第一次离校出走

11月23日前，每次从实验室走回宿舍，都会想自残，甚至割腕，一路走一路哭，情绪跌到谷底。自己大概对自杀没有什么概念，只是单纯地想把刀子刺向自己。可是，这是一个无法挽回的选择。

于是，我选择了以另一种温和的方式离开，简单的去旅行，如果有一天事态更严重，我也希望自己勇敢地执行一次不简单的旅行。好奇的导师突然不知道我怎么了，于是连续地发问“为什么”。于是我不得不从三年前说起，怨气和委屈倾泻而出。

不知道有些事是否应该说出来...

一直觉得自己心里隐秘的委屈是邪恶的，不道德的，所以也从来不敢说出来。最大的委屈大概是我最最信任的朋友和长者失去了我的信任，这个改变能将心情从花园变成荆棘地。他们都是在需要我的时候，表现地如此亲近，如此信心满满，如此坦荡，却在我无助的时候，消失的无影无踪。问候的话语只是问题的开场。我游离在相信与怀疑的边缘，也许任何一种选择都能使我解脱。我实在无法相信他们，相信的代价是那么沉重；可是我又无法远离他们，摧毁自己对人性的希望，同时背负着不义之名。 其他的委屈大概都是与此相关，别人总是将自己的帮助看得如此理所当然，而自己说出自己的需求时，又是如此的畏畏缩缩；自己的努力得不到各方面的感谢，回报和认可，甚至沦为路边冻死狗。 “别人”越是难以信任的亲近之人，这份委屈就越深。然而，有些心理学的观点认为，“在平静地讲述之前，问题不会被解决”。我越是深藏自己的委屈，越是无法走出这片荆棘。我无法做到将自己的情绪看作一项任务，用最直接有效的沟通来解决。很大一部分原因是自己无法将感情与工作剥离开来，朋友和盟友是完全不同的概念，纠缠不清的就更难。虽然生存的压力很大，但是这样的委屈对我是致命的打击。

用自然的力量压缩对人性的思考...

压力不是我自己才有，委屈也不是自己才有，我不知道自己是否放大了这些，只知道必须压缩它们在心中的位置以及对生活的影响。我并不知道如何去做，但是当我望着茫茫大海，吹着海风听着海浪，我渐渐的觉得，只敬畏大自然就好了，人类只值得立一座无字碑，不评不念。生而为人，没有什么对不起的。做人没有什么值得骄傲，也没有什么人值得去敬仰膜拜，人只是一种动物。

可是该把自己放在什么位置...

经典的保安三问：你是谁？从哪里来？到哪里去？看来自己是谁，从哪里来都没有那么重要了，接下来简单地想想自己该到哪里去。
奉献？没有什么好奉献的？人的一生大概可以简单到像一场闲聊，好聚好散，乐呵乐呵，彼此不必有期待，不必有羁绊，不必有责任，不必有理解。人生大概就是找个让自己有的聊的话题而已。

如此高的剥离度，不知自己何时可以修炼出来，但是当下，也许可以总结为一句话，“我随时可以离开”。