嘿！那个爱哭的女孩

这是我在简书上写的第一篇文章（其实我几乎没写过什么文章）。 相信很多人都有过我这种感觉，总想着哪天有时间的时候，就写些东西，并不是说要装装文艺范，其实自认为也没有那东西，就想着写写自己，写写生活中的过客与琐事，我也会想，二十几岁生命中就有过客了吗？那就要看怎么来定义这个词了。一直没有下笔，不是没有时间，也不是没有心境，好多事情都是这样，最后不得其踪，我也会反省，总觉得不只是坚持、自制力、行动力等一系列所谓成功要素就能概括出来的，毕竟我也是个平凡之人，这也是我的生活常态。我所缺乏的东西远远不只是这几个词。所幸的是，我在简书上迈出了第一步。

记录本身就是一件很美妙的事情，并不是说我要留个回忆等多少年后往回看，而是很享受当下透过文字看自己的心境，我自诩没有出口成章的才华，也没有常规写作的逻辑性和文学，我只想以一份真诚来塑造我写作的灵魂。这也是我的初衷。其实有想过很多主题，我想写写我这五年相守依旧深情的爱情，想说说我那朴实辛苦的父母，想诉诉我的家庭。可现在，我更想与文字随意地聊聊我自己。

不管活在自己世界是不是等同于要做到随性、做自己，现在，我想以主观的角度介绍我这个人，好或不好，我就这样，再说，何为好？何为不好？

树荫与我

1.

一个人是否外向的性格或许真不是由环境或是家庭教养决定的，但一些"可贵"品质却是家庭培养的，至少在我身上是能体现这点的。我的家是在重庆一个县的一个小镇再一个小村里，嗯，我就是一个农村娃。那种条件下，根本没有体现“女要富养“的可能（甚至我以前都不知道有这个词，我是挺无知的，反正），尤其是在我作为家中二女、有姐姐弟弟的家庭里，我最需要做的就是要懂事、只有懂事。

我姐和我弟小时候都不怎么乖巧，相对较叛逆，性格比较强硬，我要做姐姐和弟弟的调和剂，要做姐姐弟弟与妈妈之间的调和剂，所以，我一直是最让步的那个，比如妈妈让我和姐姐一人做饭、一人和她去地里干活的时候，我的选择永远都是后者，我没有傻到争着要选辛苦的那个，用不着这样，我也只剩下这个选择，或许无奈，但我也心甘情愿，因为我想懂事。到长大，我跟别人说我在家几乎没怎么做过饭时，并不是说我家境好到如此轻松，而是那个时间段我需要帮着妈妈去地里干活，去翻红薯藤，去搬玉米，去拔草····。

不需要做农活时，我和我姐的家务也分的比较清楚，我洗菜切菜，就是做好一系列炒菜前的准备工作，她再炒菜，吃完我再洗碗，所以我记忆中做过的最多家务活就是洗碗。也挺搞笑的，只要我在家，洗碗就是我的，因为久来久之，我就自觉包揽了，因为我做饭也没姐姐熟练了呀。我当然抱怨过，可是我想懂事。而且，我自认为懂事也是一种品格。

我也想理解他们每个人，因为我从小表现的听话乖巧，所以在离开家读初中读高中的时候，我爸妈叮嘱最多的是姐姐，每次和她有矛盾的时候，爸妈都会习惯性的偏向我说话，会觉得更多的可能是她的原因，因为放心我，觉得她强势。久而久之，她心里可能对我不能完全信任，她会担心我在爸妈面前说她坏话，告她的状，她会认为如果第二胎是男孩就不会有我跟她抢，我能理解她的想法，当时就能理解到，她其实是最简单的人，到现在都是，她也只是一个渴求被爱的孩子，而我，只是懂事得太早了。

每件事情里都分不清谁对谁错，如果一定要有个结果，一定是我来妥协，我爱他们，乐于去包容去理解，爱就可以那么无私。这并不是说我要有多高尚，因为我觉得缘由都在我，我在她们任性的年纪表现的太像父母口中所谓的别人家的女儿了。直到现在，我都有把事情的责任怪到自己头上的毛病，喜欢自责，这是怪病。

2.

我当然委屈过，有时候都能委屈的自己默默哭，不能跟姐姐说，那会儿觉得她会误会我，更不能跟父母聊，他们又会担心我。要是从小就知道沟通的重要，现在或许就是另一个我，久而久之，我就习惯把事情憋在心里了。虽然有时候过不愉快，但我的记忆中一切都是美好的，都说孩子是最简单的，我们也都曾是最简单的孩子。

我很幸福地拥有快乐的童年，有着玩一些农村游戏的本领，只不过我也只能跟着姐姐哥哥混着玩，比如有一种叫“抓石子”的游戏，就是几颗磨滑的石子，把其中一颗往上抛的时候，要赶紧把地上散落的小石子抓起来再接住抛的石子。我往往只能玩前几局，输的很快，像其他玩弹珠、滚铁环的游戏，我也毫无例外。也许我就没有玩游戏的天赋，也许是我笨，也体会不到游戏本身多快乐，只是喜欢大家在一起欢快的感觉。

还记得家里三个孩子一起打游戏，姐姐和弟弟喜欢玩魂斗罗，还有一个叫什么影子的游戏，反正都是些打打杀杀极其厉害又迅速敏捷的游戏，刚开始他们会轮着让我也玩，只不过我总是挂的太快，不知道怎么就被杀死了，太笨了还是，最后都不喜欢和我一起合作打，我也不喜欢玩这类游戏。后来他们就给我挑了一个小猪打气球的游戏，就是有个梯子，从下往上有气球一个一个升起来，你要发射打破气球，放过的气球就会变成一只虫来顺着梯子咬你，挺可怕的，我到现在都反感别人咬我。他们有时候挺乐意给我玩的，因为我也挂的快，哈哈，怪我咯。但有时候要是嫌懒得来回换游戏，我更多的是坐在旁边看着他们玩，也挺开心。真的，也许我就适合做那个鼓掌的人。

3.

小时候的胆子就是那么小，到现在胆子也小。记得特别喜欢看电视，一般他们都是去一个邻居家看奥特曼，我一般不跟着去，一是因为我不喜欢奥特曼，又是打打杀杀的，二是不怎么喜欢去别人家，总觉得不自在，看来从小我就想的太多了。到后来，我们为了鼓舞爸妈去买电视，就把过年的压岁钱上交，说是投资，其实就算不买电视，也得上交。一家人吃过晚饭后一起看电视，真的难得，很幸福，尤其是冬天一家人围着火堆，等看完了爸爸会“打火”，就是用拌好的湿煤炭盖住火，这样到第二天早上火还不会熄灭。

那时候就是从邻居家借来的西游记的光碟，每天晚上爸爸带着我们看一集，那时候觉得那些妖怪真是可怕，但是又忍不住想一起看，晚上睡觉就特别胆小，我姐从小就不喜欢睡床的外沿，我也害怕，又没办法，就不敢背朝床外，面对着，好像能好点。虽然晚上睡觉会想到妖怪，但是依然想要加入他们，快乐的比例总是最大的。

4.

我很喜欢自己一个人待在自己世界里的时光，毕竟家里孩子多，好像所有地方都是大家玩耍的公共场所，有时候会自己一个人玩，还要不被发现，很难得，就像拥有一个公主的秘密一样。其实我是怕被嘲笑，嗯，我最怕别人嘲笑我，心里很敏感的那种，因为我的秘密也确实容易被笑话。

家里地坝里有一个水缸，那下面总会有些虫子，我很想把他们弄走，要是直接扔了万一它又回来了怎么办，挺害怕的，又不想把他们杀死，就会找一个小盒子（比如烟盒），或者是一个竹筒（家里有找人用竹子做一些家具，比如凉椅，所以到处能找到很多不用的小东西），我会把虫子用钳子（很长的那种）夹住，放进盒子里，堵住口，再去门口那块空地里挖个小坑，就把此虫“埋了”，有时候是活埋，好像挺不好的，觉得不忍心，就会找几只小虫子，有时候是几只苍蝇，蚊子，有时候干脆几只蚂蚁，把他们放在一起，算是陪葬了（现在想想，蚊子和蚂蚁有什么错？谁让它们那么多），再或许有时候时间多，心血来潮会找一些破塑料袋或者破布，撕一小块给它垫着，我觉得别人肯定不懂，所以每次都是单独行动。

蜈蚣算是我收的最大的虫子了，我也挺怕虫，又觉得没办法，不碰它就行了，用钳子操作，这么大个东西，我就用个大竹筒，多找几只陪它的，算是待遇好的。我一般会用泥土紧紧埋住，心里还是怕虫啊，害怕他们来找我。有几天，我处理了一只虫子后，第二天早上我还会看见同一样的虫子，心里就会觉得是昨天那只变的，可能电视看多了，又再会埋一次，只不过“待遇”会高一些，在处理的时候还会在心里跟它说让它别投胎做这个了，去其他地方做只好虫子。

这不是悬疑小说，也不是我信仰某些东西，当时就这么想的，所以说我称它为“自己的世界”，别人可能不懂，可是我是快乐的，我把它作为小时候的秘密，甚至想象成一种使命。到现在坦然的往回看，好像看到了一个天真小孩的模样，那样，真好。

5.

虽然生活在农村，但我从来没有过贫穷的心寒，感恩父母，供我们读书，教我们踏实做人。我在三所小学读过书，我们村的学校支撑不下去垮了，就去其他村的学校，来来回回往往要三四个小时，一点都没有夸张。就是大早上被妈妈叫起床，吃早饭，再带一盒饭，家里其实没有那么多菜，大多就是土豆片土豆丝。

再到初中，去镇上读书，一间宿舍，共24人住，都是上下床，都有睡友(两个人一张床)，与现在大多数人的环境相比，那真算清苦，可那时我真没觉得辛苦，更多的是热闹与陪伴。家里与学校也有两个小时左右的路程，初中变成了一周回一次家，那时候爸爸有摩托车，可是我们几乎全都是与小伙伴一起靠双脚走完整个初中的，因为我们知道爸爸有多累，有多忙。我感谢小时候踏踏实实走过那么多的路，我现在也可以靠自己一步一步走过来，小时候能吃苦，甚至当时都不觉那是苦，现在应该更能做到坚强。

6.

人无完人，至少我并不是完美的。我在与朋友深交之前，其实我都特别想直接告诉对方我有多么差劲（自己说自己差劲和别人说差劲完全不一样），我总希望把自己真诚的介绍免得最后她会失望。是的，我胆小软弱，我心里敏感，害怕别人说我，嘲笑我，我还内向，跟不熟的人完全不知道怎么找话题，我本身就是个不适合交际的人。我还好哭，当然不是那种哇哇大哭，是那种安慰都听不进去的难过的哭，说实话，像有颗玻璃心。但是，我很肯定的一点是这些毛病并不是我家里惯的，也不是谁骄纵的，我把它认为是我身体里那个阴面的我，我把它理解为先天的，尽管我总在努力克服。

我想以微笑来拥抱阳光，却又给人一种想拒人于千里之外的冷漠，不善于表达，其实好多时候，只是不屑于表达，我一直觉得我不必让每个人都来懂我，我也不用去逢迎不想深交的人。有时候真的会很纠结，因为我本身又没主见，往往都会毫无例外地陷入纠结中。又纯属于是想得多的类型，做一件事就顾虑这个人顾虑那个人，嗯，感觉就是怕这怕那。我主要怕的其实不是我做不到，而是太把别人的意见当重心了，我容易在乎别人的言语，这也就是怕嘲笑。比如说，在写这篇文章的时候，男朋友说要看看，我就特别反感，因为心里总住了另一个不自信的自己，是的，我不自信，是内心的一种抗拒，我顾虑的太多了。有想做的事却偏偏又害怕打击，这就像一个心病从小小微粒累积成一块淤青坠落在心头，消化不了它又还想一直躲避，殊不知它会隐隐作痛。

任何鼓掌的人自己其实也可以奔跑起来，与性格无关，与顾虑无关，奔跑一次，再叹何其好！感恩男友的鼓励与陪伴，感谢简书这个平台。真心！

7.

我没有唱歌的天赋，真的是五音不全，跳舞呢，因为没有底子的四肢真是僵硬的自己都受不了，我曾一度觉得世界上最通用的特长就是唱歌跳舞。我也没有作诗写作的文采，所以很迷茫自己有啥特长，就像在面试非技术工作时被问知性格和特长时，心里总是觉得，对于我们这种不善歌舞，还雪上加霜地性格不外向的，普通的不能再普通的人来说，就好像输在了起跑线上，始终只能孤芳自赏。其实现在是个能体现知识价值的社会，不要担心孤芳自赏，最起码也要有自赏的芬芳吧！

暂时否定和完全否定是两个概念，我想说我从来都不希望自己被一些先天性的东西给否定掉。我没有大大咧与人自来熟的性格，可是我依然能做到人品端正，我可以踏实务实；我缺乏主见并不代表我没有品尝失败的勇气；我不求人人懂我，只愿一切和谐；我可以选择退让，亦能不委曲求全。

你们可能不理解我到底想说什么，我只是随性而发，如果真要理顺一切逻辑再发表文章，我可以选择就当自己记日记了，或者你可以忽视。最后想说，人无完人，慢慢做自己吧。鼓掌的人不要忘了自己其实也能奔跑！