我喜欢的你，是自由的

嗨，我是黑，28岁大龄单身女青年，坐落在浙江一座小城市里，目前尚在迷茫中。写下这些随笔，大概是想对18伊始我在朋友圈说成为更好的自己有个一段落交代。

好像年龄越大，越不喜欢冬天。吃完午饭，跟同事在散步，刷着朋友圈的雪，看着眼前稀少的人气，突然感慨：人到一定年龄越来越不喜欢冬天了。同事笑着说：我就没喜欢冬天过，太冷了。思绪一下就拉回从前，因为自己是出生于冬天的，对冬天本就有好感，加之自己童心未泯喜欢打雪仗堆雪人，所以到冬天就很兴奋，又可以和伙伴一起。什么时候这么怕了呢？大概是看到眼前空无一人（自然同事不算眼前人），迎面而来的嗖嗖冷风，曾经的伙伴不在身边了，突然就觉得冬天是个特别孤独的季节。人越大越要接受离别，人越大越要忍受孤独。读书时老师曾说，你要耐得住寂寞，才能好好学习。如今想想那时的寂寞不叫寂寞，至少一群人陪你学习。而现在，才是真正的寂寞。《百年孤独》提到“生命中曾经有过的所有灿烂，原来终究，都需要用寂寞来偿还。”我们所有灿烂的日子最终都要归于沉寂，而人本身就是寂寞孤独的。

好像年龄越大，越害怕孤独。18年初，因为聊天喜欢上一个大叔（其实也不大，就比我大两岁，喜欢这么叫而已），任性告白后一起了两周，却被告知越聊越没有心动的感觉，更适合做朋友。我觉得我俩很聊得来，大叔也曾说，我俩兴趣一样，听的歌也一样，有些想法也一样......我曾尝试挽回，但答案始终如一。其实我俩好几年没见面，一个在ZJ，一个在HN，长距离是不现实，他也曾说自己不想出去离开HN。冷静过后，我细数了自己为什么这么喜欢大叔的理由，告诉自己，如果很长时间后我依旧喜欢大叔，那么我一定会去争取他，现在就顺其自然吧。大叔在我看来是个有趣的人，玩的了轮滑，也能驾驭无人机，拍摄剪辑杠杠的。于是我告诉自己，爱情必须是势均力敌才能持久。我开始想自己能干什么，发现好像毕业了这么多年，没有认真学习过什么，一股焦躁......我也不确定自己到底会喜欢大叔多久，但是希望以后想起，曾一个人可以让自己更优秀。同时，我也想说，没有感情基础的恋情，女方不要轻易将自己的“愚蠢”和“傻气”表现出来，凡事也需要慢慢来，不要过于追求结果。（这大概也就我一个人这么冲动这么傻吧……但感情这种东西，不够成熟的我还是不能控制自己）

好像年龄越大，越害怕一个人闯荡。在这个小城市里，我一年比一年迷茫。前些年，我麻麻不肯放我出去，妥协了这么多年，于是身边的人都在进步，我却原地踏步。今年我再次提出想出去工作，认为现在的工作养不起自己，我麻麻没有再反对。我很开心，跟好多人都说了一遍。开着电脑先看看工作时，发现自己一无所长，又是一股焦躁......夜深人静时，我开始想象一个人在外面的场景。一切都是未知，工作真的会比现在更好吗？城市这么大，空闲时有人会陪你逛街吗？你一个人真的能忍受孤独吗？一系列的问题让我害怕。在父母身边的安逸让我曾经的热情一点点消耗殆尽，伴随着年龄增长我更害怕一个人毫无依靠的闯荡。问了一群人的意见，却没有一个统一的答案，其实我自己也知道这种事情只能自己做决定。内心不够强大，缺乏安全感，致使我一边焦虑的过日子，一边内心泪流满面。现在，我还是没能做出决定，然而我决定先充实自己，空闲时间自学些lr，既让自己不胡思乱想，又能get一门技能。

因为，在这小城市里，我是那么渴望旅行，那时的自己是自由的，不用考虑太多，把身边的美丽通过照片等形式记录下来，也许有一天我会更有勇气，也许有一天，我能做自己。

ps、关于大叔，做朋友后曾跟我说江一燕是他喜欢的类型，我没说其实我也喜欢生活中的她，我的理想也是像她一样生活，一样旅行。我不敢说，真实的我虽然是敢爱敢恨，但其实也是理智的，只是当时一下子投入感情太多没克制住，我相信有缘终会遇见，现在就退回到朋友的位置吧。末尾本想加个金玟岐的《13》，但木有音乐这一说，看过此篇文章的不妨可以听听。

ENDING......