不良沟通的3个陷阱

陷阱1. 对要抱怨的内容进行多怨并数而偏离了主题。

首先，不幸福的伴侣在表述意图上表现得很糟糕。如果他们抱怨某事，很少能准确到位；相反，他们倾向于数怨并诉，即同时谈及几个问题（以至于谈到许多问题反而忘记了刚刚抱怨过的事情）。这通常使他们最为关注的事情掩埋在同时责难的许多沮丧事件之中。因而，他们的谈话经常偏离主题，从一个问题转到另一问题，以致谈话从来不能在一个问题上维持足够长的时间，在一长串关心的问题上扯来扯去，结果一个都不能解决好。

举个例子：
我的妈妈抱怨我爸爸今天在客厅抽烟，她会这么说：

“说过多少遍了，你总是不听，一直在客厅抽烟，弄得乌烟瘴气，家里你就你一个人抽烟，就不能出去外面抽吗？什么毛病，弄得烟灰掉哪都是，真邋遢，你和你爸爸一样，都不讲卫生……”。

通过上面一段话，发现了吗？我的妈妈抱怨爸爸在客厅抽烟的这个问题时，首先她没有注意到只是今天爸爸在客厅抽烟了，她用了“总是”，“一直”两个词语，这样一来也就否定了我爸爸之前作出的所有努力。其次，我的妈妈并不仅仅在说抽烟这一件事，还说了爸爸不卫生，邋遢，顺带还牵扯到了我的爷爷。此时，我的爸爸也就不能心平气和地和妈妈谈论这个抽烟问题了，就又无意识中滑入了第二个陷阱。

陷阱2. 以消极方式打断对方的谈话，甚至进行反向抱怨。

其次，不幸福的伴侣在彼此倾听方面也表现得很糟糕。他们很少有耐心仔细思索伴侣所说的话，反而仓促地得出结论（常常假设最糟糕的情形），并根据自己揣测的伴侣意图突然改变做法。不幸福的伴侣比幸福的伴侣更多地以消极方式打断对方的谈话。打断谈话并不都会引起人的反感，为了表示赞同或者要求解释而打断伴侣，沟通实际上仍能愉快而有效地进行。但如果打断谈话是为了表示反对意见或转换话题，就可能会显得不够尊重和欣赏伴侣。

举个例子：

妈妈：你吃饭不及时，没有规律，上次去医院不是你吗？还不长心。
爸爸：你做饭就即时了吗？做的饭也是真难吃，我说出去吃饭，你说浪费钱。

当出现上述情况时，双方两人往往已经不能就事论事，已经开始互相指责，谩骂，此时就又滑向了第三个陷阱。

陷阱3. 以侮辱人格的方式进行谩骂甚至攻击。

最后，不幸福的伴侣在交谈时常常表现出消极情感。他们常常对伴侣的抱怨报以讽刺挖苦，贬低和鄙视伴侣的人格。这不仅于事无补，反而使问题变得更加严重。这类有破坏性的交往通常以批评开场，攻击伴侣的人格和品德，而不是针对引起抱怨的具体行为。不良沟通还包括经常以侮辱、嘲笑或者充满敌意的幽默等形式表现的蔑视。伴侣对这类攻击通常的反应是防卫；伴侣通常会寻找借口或者拒绝反向抱怨，激烈地发起反攻，以保护自己免受不合理攻击的伤害，而不会认为这种话糙理不糙的抱怨合情合理。

举个例子：

你就是个烂人，烂泥扶不上墙！

你就不靠谱，做啥事都不靠谱，还不长心。

综上，我们看到，这3个陷阱是一个层层递进的过程，也是一个双方从抱怨到指责程度加深的过程。所以，当问题出现时，就不要让问题弥散开去，专注于解决某一个问题，就事论事，这样事态就始终处于可控之中，此外这样的沟通方式更容易促进双方构建积极的亲密关系。