（一）为了我的睡眠质量而开始的日记

我叫凯西，今年27岁，这是我在墨尔本生活的第10个年头。

为什么突然开始想要写写字呢？

总听人家说，25到30岁的这几年，最让人焦虑，我算是终于体会到了。27岁的我，处在一个极其尴尬的人生阶段。我大学和研究生学的都是化学工程专业，毕业后因为这个专业在澳洲确实比较难就业，加上我对化工的热情也不是很大，所以基本早就放弃了这条路；找了一段时间工作后，在一家华人经营的留学移民公司找到一份市场营销的工作，做了大概一年。工作内容我倒是很喜欢，做得很起劲，也没太在意华人公司的待遇很糟糕，毕竟我不是营销专业毕业，急需积攒一些工作经验。但后来，因为公司的人事关系太过复杂，即使闷头做好自己的事情也会有是非莫名地找上来，我无法适应，还是离职了；再后来，带着毫不相干的教育背景和质量不高的工作经验，我又开始了漫漫求职路，却遇上了新冠肺炎的疫情，于是找工作的计划就搁置了；现在，我找到新的人生方向，因为非常喜欢小动物，也向往在animal industry工作，所以最近开始了一个animal studies的课程，希望以后能成为一名兽医护士，或者是从事有关救助流浪动物的工作，感觉既有趣又有意义。

然而，焦虑几乎是每时每刻都伴随着我的情绪。27岁，开始从最基本学习一个新的课程，进入一个从没接触过的行业，总觉得太晚了点。身边有一个好姐妹j小姐，大概毕业半年就在一家当地的大公司找到一份工作，拿着让人羡慕的薪水和福利，她的年龄比我小，人生进度却快了这么多；我的大学和研究生同学们，很多都回国了，找到专业对口的工作，逐渐稳定下来；朋友圈还有很多同龄的好友，似乎都过得风生水起，过得比我好。而我，一个工程毕业的研究生，27岁开始学习一个连高中毕业都可以申请的课程。

于是我开始自我怀疑，经常会后悔很多事情。如果不喜欢化工，当初何必要学呢？本科加研究生五年的时间，也没换来“工程师”这个体面的头衔；如果我回国了，现在是不是也像其他同学们一样，进了大公司，做了一个人人羡慕的白领？如果我在疫情期间也没有放弃找工作呢，会不会我现在已经开始稳定工作了？我总觉得自己浪费了太多的时间，到现在才明白自己想要什么，想从20岁再重新过一次。

其实只有我一个人在焦虑吗？我知道不是的。j小姐也常常抱怨压力太大；有的朋友30几岁也在考虑转行；在国内上班的同学每天通勤两个小时还要加班；而光鲜亮丽的朋友圈背后，也不知道藏着多少狼狈和泪水。也许，很多人看着我的朋友圈，也觉得我过得无比快乐，没有压力。朗郎在一个节目里说过，20多岁没资格说后悔，因为一定要尝试。道理我都明白，但是27岁还一事无成的我，着实有点着急了。我知道每个人都有自己的难处，我明白即使25岁就稳定下来的生活也不代表未来的50年会一成不变，我也很清楚自己想要的生活到底是什么样子。我实际上正在向着那个方向努力，但我却无法做到不在意别人的看法，不跟其他人比较，不去脑补我在别人心中有多么的落魄。因为这样，我甚至厌恶跟别人交流，因为别人任何无心的一句话，都可能戳中我敏感的玻璃心，让我难过很久。

所以我常常无法入眠，脑子里总是太多的想法绕来绕去，把自己绕进一个牛角尖里。可能是几天前跟某人说错的一句话，可能是对自己某个决定的怀疑，可能是对未来的担忧，大多是自己跟自己的对话，向自己提出一个问题，又试图说服自己。星座运势常说，这是双鱼座的通病，想法太多，没办法放松下来，本身是话多的人，却没有办法跟别人开口，于是所有的想法都变成了我睡眠的阻碍。这些话我不想跟身边的朋友倾诉，怕被贴上“矫情”的标签。所以，我决定开始写下来，记录一下我在墨尔本过去十年以及未来的生活，把脑子里转来转去的话，都发泄在文字里。

并不是为了给谁看，只是这样，我会比较容易睡着吧！