半生回忆录（三）

        有时候过去是好不了的疤，一定要等到人垂垂老矣的时候它才肯结痂。

        这是我写回忆录的第三天，也是我想要和过去做个正式告别的日子。今天要回忆的内容，将会是最后一次出现在我的文字里。将来的日子，这段往事不必再提。

        我的家教一直很严，所以20岁之前任何风吹草动都会吓到我。因为写作业吓到瑟瑟发抖的日子数也数不清，可能父母都会有望子成龙的期望。

        做父母的带着这份期望活着，去努力工作、赚钱养家。

        可我生来就比别人读书差啊，我至今弄不懂什么勾股定理、英格利息。我已经记不清被揪了多少次眼皮儿、耳朵，吃了多少拐枣儿。

        那时候做作业就像上断头台，而我就只能拿吃饭、喝水、上卫生间这样的小事挨着时间。说真的，这么多年，这是我第一次哭着写这些事儿。

        以前说这些事儿的时候，我从来都是笑着，觉得没什么大不了。可是今晚，我真的觉得委屈。我是真的学不会啊，为什么让我“学不会”这件事变成了一种罪过？

        记得几年前老娘给我打电话，说后来有了妹妹，去学校开家长会听老师讲怎么教育孩子，才明白那个时候教育我没有方法。

        我当时回了一句：你现在才知道啊。那个时候觉得都已经是过了快二十年的事儿了，已经无所谓了。

        后来我反思过这个问题，其实我并不怪自己的父母。他们和其他的普通家庭的父母没有区别，他们也希望自己的孩子是优秀的。

        可是现实是他们都没有受到过更高等的教育；也只是第一次做父母；他们的父母在他们小的时候也是用同样的方法在教育孩子。

        所以他们其实是没有做错的，只是生活的环境铸就了一种错的教育理念。

        只是父母可能永远都不会理解，一个在班上个头不算小的孩子，为什么会受到同龄人的欺辱（一点也不夸张）。

        我也把这个问题搁置了很多年，直到后来自学心理学。

        父母的嘶吼，谩骂，体罚是我心里永远也过不去的坎儿。我形成了对于凶狠第一反应是害怕的条件反射。是不是很惊讶？我遭受校园霸凌的第一元凶居然是自己的父母。

        都说父母的行为，孩子会有样学样。可惜的是，我没有学会。

        上一篇提到过父亲对我的保护，可是我最深的恐惧来自于原生家庭。读初中的时候，父母和我商讨他们离婚的事情。我记得我第一反应就是同意，甚至是毫不犹豫。可能对于我来说，只有这个家没了，我才可以逃脱父母带给我的心理折磨。

        放到如今再来回忆过去，我真的不恨他们。可能人生的每一段经历都是注定好的，让人能够在不断的摔倒和爬起之间来回转换。如今的我过的很好，可能物质上没有任何富足，但是我的精神上，已经富可敌国了。

        夜深了，今天就聊到这里吧。往后时光，再提起这段往日，我也依旧会笑着回答。如同落入水中的石子会激起水花，而后终复平静。

        晚安，全世界。愿你深夜有个好梦。

――凡奇