你很好

那篇故事已经写完。

今年依然活着。

认识的人还在，已经没有联系。

疫情死了很多人，洪水走了很多人，我还在。

很奇怪，很多人总是想告诉所有认识自己的人：我真的很坏，我真的没有你想的那么好，你喜欢的只是我的假象，实际我烂透了。

仿佛她们要的不是喜欢，而是厌恶。

但实际上，你只要告诉她：“我喜欢的不是那个很好的你，我喜欢的只是你，你好或者你坏，我都是喜欢你的。”也许她们就会释怀。

沉默了很多，安静了很多，你找我，我就陪你说说话，你不找我，我就不会打扰，不是因为在乎你，也不是因为不在乎，怎么说呢，只是因为，害怕得不到回应，更害怕认清高估了自己的事实，不去尝试，就不怕失败。

是的这是错误的，我知道，那又怎样呢？如果我主动找你，也许是因为我是做销售的，需要从你兜里掏钱了，利益而已。我依然关心你，如果你跟我说，你遇到了什么事，我一定会过问，会帮忙想办法，但是呀，你不找我我们就止步于此。

有人说我温柔，我曾多次否认，后来终于接受，是的，我温柔，我原谅所有伤害过我的人，我原谅曾经让我痛苦的事情，我原谅过去；但我也真的自私，我把自己的失败自己的无能全推脱到他们身上，我把责任扔给他们，这样我的失败，就有正当的理由。

我也想跟所有人说，你们看啊，我他妈的就是这样的烂人！

我他妈的负能量满满！

那些美好的感情感动的事情我他妈的嫉妒死了！

他妈的最好所有的人都跟我一样倒霉透顶！

他妈的谁也别好过！

然后呢，我还是被感动，我还是会因为所有人的同心感受世间的真情，我还是会因为那些美好落泪。

好的我知道了，除了反社会人格的人，我们都不可落俗，我们都不好，自私阴暗，我们却又都值得。

脱离现实。

脱离人群。

无法融入。

孤身一人。

无能为力。

一无所有。

是现在的真实写照，也在告诉自己，熬过去熬过去熬过去，会变好的一切都会变好的，可真的好害怕，害怕熬不过去啊，又害怕真的熬过去了。

怨了这么多年，恨了这么多年，让我坚持一路走过来的是觉得自己没有错，是他们的错，可时间越久，越发现谁都没有错，谁也都不好过，那些质疑的爱是真的，无所谓分量，那些受到的伤害是咎由自取的，无所谓缘由。谁的错？谁是受害者？什么是对的？什么是错的？早已经没人说得清了，早已经过去了，可只有自己始终无法放过自己，原谅所有人，于是那些错误那些结果只能自我承受。

家人对我好会让我陌生，会让我惭愧，会让我无措。

这么多年我终于清楚的知道他们是爱我的了

可“迟来的关怀已经变成了束缚”。

贬低我的道德观，让我怀有负罪感，让我对这种爱感到陌生和抱歉，让我在远离他们的时候心里松的那口气是种罪过。

我爱他们时，他们爱我；我怕他们时，他们爱我；我恨他们时，他们爱我；他们爱我，一直爱我。

于是最后，只是我不自爱。于是这些结果，我来承受，于是所有的过不好，只是因为我的无能。

对，我也是这样的，非常差劲。

自私阴暗嫉妒冷漠。

那你要怎么跟我说呢？说我很好？还是说当没看到？亦或是安慰？或者是跟我灌输大道理？

那我也告诉你，你很好，很优秀，即使你一无所有，你也非常坚强；即使你脆弱，你也很善良；如果你跟我说，你都是装的，那么你的演技也是非常的棒。看，想夸一个人，总有理由。可你会听我的夸奖吗？会的，只是依然不耽误你的自我抨击。

似乎真的没有用，我渡不了别人，别人也渡不了我。我不会死，不会去死，可似乎终其一生都将反反复复，与希望和无望中来回奔波，自我撕扯。

我也在坚持，每天对自己说加油，可我不知道什么时候会结束。

写完此文，我将离开。

当我想起，我会回来。