瞬间感受记录【3.30】
时间:2019年3月30日，早上8:27
天气:晴朗，今日奋心情:昨天的情绪仍有残余
坐标:郑州港区
抽取塔罗牌未抽
记录:
1.上一篇日志好像是一周以前了，最近几天，有一种感觉就是时不时的情绪会各种冒出来，原因也是各种，因为没有当天总结并紧跟着去记录总结，所以自己也是描述不清楚的，但是自己确实可以意识到自己的情绪。随着时间的过去，情绪的波动不停的转换出来，消失，再出现。
我其实知道，有情绪是正常的，木有情绪才不正常，但是内心还是不能完全自己控制内心的波澜和暴躁，我可以把火气压下去，但是我知道这不是根本的解决方法，所以我希望可以通过自己的探索，最后可以找到更好的解决方法，再一个层次进行自我成长。
2.最近几天的经历，25号去上海再转苏州，进行了3天的培训进修和学习，期间接触了以前的朋友或同事，从朋友的口中听到描述自己的感受，是成长了，我内心其实很欣慰，付出总归会有回报，时间放哪里收获就会在哪里，真正的成长应该不仅仅是能力的成长，而是心的成长。心的成长会促进自己多维度的成长，不论是能力还是情商亦或是智商...
我客观的评价自己，我确实比以前成熟了，这个成熟是心的成熟，说到这里我其实还是很感谢某个人，给我带来的刺激，和推动，是他让我意识到，我自身的不足，和各种。所以我会一直带着感恩他，感恩这个世界的心一直向前走。
我从原本的学习只停留在思维和想法上，到现在，我付出了行动，也付出了金钱和时间，虽然只有短短的几个月，但是我的变化，确是已经开始有所出现了。量的变化，之后才能达到质的飞跃，我相信！
再者我现在是有意识的去执行自己学习，下一个目标就是让思维，让行动，成为一种生活中不可或缺的习惯。有一句话是这样说的，这个世界最可怕的就是习惯，因为她坚韧，如果可以深入骨髓，那我想，结果都不会太差！
3.昨天早上8:40的飞机，飞机起飞后，视频缓缓升起，里面的画面，吸引我的注意力，我目不转睛的看着，这个画面是宽阔的大概，清澈的海水，偶尔波涛汹涌，水和水之间互相拍打，那种声音，及那种画面感，不能说让我震撼，但是我确实很喜欢那种感觉。随后海豚开始出现，它摇曳着自己的尾巴，随着海浪不断往前游走，很是欢喜，随后又出现一只海豚，你能感受到她们的欢喜，第一只海豚不断的跳跃，潜入水底，再跳跃出海面，还时不时的看下后面的海豚，说实话，我不知道这俩海豚是切莫关系，亲子关系，还是恋人关系，还是朋友关系，不管是哪种关系，她们的喜悦感，已经完整的传达给我了。
海豚很自由，在广阔的大海里，可以随心所欲，饿了就找点鱼吃吃，吃饱继续嬉戏，我能感受到这个小海豚应该很单纯很可爱，内心没有太多想法和不愉快，所以他可以这样子生活。
从她被海浪拍打后的处理方式你就可以感受得到，他同时还拥有着坚韧的心，勇往直前的心，去探索那未知的世界。
当时我坐在那里，看着看着不自觉的发了一会呆，脑袋放空了，我最开始出现的念头应该是羡慕，但同时也很开心，我从另外一个纬度发现了自己的一个变化，我变得更细心，更细腻了，观察的东西，感受的东西不一样了，我是一个特别大大咧咧又粗心的姑娘，但是我能从一个视频里观察到这些细节的东西，这是我以前从来不会做更不会看到的另一个世界。我很感恩自己，很感恩心理学，是我自己，是心理学让我有了一定的变化以后，我才可以看懂或者看到这个世界上更多的美好。
我会一直带着感恩的心去生活，去帮助更多的人，增加幸福力，有可能我的力量目前还不够，但是我认为这都不是问题，我坚信随着时间的流逝，知识不断的积累，我一定会在这方面有更多的收获和成长。
4.昨天到达郑州是10:40分左右，我下了飞机，拿好行李，然后转地铁回家，我没有打电话让任何人来接我，我可以自己做的事情，我不愿意麻烦别人，我还是坚持这个小原则。
到家里差不多11:10分左右，我回到家后并没有直接休息或者去上班，而是把家里的被单被罩拆了，家里打扫了下，把这两天没有洗的衣服清洗下，最后又去洗个澡，挑了一条牛仔裤，一个简单的内搭，套了一个大衣。所有的都收拾好，我静静的在床上躺了几分钟，发发呆，放空下，然后去上班了。
再去办公室里的路上我吃了饭，我也询问了同事有木有吃饭，要不要帮忙带点吃的，对方吃过了，那我就自己去吃了。
我到达办公室时，简单的打了个招呼，说了两句话，我能感受到对方好像有点情绪，虽然对方在掩饰，但是我还是感受到了，我不知道对方的情绪点是什么，但是我不喜欢太压抑的环境，于是我开始找话题，沟通，希望这个环境可以稍微没那么压抑。
这个过程中，我意识到自己有些问题的，当别人的情绪还可以影响我的时候，难道不是我自身的问题嘛。别人的情绪和我其实是没有关系的，道理我懂，可是在当下我的力量下，我做不到不被影响。我出现了讨好型的一面。这让我自己很不爽其实，我想起来以前小时候生活的环境，面对强势的妈妈，和父母不在身边，右面对重男轻女的奶奶，我的表现其实就是讨好型的。
我很不喜欢那样的自己，但是同时我又不得不那样做，我的内心有的伤痕到现在都还存在的特别明显。
因为提到这个事，我的内心是委屈的，胸口是压抑的，有一种委屈无从释放，我的眼睛不自觉的有点微微湿润。
我没能完全放下那个时候的事件，虽然现在不提，但是这道伤痕是一直存在的，我也没有去修复。
接下来的时间，我希望我自己可以通过不断的学习和成长，让自己把那个时候的自己给修复好，让她不在伤心，不在委屈，不在难过。
我知道你很难过，你可以难过，难过没有关系，我在这里陪你。
5.下午配了6家店的货，我配了两家，这是个事件。我没有感受。配货的结果是我配的数量有差异，这是一个不大不小的事，但是这是一个让我很自责，甚至有些怀疑自己的某些方面能力的事件。所以还是很严重的，他影响了我的心情。
这个事并不难，也不是不会操作，但是为什么会总是出现这种小错误呢，我其实很忧桑，我性格是大大咧咧，不太注重细节的人，我在纠结，这是个弊端，还是什么，我总是很难改变它。持续了那么多年了，我一直都有这个性格。我很恼火，我不喜欢这个特征的自己，甚至很讨厌。我开始不喜欢自己了。
我今天早上去跑步时，还一直在放空的思考这个问题，我情绪从昨天晚上到今天都是不平衡的，燥，烦，这是一个导火线。我的内心是有冲突的。我是接纳不了自己的不完美嘛。
直到现在在写这些总结的时候，我才意识到，我的情绪来源于我的内在矛盾，我讨厌自己，我不爱自己，内心没有达到一定的平衡，我开始产生了自卑，质疑的小情绪，甚至想逃避，离开这个工作环境的想法。
现在稍微通了一点，我的不完美也是我自己，我自己都不爱我自己，它怎么会开心呢，怎么会不冲突呢。
我还没没有完全做到完全接纳我自己的状态，好或者不好，请一定要爱这个不完美的自己。因为连你都不爱他，他得多难过，你也不会舒心。
2019年3月30日上午9:33芮敬芳记
我在等待那个还未出现的人。你回头，或许！我还在...感恩
我是芮敬芳，一个从未放弃过自我成长，甚至会认为成长比成功还重要的一个90后小姑娘。我希望我的每一份心情记录在未来的某一天回头看看，我的成长是有痕迹可寻的...
