请你爱我或给我一把枪。

我妈尊重我的任何决定。

她在电话那头小心翼翼地问我，如果成都的工资跟西安一样多，你会回去吗。

这次我的态度没有跟以前一样强硬，我偏过头想了想，稍稍松口对她说，我是跟着钱走。哪里工资高就待在哪里。

这样的回答，是因为毕竟她是我妈。这些年，她让我明白很多朴素的道理。

比如，真爱一个人就要尊重她的任何决定，即便有时跌跌撞撞不知所谓，给她自由和空间，她会自然且独立成长。

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爱情有土壤就会生长，跟外界无关。

就像那个时候，我曾经一度以为他会去上海。我把他自己都快忘记了的梦想，依旧根值在我心里。

我那时甚至有些固执的认为，就是要做些感动的事，起码这些能成为日后我留在他心里的痕迹，哪怕一丁点也好。

我的爱，卑微又卑微，渺小又渺小。结果却是自我感动稀里哗啦，在他那里的冷漠也丝毫不动摇。

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后来我们都甚少在网络平台发布自己的生活状态，不知道是现状太繁忙还是心里太疲惫。

诙谐，调侃，自诩，自黑，灵动，有才，纯情，烂漫又天真。深夜里听雷子温情的歌，我的眼泪无声息地从右眼角流下来。

想给你发短信了。想遇到个可以深夜情绪倾泄时发短信，又能得到同样回应的人了。想念你给我回的长长的短信了。

男女之间，什么都没做过，什么也不发生，可调情，可迁就，寂寞空虚冷时能彼此慰藉，白日里正常的又当作一切从未发生。

可他不愿这样，不愿对我这样。我想知道，一个男孩子遇到他心爱的女孩时，内心里想的是什么。

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跟老友聊天，激发我的现有思想。

我来外地的原因无非是它能给我家乡不能给我的东西，比如爱情，比如事业。

但是如果它没有满足我的幻想，可能我就会选择回去了。

现在的我甚至说不出，爱情在哪里我人就在哪里这样壮志凌云的话来了。

我只能是为了生存留在某个地方的，除此之外并无二用。浪漫奢侈根本不属于我。

虽然我的心里，依然有柏拉图式恋爱的幻想，顺其自然，水到渠成，然后光明磊落。

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近几年我的脑袋总会冒出某种深深浅浅的念头，那是我认真思考过的结果。

如果我没有足够回成都的理由，那我只会走的更远。

成都是个多情的城市，可它却容不下我的丝毫感情。

太失望时的我觉得，他只要肯跟我多讲一句话，我就会放下所有的盔甲，回头把柔软掀给他看。

可他从来，从来没有一次这样的机会给过我。

我想，哪怕我能顺利处理世间所有的人际关系，也无法圆满解决我跟他的。

我跟他发的最后一条短信内容是，“我想我只能跟你说这些话，已经是我的全部。”

这句念起来有点矫情的歌词，正是身处北方的我发给南方的他，内心最直接的独白。它代表我的此时此地此生。

是经历过这些沉浮，才真正体会到佛家里那句，“缘分，真的，都是命”。