那个学琴半路逃课的孩子

2016年5月初。

我和朋友报名了吉他班。这是我一直想做的事情。

第一天上课的时候，老师笑着说“你把吉他拿反了”，我手足无措尴尬的笑了笑。我记得第一次拨动琴弦的时候，手有些发抖，我用食指别扭的拨动了琴弦，原来啊，世界上还有这么好听的声音。那个时候我比任何时候都要开心，还有点小激动。

老师根据我们的自身情况每个星期天安排了一节正课，其余的时间都是自习课。时间算下来，也有大半年了。

那个时候，我每天下完班以后都会急匆匆的回宿舍，迫不及待的拥抱我的琴，每一节课，我都会认真的做好笔记勤加练习。一个月有两个星期白班，每天七点半下班过后，我都会抽出一个小时的时间去练习。有时候是在宿舍，有时候是在天台。

到了冬天的时候，接一桶水，穿上袄子，坐在渔夫凳上，抱着我心爱的吉他。每当看着左手指腹上的茧子，都会觉得很充实又很快乐。一个星期，有六天的时候都是这样过来的，每当我解决一个小问题的时候，我心里都是满满的自豪感，这样想来，那段时间应该是我进步最快的。我喜欢在琴行和其他人一起练琴，看着这么多志同道合的人相互鼓励，仿佛看到一大束阳光照进了我的生命。

半年时间过去了，我还是没有学会弹唱一首歌。

我学的第一首是《遇见》。我花费了三个月的时间才练好每一个和弦的转换。可是并不完美，我只完成了三分之一，我开始焦虑起来。我必须付出足够多的努力才能赶上其他人的进度。别人一天的功课我需要花三天的时间去练习，每个星期的辅导课我都一一落下了。我觉得很不甘心，为什么我是个上班族！

对于一个生活在底层的上班族来说，想要去学习什么是一件很困难的事情，当你满身疲惫下班回宿舍的时候又有多少精力可以付出呢。每天我下班的时候，我只想睡觉，所以我开始倦怠。练习的时间越来越少，当你放弃一天去偷懒的时候，也就意味着你可以放弃更多的时间去偷懒。

我问自己是不是三分钟热度，我回答不上来。每一次偷懒不练琴的时候，我的内心是煎熬的，学完正课以后，我干脆连辅导课也不去了。因为我一星期才放一天假，我也需要出去逛逛也需要去放松心情。

记得老师给我们上第一节课的时候问过们这样一个问题“你为什么选择学吉他？”

我回答说人这一生总是要学一门乐器，要不然多枯燥无聊。而现在我重新问自己，有那么多乐器，你为什么偏偏就选中了它呢？

我还是回答不出来。

我捧着一颗真心在它面前，可是却不敢去走近。后来，我们经历了漫长的“异地恋”。

我去了别的城市，当我回去看它的时候，它都已经发霉了。

在我意志左右摇摆的时候。发生了这样一件事情，让我彻底放弃不再去碰琴。

那是一个午后，和平常并没有什么不同。我和室友一起回寝室。她说她想听我弹琴，我百般拒绝但最后还是应了她。当我拿着琴的时候，她让我弹给她听。看着她一脸迫切的样子，我内心也很焦急，我不知道要弹什么。因为我好像什么也没有学会。她说”你会《小星星》吗”，我回答说“我不会”。

“那《生日快乐》”呢？

我低下头，说。“我也不会”。

她似乎急了:“那你会什么就来什么吧！”

我弹了一首《遇见》。可是卡顿太多。

是啊。我学了这么久。一首歌都还没有学会呢，我到底在做什么啊。我内心仿佛遭受了成吨的伤害。也许别人会觉得可笑。我自己也觉得很可笑。

所以我开始拒绝当着别人的面弹吉他。

拒绝一切有关这方面的话题。

拒绝碰琴。

有时候越爱越是求而不得。距今为止。我已经半年没有碰过琴了。而那个和我一起学琴的朋友怎么样了？

当初他学的没有我好，

可是却一直背着我偷偷努力。

也许我越害怕就更应该去面对。

我不喜欢面前有困难就半路掉头。

所以，我想重新走出来。面对自身的问题加以调整，重新开始学琴，这是我最喜欢的事情，随便别人怎么说去吧。

我要开始定制计划。把我落下的功课补起来，重新开始。

如果你也是一位吉他爱好者，正好看到了这篇文章，请给我一些帮助。谢谢。