心安之处便是心之所在

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此时已是日光西斜，暖暖的光线穿过玻璃，洒在床上，手中的小说看了一半，儿子在怀中嘟囔着翻了个身继续睡了，假期的最后一日享受着这难得的宁静，心中无限满足。

本想着利用这三天的假期，好好的犒劳一下自己，看自己喜欢看的小说，放松一下紧绷的神经，却不想还是坐在了电脑前，在这跳跃的阳光中敲击着键盘。

随着年龄的逐渐增长，竟也渐渐的厌烦了市井的噪杂，并不是清高或者自傲，只是觉得热闹的背后是更多的孤独，如同灵魂深处有些影子在穿梭，却始终不发一言，我看不懂，亦不想去仔细探究。

就如同这中秋节，我宁愿是一个人的狂欢。

读大学那会儿，中秋节还不是这般的三天小长假，充其量只能是开学之后一个正当的想家理由，可以光明正大的抹几把眼泪，那时候的感情细腻到矫情，不知哪个情节，哪个片段就会神情哀伤半天，八月十五首当其冲。

大二中秋，分管我的楼管老师是一位耄耋之年的老太太，当了一辈子老师的她是一位严厉的主儿，如果九点半宿舍楼落锁时门口还有卿卿我我的小情侣，她都会扯着嗓子说教半天，明明是已经花白的头发，满脸的皱纹，声音却依旧洪亮透彻，像极了记忆中奶奶的声音。

或许年龄真的差太多，代沟大到无法沟通，她的一切在我看来就像是古董一般，奈何我不感冒，除了工作上偶尔的汇报，基本上她在的时候我不是在看书就是画图，气氛一度到压抑。

那段时间，因为入党的问题，我一度开始厌恶这个学校，大概每一个接受不公平的愣头青都会经历的黑暗日子，怨恨、不甘、自卑时刻围绕着我，没有适当开导的我，就像是一只濒死的苍蝇挣扎一般，我将一腔怒气发泄给了手中的衣服，那条裂开的口子在我的针下，更像是一个咧嘴嘲笑我的小丑，眼泪不争气的流了下来，顺带嘲笑我的懦弱。

沉浸在自怨自怜中的我并没有发现身后的老太太，直到一双枯枝老手将我的衣服抽走，她戴上老花镜，顺便捋顺了鬓边的白发，将衣服上属于我的痕迹去掉，自顾自的缝了起来。

我嗫喏着站在她的身后，似乎衰老并没有带走她手指的灵活，针脚之细密和美感让我自行惭愧，老太太认真的样子就像是在绣一朵花。

衣服重回我的手中，我真心赞叹着她的手艺，老太太慢悠悠的摘下眼睛，慢腾腾的挪着步子走出去了，多么傲娇多么可爱的一个老太太。

摸着手中的衣服，我从轻笑到落泪，最后到释然。

没有情节、没有贯穿，突然就到了终点，豁然开朗。原来一段剧情的插入便会将我精心安排的苦情戏变成一场喜剧。

你看，中秋节并不是一个适合悲情的节日。

曾经的我努力奔跑，只为追赶那些光芒闪耀的终点，但那海市蜃楼般的存在耗空了我所有的精力，我路过一座座城市，拿过不同的薪资，填喂着自己的饕鬄之欲，我的灵魂依旧会战栗，半夜醒来面对着不同的屋顶，总会莫名忧伤。

好友七七说，她喜欢她所在的国外小镇，没有充斥耳间的喧嚣，没有排山倒海的成功励志，那种悠闲，那种心安，让人莫名的喜欢。

兜兜转转的我在人生这场话剧的高潮突然换成了哑剧，没有衬景的音乐，没有配角，只有我，一个人。想心中所想、做心中想做。

就像摆脱了提线的木偶。

写到此时，日光已经从我的窗口溜走，世界慢慢变得安静，儿子依旧在沉睡，我轻轻地写下了对这个节日的纪念。