快没了底线

二十年来除了他去外地工作的13个月我从未如此孤单过可那时我至少还有工作。昨天崩溃的竟然想答应他回去，转念就骂自己寂寞的都没了底线！

生活中神经大条的我什么都能忍，什么都能忘，只有两样接受不了。一个是被改的乱七八糟的歌曲听不了，一个就是男人出轨。如果连这个我都因为寂寞原谅了，我宁愿找个高层跳下去，一个活的没了底线的人还活着干什么！

也是报应不爽，清醒时刚动了这个念头梦里就梦见自家的车停在路边车身不停耸动。走过去隔着车窗看到他跟一个女人在车中纠缠。感受到我的目光抬起头对上脸色苍白的我愣愣看着。而我转身就走，在街边叫了辆出租车匆匆离去从头到尾没说一句话。

心脏没来由的揪痛将我从梦中惊醒，昏暗的夜里泪滑落。这个伤痛到底要折磨我到什么时候？如果可以工作我是不是能早点走出来？这么怕寂寞未来的人生怎么过？

早上醒来去百度了离婚手续怎么办理，如果连最后的底线都没有了还不如死了算了。什么都能原谅不是宽容是懦弱！曾经那么骄傲的女孩儿如今怎么变成这样？岁月苍老了容颜难道连少年志气都一并消磨殆尽了不成！我不喜欢这样的自己！

昨天跟妹妹闲聊两句，妹妹问我怎么不发语音我回“语言功能都快丧失了”。从来没试过这么多天不说话。一直做收银，多的时候每天面对四百多顾客，再少也要面对几十人。

至少身边还有同事有姐妹，终于知道让我崩溃的是什么？是突然之间变得空荡荡的生活，没有人能说句话，没有工作就没有工资，猫粮快吃完了，昨天交了电费，今天又要出去买菜……生活的压力来自没了收入。工资不高却足以养活自己跟我爱的这些小生命，可如今遥遥无期的等待让我越来越心慌，从不质疑自己的能力奈何为形势所迫。

最初离开那里都没那么恨他如今却越发的无法原谅，如果不是他的荒淫此刻我又怎么会这么茫然这样恐惧！

如今除了残存的一点骄傲支撑着我，在煎熬中日复一日的期盼着疫情过后重新回到工作岗位就没事了，我竟什么都做不了！

除了将猫抱在怀里那一刻生活中竟再找不到一丝温暖。那一刻我庆幸当初顶着压力将它们带出来，否则此刻我只能将鱼捞出来抱一会儿了！