致 手边的那个人。

        或许是喝了杯咖啡吧，大半夜到家却不想收拾收拾睡觉。门卫老爷爷开门时候的一句小姑娘上班很幸苦吧扎在了♥里面，像一根针，绵长而细碎的痛。翻开跟我说晚安的那个人的运营号，看见他说我不准备爱你了，照顾自己已是不易。心里淡淡的失落，那时那么喜欢的你，在时过境迁之后，除了失落，已没有波澜。

        从什么时决定要一个人去面对生活的？大概是感觉到手边的那个人心不在焉，心里告诉自己生活不是拿来将就的时候吧，想要一个人陪一阵很容易，但到这个年龄，这个心境，已经不愿意将生命将就在那个陪我一阵的人身上。独居，独自面对风雨是一种勇气，前些天我却有些倦怠了，今天给自己打完鸡血后感觉又重生了。想想亲近过的人，想想未来和明天，或许这是最好的状态。

          女人总是有些多愁善感的，特别是夜晚，或许拿剧，拿微信，拿朋友圈，拿故事耗磨时间时，才能短暂的离开这个喧嚣的世界，同时，会沉溺，会消耗斗志。那就做点有意义的事吧，敲字的时候是不是会思考，明天的目标会更明确，未来的轮廓会更清晰？想让自己更努力，但疑惑更努力就能得到我想要的吗？我又想要什么呢？想要自己努力得来的果实让自己更耀眼，不愁吃穿，不愁明天会更孤单。遇到命定的那个人，能携手共患难。

           想想那个人吧?我现在的形单影只你看后是否会心疼，想要看看我这些年走过的风雨？难过却死性不改，我希望你能如我一般成长，世上没有完人，但成长不止会让咱们更优秀，也更容易相处。希望能和你相处起来不难，一切自然随性，（致橡树）写的很好，我在你身边，不依附，根扎在土里相互纠缠，叶在风中相互依偎，彼此依偎。不求1+1=2，只求彼此依靠，在风来时共同抵御。                                                                                  

          今天看到一句话特别好，前半生浪荡，后半生煲汤。我的前半生没有遇见你，漂泊无依，不至于浪荡，也不至于贞洁，有人陪我走过一段路，后又余我一个人，相信你也不是一番风顺，但我愿彼此相遇后对自己负责，这或许只是一个常识，但在浮躁的今天却是那么的奢侈。

          不想休息是不是一种病？感觉睡觉好浪费时间，自从独居后晚睡早起就成了习惯，早上6点前没有闹钟就能准时醒过来，再迷迷糊糊的睡几觉，总也踏实不下来，如我这般睡得死沉的人居然也有这些毛病，也是难受。时常焦虑，焦虑自己是不是浪费了生命，焦虑明年的今天我会在什么地方，身边是什么人，是不是该防着昨天我回家一直盯着我的邻居？告诉自己珍惜时间变得更强大，强大到能够守护自己，现在却在这里码这些无聊的字眼浪费时间！已没有文笔可言，只想直抒胸臆，那个他或者他，我告诫自己不是那个人，不要为了一袋海蛎子，让自己下半生活在楼上。

         出现这串乱码时想起来在一起四年，前不久刚分手的他，程序猿的工作必备，从大学到现在，到底谁是先离开的那个？到底是为什么选择和平分手？到底还有没有在一起的必要？分开时从未考虑过。现在却来品味这绵长的历程，我不知道是幸还是不幸，不论对错，放彼此自由，今天那个小姐姐说他不好时我弱弱的回了句，他其实挺好的，我想这可能是在一起四年，我最后的情谊，还有东西彼此未还清，我却有些不想再见，是不想见。还是怕这是最后一面？佛曰不可说？我却是说不出道不明！一别两宽之后，不打扰不纠缠。在那之后，当我不再犹豫，见到你能真诚的微笑的时候，再见吧。

        希望那时我手边有他，心里笃定。