无题

不知从什么时候起，我开始害怕独处了，身边没有人的时候，就心存畏惧，思想烦乱。

以前的我，绝对是现在的反面，一个人走在外面，昂首阔步，活得潇潇洒洒，别人的想法，并不会放在心上，只要自己心满意足便好。

直到高一时的那次，区三好学生评选。那时的我，真是一个好学生。所有的老师都以为那唯一的名额是我，可是当同学选举的时候，却是另一个同学票数比我多。

班主任找我谈话，表示为了民主，这次的名额就给那个同学了。我心中不服，却也没有任何办法。

从小学开始，其实我的人缘一直不差，与同学的交情有深有浅，我从不违心加入自己不感兴趣的话题，虽不曾有很好的闺密，但至少一向与人为善。人缘，从不是我担心的问题。

班主任说我与同学缺乏交流，鼓励我多与同学沟通。其实我心中很为难，同学们喜欢的，我并不喜欢，让我如何能够融入他们的话题之中？

但我还是开始尝试改变了，现在觉得，我那时真似乎是费尽心思去讨好别人了，一直喜欢独处的我努力融入他们的队伍。

然而现实又给了我沉重一击。原来的同桌要求换同桌，理由是我成绩太好，导致她压力过大，成绩下降。我深知这是借口，却又无意去深究。新换的同桌也不愿和我同桌，理由是坐在学霸旁边太可怕。我努力地安抚了新同桌，表示我们可以磨合，好笑的是，当我们终于分开了的时候，我们才成了不错的朋友。

原本唯学习是务的我受了沉重的打击。细细回想，一切的改变是从那时开始的。

当一个人开始怀疑自己没了勇气与自信时，问题一点点严重起来，其实为人处世，那时我是不甚明白的，那时我只想好好学习，考上一个好大学，旁的事，从来无意去多思多想，但这些无端事由却逼地我无法不多思多想。扪心自问，我与同学们的交情虽一直淡淡，但从不是那种欺负别人的人，为何他们会认为我高冷，甚至可怕？

又有很多其他的事碰撞在一起，许是压力太大，许是受了刺激，或是二者兼有，我的思想终于承受不住了。我开始敏感多疑，惶惶不可终日，思想无法集中，连上课也只有三分之一的时间可以专注。当然，这在高二高三是十分可怕的。连在高三，我一天真正在学习的时间也只有一般勤奋同学的三分之二。这其中，还有不知多少日的完全崩溃，整天睡觉看小说。天知道我为什么会到这个地步，后来我考上了一个普通大学的一本，我现在仍然心有余悸，那样的日子过下去，我竟然还能上一本，也是奇迹了。

上了大学，我想新环境可以给我一些改变吧，改变是有，却是一点点，极微小的。我着急，我太想寻回原来的自己了，自信自强，即使与旁人交情淡淡。只要不伤人便是无愧，何苦为什么荣誉虚名去改变自己。妈妈告诉我，不必急，慢慢就不怕了，慢慢就可以集中注意力了。但我似乎完完全全地丧失了勇气，我害怕一个人独处，在这异乡，似乎孤独也翻倍了，一个人只有离开了家乡，才是真正有了家乡，因为只有在那个一切你都熟悉的地方，你的心才是安宁不漂泊的。我天生便是缺乏安全感的人，我只有不断给自己找事做，让自己不要在乱杂的思想中沉溺。

凡事有因必有果。但那因太是错综复杂，我究不清，也不愿去究。我寻求过许多人的帮助，所有人都说，要靠你自己走出来。所以我选择了离开，去一个全新的地方，独自战斗。若能走出来，我便算是找回了自己，若走不出来，这样的我也不值得任何人可怜了。我承认自己骨子里是有些傲气的，但有些伤疤，似乎只有揭开了，它才会痊愈。