写给父亲

  一晃，孩子三岁了。一晃父亲离开我们，离开我们几个快三年了。

  父亲的那盏灯在意想不到的情况下熄灭了。现在回想在那个冬天，孩子刚过百天没多久，他去参加大伯的三周年。他把这件时看的很重要。或许在农村除了出殡，三周年是另一个重要的事情。谁那一别就是一辈子。

    我劝说他辞掉了三舅那里的活，来西安和母亲一起照顾我们两个孩子。现在想起或许是老天安排他最后和我和母亲最后团圆。知道他回去就再也走不出那片他最终归属的土地。在我这里或许他能暂时的忘却一些自己的压力和身上肩负的重担。作为一个男人，心中的压力很大，但是无人诉说，无人分担。当时的自己由于更多的精力投入到了出生不久的娃娃身上，对他的关心少之甚少。其实可以感觉得到他有很多话，很多事压在了心头，很多次一个人仰望星空，在露台上抽烟。烟灭，似乎能忘却一些烦心事。接着该做什么做什么。可是他的由于家事造成的压力从未真正释放。

  我们从未真正了解过父亲。现在回想，父亲身上的那种本份，有情有义，实在，待人真诚，善良，有原则。也深深影响了我们几个，记得他年轻时有转业指标，他却拱手相让给了他的战友。现在他的战友都是省市为官级别的人。但是他确从未流露出有丝毫的埋怨。给他的朋友，我们几个亲戚办了几个工作，父亲，从未从中得到任何好处。他觉得帮人本份。包括在三舅那里帮忙，几年如一日，起早贪黑，坚守着自己本份工作。从未贪图任何一点小利。处处替别人着想。深怕自己做的少，带来什么损失。可是就是他的这种品质，把自己逼的那么紧，为他人考虑太多，自己没有发泄口，身体堆积的压力和劳累，为他的病埋下了发芽的种子。

  说起来年轻时工伤过，得过淋巴综合症。那时我们都还小，得病时，医生都下了病危通知书。但是算卦先生说没事，可能他还有使命未完成，竟然闯过了难关。大难不死 必有后福，可是他没有享受任何福。就连我买给他的好烟，不舍得抽。放在柜子里，送给他的茶，不舍得喝，也压在箱底。人离开了，翻出来这些东西，快要发霉。从未和我们提过给他买什么，脚由于工伤过，一直疼，那年说是脚疼，我给他在军区买了一双500块钱鞋，带气垫底寄了回去。说他可以穿一辈子都烂不了。穿着那双鞋来了西安，我又带着他买了一双新鞋。过生日时，带他去买了一件羊毛衫。这都是穿在他身上在人间的最后的衣物。

  那天我去针灸，小诊所的医生一针扎下去，我的手直冒血，疼的受不了，我说太疼了，帮我拔掉，拔掉的瞬间，一直流血，接了电话，天塌了一般。当时我多么希望还有抢救的希望，可上天那么冷酷，父亲生日我记得，忌日更是一生都刻在心里。我多么的后悔在他住院之时，没有坚持让妈妈回去，他替我考虑，孩子没人看，说自己没事。来了也帮不了什么忙，让我别担心。退了飞机票。很多很多都成了最后的诀别。没来得及去钟楼，没来的及去华山，没来得及带他去看世界。就连最后的全家福，自己都估计有预感，坚持不和我们合照。这就样离开了，让活着的我痛苦万分。