折磨人的生物钟

黑白颠倒，生物钟紊乱

慢慢爬出疫情巨大的恐惧瘫软感

想好好对待自己的时候却咳嗽了

夜不能眠，咳得没法睡，终于把自己折腾倒了

一个人昏昏沉沉的这些天，开始了各种信念的剧情上演

我是孤独的，我是自生自灭的，我是没人关心的，我是属于一个人生活的那一挂

我是不想动的，我是很懒的，我是什么都不想做不想造的

我是内疚对不起父母的，我不是好妈妈没能陪着孩子，我是无能的连自己都照顾不好的

我是恐惧死亡的，我是胆小脆弱的，看到每天新增死亡人数我是巨大悲伤的，我是无能为力的

恐惧和悲伤让我颤抖崩溃，我没法控制这巨大的恐惧，夜晚的宁静无法让大脑安静，我无法控制这巨大的恐慌

期盼的个人时光成了自己吓自己的地狱之光，我没法好好照顾和陪伴自己

四天前重新练声波瑜伽，一天天的终于我的心慢慢静下来，我开始真正冷静去看待这一切，我开始一件件的去面对这些纷飞的思绪

我就是恐惧的，无需隐藏无需责怪自己

我就是想一个人安静几天，不想面对那些鸡飞狗跳，愤怒也好委屈也好，无需不安好好陪伴自己

对父母的内疚因年后一直没去看望而翻倍增加，因陷入了巨大的恐惧和内疚里而没法去，我是不孝的和我是罪人的信念几何倍增

亲爱的自己，无需急着往罪人堆里钻，是的，我知道我并不是，我也知道还做不到给自己松绑，那么就陪着这样的自己不要陷入就好

睡不着，翻来覆去，天黑到天明，责怪自己睡觉都控制不了，何时能调好生物钟，何时能好好睡觉不糟蹋身体，何时能让自己好过让父母放心？

深深的愧疚，深深的自责，深深的想弄明白这个我，深深的想对自己好，深深的做了一个决定，此生，弄清自己绝不白活！