接纳的勇气

看过《活在当下的勇气》后，便把接纳的力量换成接纳的勇气。勇气是每个人可感的，它带出来的是自然而然的力量。

“接纳”是什么，为什么要接纳？怎么表达接纳？这是值得思考的问题。

生命的价值在于体验。只有体验过接纳，咀嚼过其中滋味后，我们才会想把这份美好传递出去。接纳，它不是接受。它是“允许”，允许你作为客体的身份，以你那独特的结构存在于我的内在。我可以不接受不支持你的想法做法，但是允许。有点像“我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的自由”。当情绪失控，对孩子吼叫时，丈夫的允许（没有批判和指责），让我在较短时间里平复，安定自己；当肆意煲剧，话不说活不干的饭不吃一整天，婆婆用给我倒粥的动作，立马把我拉回正轨；当我哭哭啼啼诉说自己的脆弱，学长无声地倾听，时时表示的理解，也让我很快找到坚强的路径。这些都是“允许”在我身上发生的小事。没有大道理的说教，却能够让人思改正，激发内在改变的勇气和力量。推己及人，当面对同样需要接纳的人事时，首先我知道他们需要被接纳。

不接纳，意味着从己的价值判断出发去评判和指责，并妄想通过这种方式让对方发生改变，使之符合自己的价值标准。结果我们把伸出的“指责”的手，把对方越推越远，破坏了关系，彼此开始苦不堪言。这种情形常发生在彼此具有权威关系的人群中。父母之于孩子是这样，领导之于下属也这样。关系被破坏，改变这个事遥不可及。还可能让对方破罐子破摔，反正在你眼里我一文不值，不如就那样吧。这样，更是影响了个体的存在感，价值感。

从这个“不接纳”的影响看，接纳也是必须啊！个体的性格，成长经历不同，我们的价值判断本就有差异，接纳是你好我好的理想局面。在奇葩说有“父母观念过时，固执己见时，我们该闭嘴还是battle”的辩题，当时想不管是闭嘴还是争论都解决不到问题，不如求同存异，心平气和彼此去看看各自的观念，收获更多元的观念活法不也很好吗？之后，我们再来谈谈事情。

做到“接纳”，首先要勇于解离自己，质疑自己。自己的观念或许过时而且还不正确是吧？对孩子的不接纳，无非是我们被自己放大的恐惧焦虑所主导，孩子一天不去上学就会厌学，孩子看一天电视就会近视，孩子一天晚睡就会发育不好……真的是这样吗？自己的成长有没这样的“不乖”时刻，今天我活得还好吧？也许孩子体验居家、晚睡、看电视后便会爱上学校，爱上早睡也不一定哦！所以勇于跟自己的观念进行battle是很重要的一步。

第二步是接纳自己的反应。事情发生了，思考怎么解决是关键。懊悔内疚除了增加内耗，一无是处。走出“吼叫”后遗症，接纳自己，才给内心灌满爱的能量。这时我们会接收到来自自己给的爱，平和喜悦。走出“我不舒服”是没活在当下的评判，我允许自己在不舒服中呆一会，拥抱自己，休息一下。

第三步，接纳对方。确定自己不带情绪，真心想解决问题的心态，我们开始交流沟通。“我看见”，如其所是。“我感受”直接述情。“我希望”，真我表达。若他人还是不过来，那就安心接受“求同存异”吧！在这之前请给他多点时间。我们接纳了，等待的勇气也该给到啦！