死亡

你和死亡好象隔着什么在看，没有什么感受，你的父母挡在你们中间，等到你的父母过世了，你才会直面这些东西，不然你看到的死亡是很抽象的，你不知道。亲戚，朋友，邻居，隔代，他们去世对你的压力不是那么直接，父母是隔在你和死亡之间的一道帘子，把你挡了一下，你最亲密的人会影响你的生死观。

她已经没有妈妈很久了，虽然爸爸健在。但我确信，对于父母还康健的那些人；妈妈的地位，是永远不能被那个喊了几十年父亲的男人逾越的；即使她是一个严厉的，会揍你屁股的女人。印象中，从没见过她喊她妈妈或母亲。拥抱，对她们来说，更是一种遥不可及的奢望；这种念头是从什么时候开始各自消逝在她们的脑海中呢，是嫁给了一个男人之后；亦或更早之前。我没问过她是否有过遗憾或悔意，也不敢问；因为准确来讲，我只是一个她无法拒之于门外的客人；哪怕这个客人是多么的烦人、淘气、不听话，或许还会令人厌恶；她也只能一一忍受下来，因为这个客人带着上帝的通行令，圣母玛利亚的恩赐，你不能也不敢心怀不满。除去这一重身份，我和她甚至连朋友都算不上；如果她不主动诉求宽慰，我又怎敢触碰她最柔软的一面。大家都一样的心照不宣，同样的我也不会把不如意一股脑的随意宣泄给她。但有时候觉得我比她快乐，因为我还有青春，还没经历过生活的冷漠和无情，因此我的激情还未被消磨殆尽。虽然我知道，世间上大多数人最终都会象她一样，生活就是无休止的工作，既不美也不丑，只是象接受四季变迁一样接受这种生活，以至于到头来发现生活毫无意义。可能因为我的无知，所以我不甘使自己相信生活毫无意义，虽然我的认知无不确信这一点；但内心始终有一股奇怪的力量，也许是一种信念，让我觉得纵使世间没有意思，可也并不可怕不是嘛。而我正是以这样的奇怪境地面对或编造我的波斯地毯。相比起她，我觉得她特别可怜，而我暂时还是幸运的宠儿，亦或是我未曾真正面对生活的无知，使我生出怜悯之心。我能理解她的孤独，或者说有着共同的感受，经历着共同的苦难，所以会有同感或同情。区别仅仅在于，自从她嫁给一个男人开始，在空间和时间上就处于孤独中；而我只是刚刚接触孤独。更在于，她以为别人不会象她一样孤独。不相信，孤独是刻在人的灵魂里的，是随着生命而生存的；我与她的区别在于我相信这句话。但是我却不能帮助她，甚至，羞于给她一个拥抱，我认为那样只能让她更依赖我，而我始终要离开她。能陪伴她的只有那个男人，如果他能察觉到这一点，而不是只是想着自己的那些毫无意义的事，不是一辈子都遵循着别人向他灌输的思想行事；不甘心承认失败，可是这种失败要比胜利千百次有意义的多；如果她不能自渡，那么她也只能一直处于这种境地。虽然我能察觉到，但是我却不能帮助她，也不能使那个男人理解；因此我得出结论，很多事，无关乎知道与否，因为它的意义是一样的。我和她不是朋友，假如我告诉她，我懂你，她一定不会相信；如果我一一讲给她听，那她一定会无地自容，甚至不知道以后该以什么样的姿态对待我。