深夜，与自己对话

像个没有情感的机器，按照程序，我总结完了旅游地理的知识点。

做完了应该做的事情，想要早早的入睡，舒展一天的疲惫。

我都唯恐会失眠，于是上床象征性的跟着keep做了运动，想让自己累一点，以便自己能更快的进入睡眠。

现在已是深夜，距离我躺着床上已经接近两个小时，也丝毫没有睡意，反而大脑异常的清醒和跳跃。

手机里舒缓音乐循环播放，舍友敲击键盘的声音却格外清晰。

我不知道是哪里出了问题，那些埋藏在心底的往事，就这么一桩桩的浮现在我脑海中。

也有好多的场景一闪而过，我追，我想抓住，可是我抓不住，伸开手，睁开眼，一阵空落落。

我好想睡觉，真的很想睡觉，可是我睡不着。心里存在好多的疑惑，却说不出来是什么疑惑。

那种卡在喉咙的感觉，我咽不下也吐不出。

不悲不喜，不知道和谁说话，不知道如何表达，说出我的真实想法，或是没人愿意去倾听和解答。

我辗转反侧，一个十九岁的花季少女本不该这样，深更半夜在虚拟世界里彷徨。

人啊，或许都是需要分享，可我已经丧失了分享的欲望，只好以错乱的文字借以表达。

故作坚强也终是会崩塌。崩塌过后的自己，被黑夜埋葬，被褥下就是我挣扎的脸庞。

有没有人和我一样，想要隐藏。

白天的自己有多平静，夜晚的灵魂就有多狂躁，一直阻挡着我睡觉。

既然这样，那就在深夜，好好的与内在的自己对对话。

黑色、沉沦、救赎、道德绑架。

人性都是一样，本自私、也伟大。我也虚伪，也冷漠，一切反面词语，用在我身上，毫不夸张。

我对被爱的欲望，原来超乎自己的想象，只要感受到了被爱，我就不甘沉沦，哪怕知道是错误的走向。

因为那是一丝光亮，那是我黑暗世界里唯一的一点星光。

可我不知道的是，以依赖以救命稻草式的获得爱，于他人都是一种伤害和捆绑。

其实遇到我这样的人，真的很可怕，难以交心，难以真诚，有太多时候，迫切的想走入真实的世界。

了解黑暗，体会肮脏。

其实内心都明白，世界是个对立面，浮现在表层的东西，过于虚假，精美包装，掩盖了世界最深层的模样。

停车场，小巷。

每个人的面孔下都有不为人知的欲望，一直被压抑，一直被强迫隐藏，不知道什么时候会露出嗜血的牙齿。

撕裂掉仅有的同情和善良。

写到这里，我能清晰的感觉到我的思维更加的活跃，这感觉就像被困在内心的野兽，急于迸发。

我审示自己，不断的向自己最深处挖掘，想要窥探那些以黑色为保护色的伤疤。

或许结了痂，我让它和右心房摩擦，与左心室碰撞。

伤疤下，就是一辈子都不想被提起的过往，可当如此，我还是想亲手揭开它，看着他鲜血淋漓，又重新愈合成新的伤疤。

伤疤，应该只是会越撕越小的吧。我也不想再将其放大。

想要拥有，却害怕失去；想要被爱，却固执绑架；想要理解，却闭口不语。

不知何时，会有人在了解真实的我之后 ，依然会选择靠近我这个冰疙瘩。

救赎，我一直在寻找救赎，却不能建立在对他人的伤害之上。

在我没有学会好好爱自己之前，难以爱上其他人，不然，我就是以伤害他人为前提，失去自我为代价。

当我坠落到黑暗面，又正视黑暗的时候，才是我最真实的想法。

还有千言万语想要表达，言不由衷，字不离意，如果你和我有同样的感受，我想听听你的想法。