翻转木马系列书写17：

2022.8.1

17. 不会有人真正懂得我、理解我的。

当我读到“不会有人真正懂得我、理解我的”这句话时候，内心涌动出很多的委屈来，曾经真的觉得不会有人真正懂得我、理解我，非常非常渴望有人可以懂我。

此刻，我感觉自己的内心是感觉很孤独的，尤其是在遭受到同学的欺负的时候，没有人出来帮我说说话，没有人跟我站在一起，陪着我经历那段不容易的历程，我的心里面对我对她好的人是有怨恨的，从此，其实我也就不怎么理她了。

这样的人也不值得我对她好了。关键时候不跟我在一起，我对她好有什么用呢。这样的人不值得我再用小对她了，我做不了心口不一的人。

写到这里我发现我的内心是正直的，我做不了两面三刀的事情，我做不到圆滑。我跟父亲的特质是有很多的相似的地方的。

还是回到不会有人真正懂得我，我就觉得那件事让我很受挫，感觉真的是不会有人真正理解我，我是那么的孤独，那么的无助。

是的，我是孤独的，我是无助的，那是我对于自己经历的事情得出来一个结论，但是，它真的不是真的。

那时候，有我们的一个老乡看不下去欺负我的那个女孩，还动手打了她，也平息了这件事，那个女孩后来也不敢对我怎么样了，这件事才慢慢地过去了，可是，我的内心对于帮助我的那个人还是有很多的愧疚的，我不敢联系她，害怕面对她，我也不知道是为了什么。

其实我想说的是，此刻，我想对那个帮助我的人说声对不起。我真的是该跟人家说说话的。

尊敬的娇你好，好久不见，或许你已经不记得我了。

在我的心里可是还一直记得你呢，我没有忘记你对我的帮助，也正是因为你的帮助，那件事才慢慢地平息了下来。不然我都不知道接下来会怎么样。

对不起，我始终都不敢正面表达对你的感谢，是因为跟同去的人说过你什么的缘故，是吗？当我这样想的时候，我感觉我是在用自己的方式保护自己吧。

对不起，你帮助了我，我没有对你表达过感谢，我还是觉得挺对不起你的，或者我是听信了别人的话才误解了你，真心的跟你说一声对不起，假如还能遇见你，认出来你，我一定要跟你当面跟你说说的；

请原谅我，也请你原谅我的年幼无知，原谅我没有当面跟你说感谢你；

谢谢你，我心里是很感谢你的，虽然没有当面跟你表达，我想你也是能感知到我是感谢你的，同时，我想你只是出于自己的想要帮我的心意，也没有期待我表达什么吧；

再次在心里表达对你的感谢，真心的感谢你。

假如能量流动，让你感知到我表达对你的感谢之情，我想，你一定会说，没事的，我都忘记了，当时我也只是看不下去才帮你的，真的没什么，你不用放在心上的。

我知道，对你来说也不是什么大事，可是对我是不一样的，如果不是你出面，可能那件事没有那么快过去的。

还有，有你的出面，也破了她的阴谋，不然，她肯定不会就那样收手的。

那时候，我虽然不是那么害怕她，被冤枉之后感觉很委屈，但是，我的力量比较弱，我还真不是她的对手，无论是论年龄、论力气、论智谋，我毕竟比她小了4岁，跟她较量悬殊还是挺大的。

现在的我想对那时候的自己说：

亲爱的，你受委屈了，原因是你太善良，你没有防备别人的心，用自己的真心对人也没有换来真心被对待。

同时，这件事，真的不是你的错，只是你遇见了坏人而已。

亲爱的，过去那么多年了，那件事也就是一件往事，你没做亏心事，你什么都不怕，只是遭受了一次校园霸凌。

亲爱的，当年也是有人帮助你的，不是吗？

是的，是有人帮我的，可是，我就是感觉到不被理解，没有人懂我的感觉，我还是觉得自己好孤独孤单，我希望我的同学相信我可以出面帮我。可是她没有，让我好失望。

我是失望的，我对她那么好，她都不相信我，她愿意跟别人站在一起不愿意跟我在一起，让我感觉好失望好失望，让我体验到孤立无援没有人相信我，没有人理解我懂我的感觉，那份想要被人懂的心情，想要被理解的心情，此刻想起来还是那么的迫切。

就是没有人懂我，没有人理解我，我到现在还是很纳闷的。

还有，我想到我对家里的人做的事情，我都为你们做了这么多，为什么你们就是不理解我不懂得我的心意呢？

为什么你们会把我的好当成理所当然呢？

他们都会说，我知道你们对我好，可是，我们能写个牌子挂在身上吗？

我父亲也说过，昂，我写个牌，就说，我闺女可办事。

真真的叫我无话可说，就是没有人理解我懂我。

但是，我做这些真的就是为了让别人懂我理解我吗？

最近的我越来越认识到，所有做的事情，其实都是在为自己做的。即使是对别人有利的事情，或者名义上是为别人好做的事情，实质上都是在为自己做的。

当我这样理解自己做的事情的时候，我的心慢慢地松下来了，一切都是我在为自己做的，求什么别人的理解和懂得呢？

是啊，我做的事情，希望得到别人的肯定认可、懂得和理解没有错，可是，得不得的时候自己纠结生气愤怒，那么就是在用别人的错误惩罚自己的行为，就不值得了，连带自己做的事情也失去价值了。

是的，想要被懂没有错，想要被理解没有错，如果得不到执着就错了。就错到底了。

是的，想要被懂得被理解，如果没有得到，就自己给自己，多简单啊，为什么非得执着让别人懂呢。

不会有人真正懂得我、理解我的，本质上还是外求，不是吗？

当我真正回到自己的内心，懂得自己理解自己的时候，清晰自己做事情都是在为自己做的事情，还需要谁来懂呢？

如果有人懂，非常好，如果没有人懂，也没有什么关系，自己懂自己不就够了吗？

其实我想说的是：

此刻，我感觉到“不会有人真正懂得我、理解我的”本质就是外求，希望被懂得被理解是每一人内在渴望，本没有错，但是，只是外求期待别人懂得理解自己，就会让自己困扰，毕竟让一个人懂别人这件事真不是一件容易的事情，谁能真正懂别人呢？

理解一个人、懂一个人，对我来说，练习懂得人理解人，刻意练习还感觉到不是那么容易，那么，期待没有学习过的人来懂得我理解我，简直就是奇谈，或者是痴人说梦的事情。

一个人，不是别人肚子里的蛔虫，愿意去理解去懂就不简单了，真正能靠近的人就极其的不简单和了不得了。

感恩，在这个世上还有同频的人，愿意懂我理解我的人。

我发现，写到此刻，我的心松了许多，原来，书写木马程序，翻转也不是那么难，我对于没有人真正懂得我理解我多了一份清晰，内心不再期待别人可以懂得我理解我了，如此，我就放过了别人，也放过了自己。

感觉到自己的内心轻松和自由了许多，越书写越自由的感觉。