2018-07-20

李老师：

*一晃眼到周五了，你让我想关于我妈妈我的感受？我真的在吃饭的时候，在脑子里思考这个问题。

刚才发生一件事，应该是上周五的时候，我妈说要买内衣给我，我就提到这个事，然后一起去内衣店选购，到店里就是试穿，穿的时候，我就提了自己的感受，我觉得内衣小了，太紧了。没想到那个阿姨还说，对啊，合适的呀，内衣就是穿紧一些，她在试衣间里看我穿，还问我是不是喜欢穿松垮的，我就没反驳，还觉得是自己穿松垮不好，那天是买了两件，今天专门把这个洗好的内衣找出来穿上，不仅紧，还会往上跑，下围那里包不住我的胸，我发现了还想着适应下，但是几乎都是往上跑，然后就吃午饭了，我妈坐在饭桌上，我们吃饭时，如果有人在说话，一定也是我说，因为我觉得气氛太沉默，但是此刻我真的是有点儿生气，我对她说买的内衣，怎么老往上跑啊，然后，就等这我妈说话，结果她一言不发，只顾自己吃饭，我也只好忍着，吃饭的时候还又感觉到内衣往上跑，导致我气喘气不上。我一火，把饭放在桌子上，我说我不想吃，然后换掉内衣就回书房。
然后这气又回到自己身上来了，怪自己没主见，别人说什么都觉得有道理，为什么别人攻击我，我不敢回击呢，我不敢坚持自己的意见，就像我在生活里，我不敢反驳我妈，我听她的话，我的生活真的变好了吗，倒不如说积累很多怨恨，毕竟我的脑袋是我自己的呀？

还有讨厌自己跟着我妈去买内衣，穿什么似乎都要听她的。然后又回到一个问题上，为什么想过上独立的生活，对我来说像个梦幻，就没有实现之道吗？

最后这个气觉得怪在自己身上了，为什么连给自己买个称心内衣的本事都没有。

周三，晚上有网课，吃完饭还有点儿时间，我就还是跟着我妈一起出去走走。走的时候，就在家隔壁的一个体育场，那里面有个职业介绍所，我走的时候看到了，就想起以前来这里找工作的事，我就聊起来，我说这里找过工作，我还在回想，当时我找的是什么工作，我就试图说起我以前找工作的那些经历，比如去到我们这边郊区的公园里，工艺商店里做销售的工作，去的那天下着大雨，我穿着球鞋，鞋子都湿了，去了那里以后，还得不懂装懂想办法表现自己，也提出交通不便的疑问，那个公园起码坐一个小时的公车才到。结果即使我愿意每天早上坐一个小时的车去干，面试完了就没下文了，我就说起这段不快的经历，说了自己找工作做出的努力和委屈。然后我妈也没说什么。我还接着发出我的疑问，我说为什么找工作老是被坑呢？为什么我老是找一些，很累很受委屈的工作，为什么都被坑了，我其实都是在表达，我在这些工作过程里，我受委屈了，我当时很难受。以前听过别人批评我，说我妈太惯我了，说我像公主。你知道，我听到这话有多难受，我有时还想，我要是真的公主就好了，真的公主才不用去给人干活，也不用受这些委屈，真的公主有的是关心她的人围在她的身边。我哪里有公主的命，都是活在别人对我的评价里，时不时焦虑自己做的不够好。时不时用自认为对的方式讨好着别人，以换来一点儿关心，或是认同。我丝毫没觉得快乐，丝毫没觉得别人打心眼里认同我，如果我什么都没做的话。
这几天，我还在试图思考其他问题，我在想如何和别人主要是男性，能够建立一些正面关系的可能，就是在想以前哪里做的不对的。包括那个前同事，殷勤在我微信上，每到晚上都发些信息给我，都是诸如，我怎么不理他呀，我怎么不说话呀？
我想到这里，就感受莫名的生气，似乎我欠他一个聊天似的。
我对他判断就是，他现在表现出来的热情，是需要我拿他希望我做的事去换的，比如约我出去，我就要答应给他出去，约我聊天我就要和他聊天。就是得满足他，只是我特别想对他大叫，你凭什么要我满足你呀。
当初在单位时，怎么没见你这么热情呢，你是吃错药，突然态度又变了。在单位时，你不花时间聊天，我都不在那单位了，你就不要脸的发信息了，聊天里处处表露的，都是你要的中心思想。
你说我有多讨厌他。我也思考过，为什么讨厌他，但我觉得是因为，一是我对他没有那个男女之间的想法，二是曾经从他那里知道了，没有想法，他就会走远，只是没想过他会来纠缠，从这一点儿来看，我们倒是有点二同病相怜，都是在纠缠，而求不得。
我先写到这里，承认上面说的事，我是有点儿难受的。*