。
大三，带着“让位”后的落寞和一点点孤寂，我开始试着专心投入学习和研究。然而，无论主观上多么努力，我发现自己再也无法安安静静地阅读。原本只作为通讯工具的手机，却无时无刻不在吸引着我的注意。两分钟一条朋友圈，摘抄着网上流于滥俗的伤感语调，明知她已不可能看到，也还是一味幻想着有人来充当传递者的角色。终日无所事事，也被焦虑折磨的精疲力尽。
下半学期，清明节假期刚过，回到学校的我莫名其妙开始了漫长的失眠。每到夜色将近，当四周的一切进入梦乡之时我总是无比清醒，黑暗里莫名其妙的颤抖和巨大的悲伤几乎将我吞没。“我是个废物。我被人厌恶。我不应该再活着。”……种种可怕的想法不由自主的浮现，好多次我已经伸手扼住了自己的喉咙，只要能痛痛快快地睡去，哪怕死亡也在所不惜。残存的意志和对死亡的恐惧战胜了一时冲动，我强迫自己到心理医生那里寻求帮助，即使不能成功也离开也就再无遗憾。
