“我要证明给你看”“那么你的动机是什么”

我老早就听过"人没必须要刻意证明自己"这个说法。理论上我深表认同，然而行为上还是不自觉想证明自己。相信很多人也一样，比方说受了委屈总想力证自己清白，内心匮乏的时候想证明自己有钱，被人打压的时候想证明自己有能力。

曾经在公司里同事指着我说：“我觉得你笨得像猪一样。”为了证明自己不是笨猪，我表现得像明艳的孔雀，会议上踊跃发言，工作完成得又快又好，装作脾气很好的样子迎合所有人，但是却越发觉得自己不受欢迎。后来我明白了，别人说你笨，不一定是你真笨，他就是想让你觉得自己笨，或者想让别人知道你笨，你要反而表现出很聪明的样子就挡了他的道，他就更不爽了。

这些年搏杀下来，我已经很少急吼吼地去证明自己，而是先洞察别人那么说的动机是什么。前男友总爱说我丑，我特别窝火，在我们共同认识的朋友面前抱怨此事，一位姐姐说：他说你丑是为了掩饰自己的自卑。后来我仔细揣摩揣摩好像是那么回事，我要真丑他也不会找我，努力说服我让我认为自己丑就能显得配他没那么亏，本质上来讲，其实他是自卑的。

by郑喜月

我的好朋友小方特别爱证明自己比男友付出的爱更多一些。比如说她男朋友送她一个包她一定会回个皮带什么的；还亲手给男朋友织围巾，因为觉得买的情谊不够，但我觉得她织的挺丑；分手的时候她边哭边喝酒边给对方打电话，电话一挂眼泪一抹鼻涕一擤立马嘻嘻哈哈。我老把她当笑话看，她说谈恋爱就是要让对方觉得你很爱很爱他，掏心掏肺那种，即便分手了，你在他心里也有余温，等他在跟别的女人缠绵的时候还能想起你，说不定醉酒之后或者半夜做梦还能叫出你的名字...

这女人韩剧看多了无疑！

我试着分析一下她的动机吧，努力表现出很爱对方的样子其实是为了索取更多的爱。这种小心思女生常有，只是以不同的方式呈现罢了。很多人会把自己喜欢的人分组，在那个分组里发一些“你若安好，便是晴天”之类的心灵鸡汤，然后配上自己高度磨皮液化的照片。无外乎就是希望对方看到时内心泛起一点涟漪。我曾经也这么干过，努力在仅他可见的分组里发展示自己贤良淑德的语言和照片，但是永远等不来点赞和评论，后来有一次聊天，对方无意中透露太忙了，已经三个月没看朋友圈了。心碎。

你看，人做点什么是没有动机的？每当你想努力摆脱别人给你贴的标签的时候，你要先剖析剖析，别人给你贴标签的动机是什么，更要分析你急吼吼的证明自己的动机是什么。强行安慰自己不必刻意证明自己会越来越愚钝，咬牙切齿的要证明自己也是莽夫行为。

by郑喜月

这个世界上有的人伤害你是刻意的，有的人是无心的，最起码你要权衡权衡，更重要的是要搞清楚你努力证明自己是划算的吗？

最近上映的《我不是潘金莲》里面的李雪莲跟老公假离婚，谁知老公真想离婚还捅破她婚前不是处女的“丑事”，于是李雪莲视前夫为仇人，开始了长达二十年的复仇之路。她的诉求是希望法院判她跟前夫复婚再离婚。

这二十年，李雪莲各种折腾，搞得大家都鸡犬不宁，一方面我看到一个农村女人为维护自己名誉和尊严的不易，另一方面，我也在想，真的值得吗？复婚再离婚，结果不还是离婚吗？站在她的角度，我能理解她，自己被坑惨了，要是不讨个说法怎么能咽得下这口气。如果是我，也会气不过。

万万没想到，李雪莲的复仇之路坚持了二十年，直到她前夫死了，没得寻仇。窃以为，想争口气不是不可以的，但是你要知道，这个世界上对你充满恶意的人就是不想让你好过，巴不得你人生崩塌，如果你自己还在深渊里越陷越深，那会着了敌人的道。最好的报复就是活得比对方好，这话其实挺有道理的。

所以当你声嘶力竭想去证明自己的时候还是权衡一下哪些是值得证明的，哪些是可以不必理会的。

by郑喜月

李笑来老师说：“证明自己”本身没有任何错误，但是，很多人实际上是挣扎着想“证明自己给别人看”。殊不知，“证明自己给别人看”恰恰是最浪费生命的一种行为。如果你是出色的，不需要你去证明你是出色的，别人自然会看到；如果你是平庸的，不需要你证明你是平庸的，别人还是同样会看到。如果你是出色的，却仍然要刻意证明，可能会招致没必要的麻烦，比如引来小人的嫉妒——天下最可怕的事情之一；如果你是平庸的，估计你不会想向别人证明你有多么地平庸，事实上，你更可能会想尽一切办法证明自己其实并不平庸，那么，别人看到的就是一个小丑而已。

还有一点就是，你明明很出色，别人想挖苦你也一定会找到你的缺点猛烈攻击，比方说马云总被嘲笑丑，郭敬明总被嘲笑矮。如果每天都忙着应付那些故意不让你好过的人，你的日子就真的过不好。

小时候大人常常教育我们要做个有骨气的人，“努力证明自己”也是有骨气的一种表现，但是为了证明自己而把生活搞得更糟是不对的，骨气不是这么用的。

王小波说人的一生是缓慢受锤的过程，有人想锤你，你要权衡这锤值不值得受，而不是为了证明自己的骨气硬扛着。

人生这块肌肉，理当可软可硬，充满弹性。