生如逆旅，一苇以航。

                                          文/农十八

        夜里五点半口渴醒来，大口大口往胃里灌水，在枕头下翻出半包烟点燃起一支，刷过一会朋友圈，内心强烈地想找个人说说话。

        向微信消息栏置顶的姑娘发去信息，没有回复。再往下翻，这个时候也没能找到一个没睡且同我聊天的人。

        自从放假起，宅家已有一个多月。新冠病毒肆孽下的环境、山高皇帝远的乡村、三五成群的兄弟，天时地利人和占尽，营造了我们热闹的夜生活。可似乎热闹是他们的，我什么也没有，每夜半酒醒时，这大多是我进行回忆的时候。

        交往过一个女朋友，四年的时候分手，并非不爱了，而是在猜疑、不信任的逼迫下，和不羁爱自由性格冲突上，或早或晚走向陌路。

        那时是我大一第二学期，她中专将毕业，在进行实习，我们每晚都会说“晚安”，实际在说“晚安”后，我并没有真的入睡。她在南宁，我在桂林，见上一次面总在节假日，来回几个钟的动车，挡不住欲望的趋使，见面除了性之外，似乎没有了其他。

      清明后，在看似寻常的吵架里，却埋藏着我们的结束。而后在与她纠缠不清的几天里，至今我忘不了，她在短信里说的一句话：“你不是我不要的，而是我未曾拥有过的人罢了。你不曾认真爱过我”。

        农历三月初四，我开着摩托车去镇上找她，拐向中学的路口是她家楼下，三月份的天，风还有点凛冽。我在车上等她，暮色渐进，她始终没有下楼，我们分手了。在回家的路上，我压不住内心的狂怒，伴随呼呼的风，大声喊着她的名字，骂她是个婊子。

        二十年的生命，我从来没有像那一刻那样痛恨过。这个普通的小镇，竟然那么大，大到找不到我爱的人了。自此，除了经过，我从没有这个驻足过这个镇。

        事情过去已有两年，我不曾敢告诉朋友我的遭遇，有时同兄弟喝酒，打气玩笑时，举起杯一饮而尽，一句话带过：“女朋友跑了”。我总是藏着掖着，但其实只有我自己知道，我不告诉朋友，是因为我有着颗年轻而又敏感的自尊心。

        我知道男儿当自强，所以我从来不和朋友说我过的怎么样。谁问我，我都能轻描淡写，一笔带过，我一个人挺好的，真的，什么都挺好的。

        读书一个月一千块钱生活费，每天三餐，两三天一包烟，偶尔AA制喝点酒，算下来并不富裕。然而却能产生独立生存的感觉，打心底里感到满足。大学同专业的同学一百来号人，至今有些同学还不认识，但同寝室的兄弟很讲义气……

      生活不就是如此，不如意之事十之八九，但不能丢了梦想，自己还知道想要的是什么。

        总有一天，我会大声笑着和别人说过去曾受过的委屈。

        总有一天，我可以在父母老去之前，有能力让他们过上更好的生活。

        总有一天，我能照顾一辈子，微信消息栏里置顶的姑娘。

        我是个爽快的人，过去的事其实没什么大不了。没有在逆境摸爬滚打过的人，没在深夜点燃香烟的人，不配谈论人生。

        当然也不必害怕，我还有梦想，有家人，也有爱的人，这已经够了。心态也没有多悲观，不过是有些事情只能一个人独自对抗，不便和别人说起而已。

        其实真的没什么大不了的，我总要学会一个人长大，一个人撑起一个家。

        一个人，抵过千军万马。