好好爱自己

好好爱自己

从去年开始，身体提出了强烈的抗议。高龄生产，透支了身体，从怀孕开始，就感觉自己不再像原来怀儿子时候那样轻松。

想想怀儿子的时候，自己挺着个大肚子，在怀胎九月的时候，依然会去爬山，虽然山不高，可是它很陡峭。虽然肚子很大，腹围到了100多厘米，可是却不显得笨拙，虽说不上轻盈，可依然能够一天走万儿八千步；那时候住的是楼梯房，在五楼，上了楼，依然腿不酸脚不麻。

当时，自己的身体状况真的很好，后来，一个人照顾儿子九年，经常遇到一些朋友说很佩服我，可我真的也想轻松一下的呀。只是在我看来，条件不允许，那就只能换种心态，自己选择的路，跪着也要走完，所以，虽然很累，虽然付出了很多精力，虽然舍弃了自己的爱好，可是我认为是值得的，毕竟这是自己的娃，如果我再不用心，那孩子的成长会怎么样呢，因此，养娃路上一直不敢懈怠。

那个时候，虽然苦点累点，可是心态确实是平和的。身体是健康的，体检，除了微胖，别的都很正常。

可是，这一年半以来，身体提了很多次抗议。我知道我病了，我看到了那个小病魔，一点点侵蚀着我的身体，她还经常转头向我示威。向我露出嘲弄的笑容。我恨她，想要让她离开我，想要她不要来找我，想要她在我一丈开外。可是她一直与我如影随形，我竭力呐喊，可她更是爱上了我。有时候，她像风一样，梗着头朝我冲来，我躲闪，心中乞求“你不要来找我，你找了我，我就太难了”。

可是小病魔太爱我了，她太执着了，她太专一了，跟了我，就那么不离不弃。

虽然也明白，只要自己换种心态，换种心情，身体也会随之好转，可是总是无法放过自己，觉得自己这么辛苦付出，没有对不起过任何人，唯有亏待了自己。可是为什么还要遇到那么多伤心事呢。

是的，从去年开始，我就一直处于暗夜里。在漆黑的夜里，徘徊彳亍。一直不见朝阳升起，其实她每天都在，可是心有暗夜，很难见到阳光。我在月子里颤抖着哭泣那些夜里；一个人呆着，不知不觉间已是泪流满面的那些白天。

现在想回去，都是沉重到无法呼吸。人就是那样，你的懂事，在很多人眼中，付出就是理所当然，包容就是好欺负。一次又一次的伤害，我一次又一次的忍让，一次又一次的无视，我一次又一次的妥协，真的累了，真的病了——经常会想到家中养过的一条狗。

犹记得年幼的时候，农村家家养狗，我家也养了一只，虽然村中的狗吃屎的不少，但我发现我家的狗，它会吃屎，吃了屎后的样子让人恶心，所以我们家里的人都不喜欢这样的狗，我们告诉它不要吃屎，它说以后再也不吃屎了。后来我发现它又吃屎了，我打了它，它反过来狂吠，你看，世间有不吃屎的狗吗？或许，你以后再养条狗，也是这样的狗。

养条狗，希望它能够看家护院。可是这条狗，只知道吃。我们一家人都不吝啬，在经济不发达的农村，在刚解决了温饱的时代，那条土狗吃得和我们一家人一模一样。慢慢的，它长大了；慢慢的，它长膘了；后来，它生下了一窝小狗，却从来不给小狗喂奶。小狗喝点奶粉慢慢长大了，我气不过，怎么会有这样的狗呢？

那条狗，我读书在外，最后不知所终。不再说狗故事了，我现在想说的是，我真的好怕自己的病严重呀。

我其实不怕死，我只是怕我死了，再没有人像我一样地照顾我的两个孩子。

从去年5月份开始，只要站着几分钟，双腿就很难迈开步子，有时候腿一点力气都没有，站着就感觉自己摇摇欲坠；站得久了，盆骨酸痛；下午带着二宝散步，一个傍晚下来，可能是透支了，到晚上睡觉，连翻身都很难，要抓着床沿才能成功。

时光总在流逝，现在一年已经过去，这病终于好多了。

可是一直跟随我的小病魔。感觉这久更加爱我了，以前只是胸闷而已，可现在已经在痛了。不知道是什么心理，可能是从小没怎么病过，因此，对看病真的没有什么经验。又或者有点小农意识，有病就是扛着。反正不论什么原因，我的病跟了我好久，我都无动于衷，没有想着要尽快与她分别。

一直到今年五一节的一天傍晚，我妈妈打电话给我，她问我在忙什么，我眼泪刷一下就掉下来了，节日过后就是孩子期中考试，我跟孩子说要打有准备的战争，因此要好好复习。

我抱着一岁的婷婷，辅导瑨瑨复习，可是内心感觉很抓狂。婷婷习惯了每天下午出去散步，因此闹个不止；瑨瑨从我生下妹妹，就变得特别粘人，让我总是感觉分身乏术。

泪在眼眶打转，我也好想翘个脚舒坦的坐在沙发上看电视呀。一门之隔，门内门外的场景，怎么差别就那么大呢？

我妈说，你不要再这样难过了，这样下去对你有什么好，已经气出病来了，还不知道调整自己，如果你的病严重了，你两个孩子怎么办呢？

是的，我孩子怎么办呢？因此别的都是浮云。有些记忆像是手心里的水，无论摊开还是握紧，终究还是会从指缝间一滴一滴地流淌，直至再也不见。

到县医院看过几次，吃了药也不见好转。今年5月，我到市医院看病，为了看病，我跑了快一个星期，因为住的地方离医院不远不近，有二十多公里，自己又不能影响了上班，又不能耽误了预约的检查，感觉真是两难。

那些天，我一早起床，为了赶上医院8点的检查。第一天去看，医生给开了检查单子，几个地方预约。犹记得，有一天是去戴心脏监测仪，带着那个仪器，又赶紧回来。第二天是预约做ct，为了做这个三分钟检查，我从早上8点，一直等到快12点才轮到。这些检查，真是让人憔悴呀。相信看病的人都有这样的感受，在医院做检查真的是要等得起呀。

可是现在想回去，我都熬过来了。

检查结果是心肌缺血，和去年在县里做的检查结果一模一样。在去年寒假的时候，回老家，我妈按照农村的方子，已经给我做过猪心花煮猪心吃了；我妹妹在送我来的路上给我买了哀牢山的回心草，可草买来，我没有经常泡水喝。遗憾！

前几天，地震了两个晚上。这次地震，惊悸中想明白一个道理：只有自己活得好，儿女才会活得好。再也不能像原来一样不在乎自己的健康，一定要让自己的生命变得更加温暖的，只有自己足够温暖，才能带出有温度的孩子；只有自己足够健康（心理），才能让孩子更健康。

身心都要调整，为了更好地活着。

一年过来，病痛依然，且更是疼痛加剧。昨天早上，瑨瑨在家带着婷婷，我又一次到了医院，这次换了家医院，等了一个早上，做了检查。还是心肌缺血。医生给开了8盒药，并说，自己一定要记得调整心情，在医学的角度来说，虽然并不是很严重，但如果长此以往，那就麻烦了。

不懂“不严重”的概念是什么，可自己的身体自己明白。我经常的疼痛，经常莫名的心情压抑，经常胸闷得喘不过气来，好像空气已经不再是气体，而是变成了液体，有的时候直接感觉空气都如固体一般，每喘一口，就如细沙在胸口流过，留下的或是闷闷的隐痛，或是如刺插入，我只能丝丝倒吸冷气。

我要调整自己，因为现在真的很害怕自己的病严重起来。上有老下有小，连生病都感觉很奢侈，可是既然到了现在这种情况，唯有直面。

人生，不就是在一个一个的挫折成长起来的吗？不要以为自己有一万年可活，命只在须臾，趁着现在还来得及，既然怕死，那就关注自己的健康吧，对自己好一点，再好一点。