杂谈,自我的一些感受
一年也不会下几次雨的北京,昨晚下了今年来的第一场暴雨,我感到有点意外。身处在这个不怎么会下雨的城市,我心里倒是非常欢喜,因为我一点也不喜欢下雨,不喜欢下雨的时灰暗的天空,而且我的心情总会跟着这下雨时候的氛围一样沉闷,郁郁寡欢。因此我心中还有一个期望,就是到一个永远也不会下雨的城市或者小镇。
在毕业之前,总希望毕业的时候能够有一次长远的旅行。可是,在毕业的时候,由于工作的繁忙,旅行就成为了泡影,真有点遗憾呀!回想起毕业的那段时间,也没有来得及和同学朋友好好的聚聚,没有参加学位授予典礼,没有站在图书馆前拍一张纪念的照片,没有再吃一次学校周围的美食,太多的没有了,我就这样一瞬间退出了学生的舞台,没有来得及说一声再见。
大学四年的时间,我大部分用在了学习不怎么喜欢的专业上,很少做一些自己喜欢的事情。即使遇到放假,也只会留在学校里,看一看小说和读一些杂志,连想要回家的念头也不曾有过,我就是那个没有家的人吧。回想起读村上的第一本书《舞舞舞》,然后疯狂的喜欢上村上就是从那时候开始的,不得不说他帮我驱走了那时和现在的无聊与孤独。对于在无聊的时候,孤独的时候,我感觉自己在上帝创造万物的时候就存在了,活了几亿年,真的是可以永远的沉睡了。那时候,如果我没有选择学习专业,去做我喜欢的事了,现在的我应该会是怎样的呢?也许现在会稍微穷困潦倒一点,快乐一点,但有一点可能是一样的,在流浪。这些都经不起假设,一切都真真实实的发生了,一切都成了我自己过去的历史。
有些人会给予我一些接受真实生活建议,但吸纳那些建议的心理转变过程很曲折和痛苦,因为多多少少有点违背自己的意愿。不过感谢他们,因为他们说出了事实的真相,才让我不那么傻和糊涂。所以到现在,做了很多自己不愿意做的事情,虽有点不怎么认同,但至少让我过着还算满意的生活。我也希望我所认同的东西是正确的,是能够让人生得到解脱和救赎。
我就这样在犹豫中,困惑中,艰难中走着我独自选择的路,消耗着,浪费着,珍惜着我这仅有的岁月年华。当我发现就剩下我在一个人踽踽独行的时候,会有失落,也会有骄傲,我毕竟是独一无二的,这是我第一次也是我最后一次来到这个世界呀!
很难想象自己被困在了这个社会的陷阱中,身体被奴役着前进,用不存在的自由来安慰自己追求自由的心灵。罢了,生活还需要填补饥饿与寒冷,我也要面包和棉袄来安抚肉体。等待哪一天,希望我的精神与信仰也可以解救和释放自己吧。