我想在浮华的青春里禁欲

古有云：'知人者智，自知者明',知人其次，自知更甚。人非圣贤，孰能无过？过而能改，善莫大焉。
欲望，在我看来，它是个可怕的东西，对于它的理解，来自我的自身经历，而我想禁的是贪欲，和性欲，它们是我神经最有效的兴奋剂。就像隐藏在黑暗中的魔鬼，一点点的消磨你关于正义的向往，真是个聪明的魔鬼，而性欲这只魔鬼已经肆无忌惮的出现在光明之下，与我正面交锋了，可我的剑，还火热的翻滚中，还未成型。
在我记忆中的第一次关于性欲的事是非常荒缪的。小时候，五六岁时，我对于自己的生殖器只有一个概念，就是排尿。我记得我到初中还尿床，我妈从小就帮我洗被子，他劳累的背影，和训斥的话，也是一段温馨的过往，我又几次心里都想不要这玩意了，但也就想想而已。有一次在我邻居家看电视，房间里就我和邻居家的孩子们，且都是男孩。当时电视上，有一对男女抱在一起接吻，相当热情，当时我是习惯性的挡住眼睛的，应该受到家里保守观念的影响。而他们都明显比较激动，然后还问我下面硬不硬？？我说没硬，他们不信，叫我扒开来给他们看，我就扒了，还是小小的，反正我不知道他们硬了没，当时我就没有性欲的概念。
但这件事却是我了解性欲的开始，也是厌恶自己的一个因素，可以说具有很坏很深刻的影响，因为接吻被我映射到了性欲上了，进一步讲就是男女的亲密就是有性欲的成分啊。虽是交友不慎，但个人问题是根本。
还有一个印象深刻的，小学一年级时，我和我堂兄同时喜欢了一个女孩，同班的，长得漂亮可人。一次放学，我们两一起走到她面前，一起说喜欢你，她的反应我忘了，反正什么都没发生。当时就觉得她好看，也许自己无才无貌无钱，人家看不上，这不算什么，最主要的是我堂兄竟然跟家里人说我喜欢一个女孩，然后我就再也没与别人讨论过女孩了，全是暗恋了。
渐渐的我是越来越自卑，内向，不敢与女生说话，不想和不熟悉的人说话。时常都有一种感觉，我就像是一个一无是处的乞丐，在别人的脚下，毫不起眼，无数双俯视的眼睛像是太阳那样带有威严的光芒，我变得越发的渺小了。但这并没有影响我对女生的幻想，对性欲的纵容，反而让我变得更加的龌龊猥琐了。娇嫩的容颜，柔软的丰胸，紧俏的屁股，修长而又均匀的大腿，一切对于女生的幻想，只有身体，没有纯情；只有罪恶，没有洒脱，我缺少一颗坦荡的心，一份担当的自信，一个负责的信仰。
当这些性欲一点点的带我进入情色的世界里，我再也不是青涩的少年了，只能是阴沟里的老鼠，河道里的癞蛤蟆，偷偷的观察着散发光芒的天使们，却在心里疯狂的想把光芒撕碎，用心底的罪恶，摧毁安宁的美好，只等待那一触即发的机会，便会挣开束缚的枷锁，燃烧深藏已久的黑暗。
我希望能有一涌轻灵的泉水，洗刷掉我内心的污渍，我希望能有一缕柔和的光芒抚慰我暴躁的灵魂，我更希望我能笔直的站在镜子前说声，我可以的。我可以在冲动涌上心头的那一刻想到生活不易；我可以在罪恶浮现的那一刻想到溺水的滋味。我喜欢躺在学校的操场上，看白天阳光透过云彩的绽放，看夜晚星星月亮的闪亮，自然的进入冥想，感受灵魂与天空的交错，感受宏大的辽阔与深邃的幽暗。总有一双神秘的眼睛在注视着我，想和我说什么，但只是用它的温暖滋润着我破碎的心房，在某一刻突然明白我的光明依然还在，我只是被关在牢笼里忘记了自己才是主宰。