“桃李不言，下自成蹊”

学会为自己的行为负起责任

首先我要引用美国作家艾莉卡荣说过的一句话，他说：

“把你的生命放在自己手中，结果会发生什么情况呢？

太悲惨了，再也没有可以责怪的人。”

这就是我们心灵成长的过程当中必须要去承认和面对的，因为责怪别人都比较容易，尤其是我们身为人家的儿女，我们常常会把自己的一些偏差的行为、个性或是一些命运都怪罪到父母头上，觉得是小时候他们对待我们的方式、教养我们的方式，甚至他们自己的人格个性，造成了我们现在性格以及行为上的一些偏差。

其实这并没有错，因为我们小时候就是一张白纸，而且我们是如此的无助，我们只能看着大人、仰望着大人，希望他们能够爱我们、对我们好，造就一个健康的和谐的好的环境让我们在其中顺利的长大成人。

可是这个梦想在我们那个年代是不太可能的，现在倒是越来越有可能了，因为很多父母都越来越有见识和觉知。

但是当初那些在不幸的家庭当中长大的孩子应该怎么样来看待自己的命运呢？

我是觉得既然在有生之年接触到了所谓的心灵成长，也接触到了相关性一些书。

那我们就应该来看看自己潜意识里面，甚至表意识上面我们对父母的怨怼。

我以前常常责怪我母亲不懂得尊重我，所以造成我在外面也常常觉得别人会不尊重我。

因此有时候我会刻意的想去讨好别人，可是当我走过心灵成长的路，我的内在力量增强了，我能够尊重自己了，我母亲不尊重我的这些事情就不会那么的触动我。

她现在的行为还是非常不尊重对方的，不给你界限，也不尊重你的界限，完全不给你个人空间，因为她非常想要操控的那个欲望还是非常的强烈。

但是因为我不跟她一起唱对角戏了，我不觉得这是一个议题了，所以当她侵犯我的空间，当她不尊重我的时候，我会比较理性地说她，而且我说的话是理直气壮的让她无由反驳。

因此她就只能摸摸鼻子，自己退到自己该有的位置上。

相较有些孩子，如果自己还没有成长，没有累积足够内在力量的时候，他们就会责怪母亲这样那样的，而没有想到可能其实这是我们多年来允许他这么做的。

我们也看到很多孩子都被父母牵制着，到了一定的年龄，二十三十岁，三四十岁，还被父母逼去求没有自主的空间和余地，我觉得其实这些都是我们自己要负起一部分的责任的。

如果我们能够尊重自己，划清自己的界限，给自己保留一些空间的话，别人其实是无法侵犯的。

我希望大家在今后能够看到一件事情，就是我们有没有把我们目前的一些遭遇不管是以情侣关系破裂也好，工作不顺心也好，教养孩子的问题好，有没有把自己碰到的一些困难归咎到你父母的行为或者教养上面呢？

有的话其实也没有关系，因为我们现在是在唤醒阶段，只是希望大家能够看到并且承认说：“ok，我的确在责怪我的父母，他们以前的婚姻状况让我对婚姻产生了恐惧，或者让我对男人不再信任，所以造成我现在亲密关系的紧张。”

如果你能够看见这一点，我觉得你已经很棒了，那在看到之后，你是不是进一步的愿意为自己的行为负起责任呢？

为这个亲密关系的紧张、为你事业的不顺利、为你跟孩子之间的矛盾，负起你该负的责任，而不是去责怪其他的人呢？

因为责怪别人都是比较容易的，比较舒服的，但是把责任拿回来自己扛着才是一劳永逸的成长的最佳方法。

因为只有你成长了，内在力量增强了，愿意去面对了，你才能够充分地活出你应该有的价值。

否则我们一味的责怪别人，我们就会一直在这个轮回当中找不到自己内在的力量，不断的责怪对方，直到关系破裂。

当我们责怪别人的时候，箭头始终都是向外的，我们没有真的看到其实自己内在是有力量的。

我们有办法来改变自己，因此而改造外界。

如果今天我们能有这样的决定和这样的认知的话，你的生命，你的生活，你的世界都会完全不同。

我希望大家能够静静地跟自己待在一起，承认自己怎么样把责任推到别人身上去责怪别人。

而从今天开始，我们愿意一点一滴的把这些责任都收回来，同时也顺带的把我们内在的力量也都给聚集起来。

要修复跟父母之间的关系，

疗愈创伤，

最重要的就是要自己长大成人，

怎么样才能长大成人呢？

这个过程是需要经历痛苦的，

除非你天生就有一个非常理性的头脑、非常成熟的人格，

那么你很容易就随着自己身体的长大，而情绪也能够长大，

可是如果说你在情绪上是一个非常不理性的人，

常常受到自己情绪的影响，

也常常觉得痛苦的话，

你就需要学习真正地长大。

我们人如果在情绪上常常感受到痛苦，就难免会产生逃避的倾向，

所以从小到大都会倾向于逃避痛苦，

可是越是逃避痛苦，

就越会把自己绑在一个象牙塔里面，

捆锁在里面，

变成一个乌托邦的世界。

这样我们就会活在自己建构的城堡里面，

永远让自己长不大。

如果说你在情绪上还是一个孩童的话，你如何拿一个成熟的眼光看你的父母呢？

显然就是当你情绪上不成熟的时候，

你看待父母的眼光就是以一个孩子的眼光来看，

而孩子是怎么看父母的？

觉得父母很崇高、很伟大，

而且是我们的衣食父母，

给我们安全、给我们温暖、给我们食物、给我们生命的，

而且父母永远都是对的，

如果有不对的地方，

那是因为我们不够好，

而问题就是后来的“成人孩童”——就是身体已经长大了，

内在却是个孩童的人，

他却有了一定的认知，

他会认为父母没有做好他们该做的事情，

所以他们对父母有很多很多的怨怼。

想一想，

你的父母是不是爱无能的人？

他们真正能给到你想要的东西吗？

在他们的世界里面，

在他们成长的过程当中，

他们有能力付出爱吗？

如果你还是一个孩童心态的话，

你会要求他们能够给你爱，

同时你会责怪他们没有办法给你爱，

觉得好像他们欠你似的。

可是今天如果说你在情绪上是个成熟的人的话，

你就会看到他们只是给我生命的人，

带我来到这个世界上，

可惜父母他们自己没有爱的能力，

所以没有办法满足我爱的需求。

而我现在是一个成年人了，

可能我也有家了，

我有爱我的人，

也有我爱的人，

其实是不缺爱的，

童年的遗憾就让它过去吧，

我可以原谅这样的父母，

不需要他们来爱我。

亲爱的，

如果你能够走到这个境界的话，

那你就能够真正的疗愈父母关系了。