对离婚的一点思考，给婚姻中的女性一些参考

在没离婚之前，我是不会相信自己真的会离婚的。

我有一个执念，是我这一生一定是与这一人白头到老的。哪怕中途会与对方有摩擦，有暂时的思想分歧，但我依然选择相信，离婚只是嘴上叫叫，我们不可能真的离婚。哪怕对方把房子都挂中介了，我心里还寻思着，没个半年卖都卖不掉，或许个把月过去了，对方也便想通了，会对婚姻有一个新的认识了。

可惜没等到那一天，房子挂出去5天不到，就有买主相中，对方钱多的能承诺一次性付清。有点儿天意难违的味道了。离婚大局已定，让我不得不思考这6年的感情，5年的婚姻。我花了大概一周的时间破了自己的念，这个念是：一生只爱一个人，一辈子就这一段婚姻。

现在我才深切的体会，世事无常。今天的你和明天的你都是不一样的你，人事万物每天都在变，哪里有什么永恒？曾经的“我爱你”只代表曾经，过去的都已经过去。而未来由你当下的每一个念、语言、行为所决定。离婚不代表什么，想想曾经父母的反对，想想曾经跟丈夫说的“你要是辜负了我，我就真的不要活了”，再看看现在离婚的自己，也没有真的失去活下去的勇气嘛。所以，在人的一生中，你会听到很多动情的话，你甚至会听进心里去，但千万都别太当真。

在我接受离婚这个事实之前，自个儿在心里也有过闹腾，有埋怨过，深夜痛哭过，那段人生的至暗时期就像无底的隧洞看不见光亮。白天繁忙的工作，要压抑着所有的情绪，不显山露水的不被人看穿。不敢吐露心事更不敢吐槽丈夫，在没领到那个离婚证之前，凡事都会有变。怕只怕弄个众人皆知，数落自己丈夫一番，到最后两人手拉手屁颠屁颠回家让众人笑话。个中滋味只有自己最能体会。

要说婚姻中，有什么不满的，那肯定是有的。气愤过对方要离婚，也气愤过自己死心塌地的付出全部瞎了眼的感觉。但最后，都想通了，没有什么谁对谁错，没有什么受害者。不过都是自己的选择和自己该负的责，不用去推卸责任，更没什么好后悔的。每一个人的认知背后都潜藏着他的成长背景和人生阅历，每一个人的人生都是不同的不可复制的，也因此思想不同。如果争吵过后，并没有让两人相互理解靠拢，或者只是单方面的靠拢和包容，那么，这段关系都是会走向疏离的。争吵的双方，也没有哪一种观点是绝对正确的。事实上，再过几年，回头看看，或许你会发觉从前的认知是偏离那个事件的真相的。

或许有些人不认同我的看法，离婚当下，对彼此大都没有什么好感了，更多的是相互指责。也很难那么大度真心祝福对方过的比这段婚姻更好。有些女性（也可能是男性）甚至会在公众面前歇斯底里跟对方撕破脸，大打出手，漫骂，痛恨等等。你当然可以选择这么去做，只要你觉得这样的发泄方式让你觉得痛快和心里好过。但至少我不想那么去做，不是因为留恋对方，也不是因为对方无敌好，是我不想继续消耗自己的情绪和精力。我连该争取的婚内合法财产都放弃争取，只为保全自己的身体。与其怀着恨意恨一个人，恨到晚上失眠，眼窝凹陷皮肤蜡黄，倒不如断舍离，清空自己再接受新的生活。不过是放过自己，爱惜自己（身体层面和心灵层面的）。

他呢，也没有错，我也不用常常再把问题揽在自己身上觉得自己做的还不够。事实上，我努力的精疲力尽了，对方也并没有因我的努力而觉得幸福快乐嘛。他想要的理想婚姻和家庭，我给不了，他转身离开，我也只能尊重。婚姻是两个人的事情，无论分和合，都应该是成熟的心态作出的抉择，没那么多的“求求你别离开我”和放低自己的卑微。所以，走到离婚最后，我是越来越放松的，不断在放手的。

说起来好像很阔达，但不可否认的是，要离婚的人总是要经历一段痛苦的时期才能走出来。在我恐惧离婚，恐惧家庭离散，恐惧归属感全无的时候，我的老师告诉我“你这是暂时的没有想开，很正常，记得云淡风轻蓝天总在”。那个时候我觉得他说的都是敷衍人的鬼话，我抬头看看天空，都是灰色的。即使是蓝色又能怎么样？树上的鸟叫叽叽喳喳，你听着是悦耳的动听的，可我压根儿听不见也没心思去听见。那个时候，心里都是离婚风波带来的阴霾，除了阴霾和感伤，世界上再没别的东西了。我知道这不是一种好的状态，但却是必经的状态。没有人能够帮得了你，归属感和安全感也绝非是他人能够给与。

这种面对离婚的痛苦让我在一开始觉得生活和努力都太没意义，失去家庭就像失去半条命。我打拼多年，勤奋赚钱，到头来是这般的丧气，这个不得不让我深思。或许是从一开始，我努力的重点和方向便是偏离了如何让自己真正幸福的道路。我一直在为这个男人而活，为这份家庭而活，当这些东西即将远离的时候，我才明白，我要担受的了任何人的离去，更要接受两人狂欢后一个人的孤独。

女人这一生，该为自己活，要让自己的内心和生活足够丰富。不必太逞强也不过分的柔弱。婚姻不是生活的全部，但如果能有一段彼此滋养的婚姻，志同道合，也未尝不是一件美事。婚姻里的双方，都该先过好自己，三观不偏离，性情不偏激，再给对方需要的舒适。婚姻里的矛盾，可以争吵，但争吵的整个过程应该是不断的向内看，看看自己哪里需要修正的，也体谅对方不满足的情绪。如果一味的追究外界的原因，不改变自己的看法，觉得都是他人的过错，那么再亲密的关系都会被消耗殆尽。

婚姻里，彼此恰到好处的关爱远比自己固执的认为这是对他（她）好要重要很多。夫妻的相处模式也远不止一种，无话不谈的夫妻固然理想，但是如果真的没有，那么，在同一个屋檐下，你看你的电视，我看我的书籍，你弄你的鱼钩，我摆我的茶具。有彼此的存在感，有亲情相守的流动，也是一种幸福。平平淡淡最是真，我并不厌倦这样的生活，其实我无比知足。只是两个人对婚姻的看法以及在这份婚姻里自身的舒适度感受是那么的不同。

他选择离开，一定有他自己的想法和认为的道理。我选择离开，不是因为他不好，而是因为跟他在一起的时候，我的状态不好了。如果他特别容易就能激发出你的一些脆弱，焦躁的情绪，你又无力改变，那只能离开。人跟人之间是有磁场的，不对的磁场，它就不断的吸引出你人格里一些不好的东西来。当婚姻不断的在消耗你的情绪，让你的人生每况愈下的时候，其实不该再执着了的。当你能够找到未来想要成为的那个自己，自然就能够与那个正确的人相遇。

在我抬头能看见蓝天并觉得它美的时候，我觉得我已经走出来了。当我不再回忆过往的美好并接受它是逝去的一部分时，我觉得我的情执正被打破。对于我的前夫，不想去做评论也不想去说是非，他有权选择自己的生活和自由。事实上，也感谢他的果断，如果没有他的坚持，我不知道人生还有另外的选择。如果两种思维在多年的磨合下实在很难像齿轮一样相互链接契合，即使再在一起，也是不舒服的。

还是想大度一些去面对6年的感情，没有婚礼，没有婚纱照，也没有砖戒，甚至失去过小孩。本可以满腔愤怒，但在离婚的最后还是选择冷静，不想吵不想闹，我想，这对谁都好。

32岁，我居然离婚了，但我一点儿也不担心自己会嫁不出去。因为我就没有强烈再婚的欲望，无欲便无求嘛。我很安于目前的状态，也接受两人分开的事实，无论未来是与另一个人过还是自己一个人过，我觉得都是跟自己的心过。没离婚的时候会焦虑未来，恐慌一个人的日子该怎么办。离婚之后发现，所有的担忧都是自己给的，都是不必要的念头。

其实自己一个人可以很轻松自在，做些自己喜欢做的事情，再也没有人在你耳边说些不中听的废话。一个人听一首歌，敷一张面膜，泡一次脚。夜间来临就喝一款醇和的云南熟普，清晨起床就喝清香四溢的福建铁观音，内心坦荡平静，谁也不欠谁。

去过自己的日子吧。