我本应该

放下“我本应该”

我曾经以为我也很特别，我觉得我考上复旦太不容易了，全省文科第47名，千万个考生中杀出一条血路来。

可是你知道，复旦的在校本科生有多少吗？13361人。交大是16221人。只按照高考分数这个粗浅的标准，我和三万人都是一样的，前面还有清华北大加起来的两万五千人。

但我又想，我是小县城学霸啊，和北京上海的考生不一样，我是真的一张卷子一张卷子做出来，才到现在的。

出于表达自己的心理我写了《上了985、211却发现自己一无所有|或者也不能这么说》。

我想你们都不痛苦，只有我痛苦。结果那篇稿子发出去以后很多人来加我微信，说“你怎么想得和我一样啊”。

当时也有一些压力，我就不做了，那时候没回头，觉得不就三百万阅读吗，我是很特别的人，随手写一写肯定还行的。

大二的我还没看茨威格的《人类群星闪耀时》，不知道里面有个法国上尉一辈子就写出了一部《马赛曲》的故事，人吧，星星砸脑袋上的这种机会只能撞上一回，多了就没有了。

我觉得我大学经历够特别了，当过网红创过业，最酷的是我本来有个可以月入几万的机会，我放弃了，我是个有新闻理想的人。

我去面#方报业，没有要我。

给顶级杂志投了三封简历，千字作文情深意切，结果也觉得我不行。

后来兜兜转转还是新媒体收留了我，谈offer的时候HR给我开了一万工资，拿北京税后工资一除，7400，我当时相中一个单间要4000，我说姐姐一万二可以吗？
申报了两天，HR小姐姐温柔且坚定地告诉我：
“不行。”

成长一定是伴随着失落的。

不怕大家笑话，我十岁看完《哈利·波特》，真的一直在等来自霍格沃滋的猫头鹰。结果等到13岁也没来，我才知道，原来我是没有魔法的。

我就觉得，哦，那我也是个普通人。

可是太奇怪了，认识到且接受了自己是个普通人不会成为最优秀的那一个以后，我反而就快乐了。

或者说，我突然觉得大家上名校、上大学的意义，可能不是在名校里继续优秀呼风唤雨，而是就在名校里（包括以后到社会上）受挫打滚，然后意识到自己是个普通人。

这不是说我觉得我这样就可以了，能够安心地混吃等死，也不是说什么放弃梦想甘心平庸，我觉得是终于认清了自己和世界。

这个过程很痛苦，但也很值得，就好比一条小鱼终于从河流游到大海，然后它看到鲸鱼，看到水母，觉得自己如此渺小，惶惶不可终日。

可是它忘了，至少此刻它置身海洋。

而且认清了自己也很普通以后，我反而更加被燃起了斗志。

从“没希望了，作为一个过去的天之骄子居然堕落到这种程度”转换为：“虽然我现在普通，但王侯将相宁有种乎？”

一个是从特别高的地方pia叽摔下来，一个是低到尘埃里再开出花，不再给自己加那么多苦大仇深的戏后，我突然就释然了。

最重要的是，我终于变成了一直向上走，不再想那么多的“我本应该了”。

考上好大学和人生比起来，也好像小鱼和海洋。

高中老师总是鼓励我们，“考上好大学就有了一切”。

现在即将从所谓的C9毕业的我，要特别斩钉截铁地告诉大家，这真的就是句善意的谎言。

考上好学校也许前途会顺利一点点，但它和必然的幸福没有一丁点关系。

人生太大了，我们有那么多的问题要解决，和毕业以后的挑战比起来，“我曾经很优秀”又算得了什么呢？

你要面对生存的挑战，面对社会的难题，面对你自己存在的疑问“我是谁去哪要干什么”;

面对为人父母的的难题思考，如何去塑造新的生命;你也要面对亲人的离别，好友的四散。

还有一个问题一直马不停蹄地在奔向你，过两年你就会察觉——年轻也不是永恒的。

我们早晚要衰老，然后某一天死亡。

真的到那一天来临，我们回过头来再看，必然会有所审问——到底什么才是人生？

如果相信着所有问题的钥匙都藏在语数外政史地的课本里，相信着“学好数理化，考入前三甲”，就能顺利地逃避掉一切人生疑问的话。

那人生未免也简单得太过荒谬了。

它那么宏大，那么美，问题与解开谜题的喜悦一同到来，我们都像是在沙滩上捡贝壳的孩子。

又怎么能不负责任地说，考上好大学就一定幸福呢？