高三那年

高三那年，我以为我的初恋，就是那个会陪我永远的人。我自己都想不到，为了和她上同一个大学、哪怕只是同一个城市，我可以那么拼命地学习。虽然只是为了她一句“不管发生什么，我都会陪在你身边”。

高三那年，分数会使我变得异常敏感。哪怕一次简单的测验，都会让我紧张得考前拉肚子。我会为了一分的失误懊恼自责，心里一遍又一遍地去估算，如果这一份不丢，我在全班又能前进几个名次。

高三那年，我一直梦想能够考上全国四大师范院校中的一个，然后像我老师那样的为人师表、传道授业；而我的“好哥们”，坐在隔壁组后排的那个女孩，则经常身穿迷彩，和全班同学发誓，立志成为一名军人。

高三那年，在学业压力下，我的脾气越来越差，凭借“高考生”这一身份特权，在家称王称霸，稍有不顺，便摔碗摔筷。而父母也只是小心翼翼地躲在一边，猜测个中原因，却一句也不敢多说。

高三那年，我坚信我只要考入学校前XX名，我就能去可以上XX名牌大学，我就有机会出国留学、定居，前途一片光明。有时候一个人在那YY，感觉美得不行。相反，如果一次模考，甚至只是一门课没考好，都会激起我对未来深深地担忧。

高三那年，年三十晚上，只因有人在群里说了句“刚看了一会书”，我便不甘落后地在当晚做完两套模拟卷。

高三那年，我专程去了一趟寺院，跪在菩萨前，我祈求我能够考上她想上的哪个大学，让我们能永远在一起。

高三那年，我设计了一个卡通小猫，把我开心、不开心的事，在桌子上画成漫画，同桌的女生A会帮我上色并配一段文字，然后我们在课上哈哈大笑。当我失恋后，每当我难过得哭鼻子，同桌女生B（不要问我为什么我的女同桌这么多，文科班，你懂的）就会递给我纸巾，反复耐心地安慰我。当她学习烦躁时，我就让她看看我那囧样，她说她也就心平气和了。

高三那年，我当时想好了，如果我考不好，我就复读，非985大学不上，或者就自杀，因为我没有未来，又不能和恋人在一起，还会成为父母的负担，丢父母的脸。

在高考前倒计时79天时，我分手了。没有分手短信，没有争吵。因为她要高考了，我也要，成绩差距太大（是她成绩太好），硬绑在一起两个人都累。

当时，我觉得我的天都塌了。在家里哭得稀里哗啦，父母也就知道了原来我在高三这么关键的时期背着他们谈恋爱；他们知道了原来我有时候放学回家晚不是在教室自习；知道我把他们手机打到欠费也不是向老师同学请教问题；知道我找他们要的钱不是用来买辅导书，甚至知道了我之前压力大竟然只是因为担心不能和她去同一个大学。

妈妈气得哭了。不过他们还是原谅了我，只说了一句“不管发生什么，我们都会陪在你身边”。

高考后，成绩出来了，我没考好。但我没有复读，也没自杀。甚至都没有哭过。我还和爸爸一起安慰妈妈。

高考后，一本出头的我高不成低不就。有天晚上，爸爸开车载我去了一趟合肥边防检查站，看了看在那里工作的军人。又带我去了安大，逛了荷尔蒙乱飘的安大操场，看了上课的教室以及灯火通明的自习室。

爸爸说，你大了，你的未来自己决定吧。我选择了军校，我不想去，因为没自由，以后也再也不能出国了。但这些我都放弃了，我只想早点出来养活自己，不给父母添麻烦，也希望通过部队的洗礼有一个重新的开始。

高考后，那个想上军校的女生上了师范，而我去了军校。后来，我才知道，原来她还喜欢过我呢。真应了那句：高考的魅力之处，不是心想事成，而是阴错阳差。

高考后，那个和我画漫画的女生A，成了我圈子里的好朋友，和我另外几个好友组成了爱玩小组。每个假期，我们都会去买好多肉吃，然后去逍遥津的桥上看月亮，放孔明灯许愿。

而那个在我最艰难的日子里帮助我的女生B，我们互相扶持着走完高考。她成为了我无话不谈的朋友。

高考后，一些平时成绩很好的同学复读了，而一些成绩平平的人却也发挥不错。一些大学一般般的同学，在大学里通过努力，掌握了相关技能，现在活得倒也潇洒。这才发现，原来高考也没说的那么重要，更没那么绝对。

高考后，我在家发现了一捆梅花枝。妈妈说，那是我爸准备的，要在考完那天好好打我一顿，因为我还他们受了那么多委屈。我爸没忍心，我也就把这捆梅花枝送给舅舅了（表弟马上中考了）。

高考后，我去了趟九华山，对着地藏王菩萨，我许了愿，希望父母身体健康。还有，她一切安好。

这就是我的高三那年。正如大家调侃的那样，越长大，越发现高考其实没什么卵用。但是，高三那道坎，却让我对爱情、家庭、自我以及整个人生都有了新的认识。

人生中处处都有高考，或许有时候艰难得让你想放弃。但是，当一切过去后，回过头看，它们也会成为你的财富。

真心小骗子  2015.