那些随风而去的回忆

本来没有标题的，感觉没了标题怪怪的，索性以后都用随笔填补吧，省的每次都想个标题。

听白小白的《最后我们没在一起》，就像唱着另一个自己。没怎么谈过恋爱，但每一句歌词和着白小白的腔调，就像自己失去了她一万次一样。

我这样的性格吧，说白了就是自卑，倒不是职业或者身份上的自卑了，像是习惯了的自卑。

说起这自卑，从小学开始的吧。当时家里原因，很内向，但内心倒是自我感觉"成熟"。小学就“喜欢”一个女孩，哈哈，有点那啥了。现在我都记得我多么认真的去对待它。在那个时候就会想着她好，想着养她一辈子。后来因为那啥，没说出口。知道吗？一个小学生喜欢另一个小学生4年，难以想象！

这四年里，因为这份单纯的小孩子的喜欢，我腼腆得很少和女孩子说话，少了童年敞开内心的机会。

我向来是被人认为早熟了的，因为家庭原因吧！我始终以一种高于同龄人的眼光去看待一件事物，也因此少了和同龄人交流的话题。

初中开学的第一天，我喜欢上了另一个女孩，军训的时候，就在我旁边。幸运的是上课也坐在了我的旁边。你能想像一个衣着破旧，头发乱糟糟，脚上穿着解放鞋的男孩子偷偷喜欢着旁边一个扎着长长辫子，穿着裙子，大方的与男孩子交流的女孩子的男孩子的心情吗？况且这个女孩还是那么优秀，哪方面在自己眼里都是那么优秀。

爱情里的优秀和能力或者所谓的成绩没有什么关系！

一喜欢就喜欢了6年。有时候我真相信星座，我这个人真的很念旧。6年里我变化了许多，那个女孩也变化了许多。她不再是那个当初我喜欢的浅浅的笑，不再有我"诗"里公主的梦。曾经我写了公主，写了精灵，那样的爱情是我多么的渴望。

你不能想象吧，我为了一个女孩，我晚晚祝福她平安，希望她好，祈求守护她一辈子！3年半里从来没有断过，每晚。你不能想象我竟然喜欢她，喜欢到从来没有想过她肉体的模样，单纯的喜欢她的映像。

后面的两年半，我确信我喜欢的不再是她这个人，倒是喜欢上了这个习惯。记忆力只有我最初见到她的那份模样，浅浅的，甜甜的，长长的头发，有点小胡须的样子。

这些种种使我养成了一个习惯，习惯爱一个人，深深的爱，却不会将这个爱表达出来。慢慢的顾虑就会多，学不会表达，想的就多，想的多了就自卑，慢慢就成了习惯。

我的"诗"里少了公主精灵的浪漫，多了如深秋，断桥一样的风景。我习惯了一个人享受诗情画意，享受对爱的真诚，对单纯的渴望。

不能理解的人是不会懂真心喜欢一个人，内心的诗是不会停的，是不会空虚的。也许是这个原因，我很反感那些早早恋爱，却不知道爱情的人。

你要说我这个人自卑吧，不至于。我比任何一个我认识的人都明白我是一个怎样的人。我掩饰了太多的忧伤，也变得太坚强。

初一我还是一个很少和同学讲话的小男孩子，初二初三我便成了我们学校我们这个年级几乎无人不知无人不晓的神秘人物，至后来高三的时候还有同学看到我名字，说原来只闻其名不知其人的是我。

初三我能站在讲台讲任何东西，不紧张。我不是很喜欢老师的授课方式，讲台上的我不一样，无所顾忌的表现我想表现的任何东西。我唱歌不好听，但我愿意唱，上课可以唱，班会可以唱。大点的平台，我不存在紧张。

应该没有人知道我为什么会改变吧。只有我自己明白，我在等公主爱上精灵的时候。

慢慢的，大场合里我自信，有故事。遇到单独的相处我就沉默了，好像对面只有一杯酒。

幸运我在大一的时候决定忘了那个记忆。也应该忘记的。我做到了。更幸运的是，我大二喜欢上了一个女孩，她很好，我喜欢她真的喜欢。但我又习惯了......

我想改变，多么的想，但十年的习惯，也许......也许什么？也许我会和她表白，是的，说出我的心情，是的，我应该这样做的。如果可以.....ou，可......我应该说，哦，你好，这是我的女孩，倩。

          2018.3.2