归乡记（七）

昨天顶着一头节日的气氛，午后三点回到家。半生过来了，节日与我最大的意义就是团圆。

小时候一家人日夜相守，对于团圆的意义其实并不深刻，长大后开始分别，离开了家才知道一家人团团圆圆才是生活最美好的样子。

起先的别离源于升学，考入县重点中学，无疑在世俗面前是个可喜可贺的事。只是于当事人而言，却是要面对和朝夕相处的父母，和同床共枕的兄弟姐妹一周，甚至更长时间的分开。那时候交通不方便，从县城到家的方向汽车每天只有一班，错过了就得等一天，而学生时代每周一天的休息，日子总是禁不住错过的，于是乘车回家是个奢侈而又充满失望的存在，那时候的骑行技术又是超烂，父母不放心我一个人骑车在家和学校之间颠簸，就这样初次离家的我，回家的路被一道一道的难题分割成了零散的失落，直至不断放大成了失望，绝望，再到心安理得的等待父亲和妹妹的投喂。

不回家的周末，父亲或者妹妹会如期投喂一周的干粮给我，那时候我们都是自己做饭，而所有的吃食都依赖于从家里往来搬。街上物品不多，但不泛日常吃食，只是那时囊中羞涩，时间逼窄的我们并不适合做饭前增加采购环节的日常。

那时候周末是最为期待的日子，父亲和妹妹会准时送来妈妈亲手为我准备的一周干粮。充满期盼的理由一方面源于生存的本能，对干粮的惦记，一方面源于对亲人的想念，对家的渴盼。

再大一点，随着又一次升学，离家的距离从县城到省城实现了质的飞跃，团圆变成了一学期一次的奢望。与家人分开的日子想念像粘了翅膀一般，日夜疯长。想念家人的时候除了疯狂的写信，就是满怀期待的渴盼家信。和平年代，烽火自然没有，但家书依然胜过万金。

后来的后来，随着就业，成家，离家的脚步越来越远，回家的日子成了屈指可数的算计。团圆的渴望变得越来越珍贵。

再后来有了孩子，随着孩子沿着自己之前走过的路一步步离家越来越远，团圆的念头更是被日益放大，最终团圆成了思念的中转站。每当十分想念亲人的日子，就会在心里盘算起下次团圆的日子。节日成了最理直气壮的团圆理由。而我的心里从来不想放过任何一个和亲人团聚的理由，于是团圆成了我对节日最大的渴盼。盼望着过节时孩子能回到自己的身边团圆，期待以节日的名义和父母团圆，和亲人相聚。

如果有可能我是不会放过任何一个节日回家希望的。以前一个人在小城上班带孩子时，每次回个家要坐一次公交，一次成纪列车，一次短途大巴，三次周转，历经四个小时才能到家，一天假的节日我也从来没有放弃过回家的念头，那时候过节带着女儿，背上简单的行囊回家和父母团圆是我生活中最大的颠簸流离。而我不但从未抵触过这样的流离，反而对这样的颠簸充满渴盼，充满期待。女儿也是，女儿从小受我“节日的意义在于团圆”的影响很深，对团圆的观念也是根深蒂固。

而我将这样的传承理解我言传身教。我不是一个有控制欲的人，但我喜欢看着自己认为好的事，正确的事在女儿身上继承下去的样子。

抱着节日的意义在于团圆的信念，尽管在这个双节前我主动或者被动的有了一万个安排，但我还是不假思索的选择优先回家过节，其余的接下来再酌情处理。

昨天回到家时，整个头晕晕的，很是难受。但心里一想到回家的意义，便浑身充满力量。每次到家第一件事就是给父亲理发，给父母洗脚剪指甲，这几乎成了这几年最大的事。一通忙乎下来就是晚饭的操持，陪父母吃一顿不算丰盛的晚餐，也是回家的一项重大节目。因了节日的缘故，晚餐后陪父母一起祭月，聊家常，除此之外，忙着拍照和远在他乡的亲人分享家事也成了近几年回家的最大意义。

仔细想想，每次回到家的程序几乎从未变过，一如既往，千篇一律的日常，每一次却带给我的感受完全不同。