你的爱，暖冬
1
其实我是怕冬天的！因为冷，而且冬天一个人的被窝太冷色调搭配，虽然是里三层外三层加厚棉被，还是冷得不行蜷缩在一团紧紧抱住自己。自身的热量低，需要温暖的人可以暖暖被窝抵御冬日冬的寒冷。
所以每个冬天都是这样惨兮兮地度过自己的身体不足以支撑自己的风寒阴霾。我做好了准备迎接这个挑战。不期盼不奢望的冬天来了就来了，我就这样吧。
深秋时节最后一天久违阳光泼洒大地，我们在告别了过去之后，发现这艳阳天真的一天一天不厌倦。今天还是阳光更温暖的怀抱中，度过一个愉快的上午时光，时间在学习中匆匆流逝着，你突然毫无征兆地打来电话说：“中午一起吃饭吧。”
我们约定在学校门卫室等，学生一队队一路路穿过眼前。有的孩子在挥手道别，有的孩子沉浸在自己世界里依然打闹嬉戏于路队中，有老师说你在值周？其实我在等你蹒跚前行，一步步走向我面前。
那一天我们聚餐之后，你在即将分别之际告诉我：“即使你在天堂里也会一直爱着我。”然后上了出租车扬尘而去，目送疾驰远去的身影，虽然我渴望的是一个男人这样爱着我，最后却是你（黄姐）对着我许下承诺，我还是幸福了好久。
午后的阳光照射下，暖洋洋地我们慢腾腾在并肩携手前行……走着走着，你说去吃鱼吧！随即坐上三轮车来到了烟厂附近，这个店是“太安鱼”的总店。
她聊起来了曾经舌战群儒，被领导围攻时刻拍桌子拍照直接上诉区政府的壮举。我听得热泪盈眶荡气回肠！她打热线对质，她的经历就是人生的财富。而她却一直认为自己是“无赖、刁民。”
她不带学生不辅导差生不考学生发财致富，她居然还是被最信任的朋友背后捅刀，当面对质揭开面纱。她居然是伤的体无完肤，她什么套路出牌都懂，可是就是不钻营拍马不用，浩然正气贯长虹！秉性难移！宁愿站着死也不跪着生。
我们步行回学校上课，她填满了我整个人生。我不知道如何应对保护自己的时候，她提供了非常好的典范！迎着太阳，我帮她端着打包的碗，昂首挺胸大步走向学校门口，她在我身边陪着我一以为熬。我们居然是一路人，那些年我父亲生病后病逝，这几年她男人病，自己病了，现在儿子也在病中。我先到了综合组，因为蚌鹤相挣渔翁得利；几年之后她也突然出现在综合组里，原来是因为这个原因导致。
今天请客吃饭是因为她获奖！（我其实想慢慢地疏远她，让她乘此机会一路高飞）或者偷偷地对她好就行了，毕竟领导现在好不容易赏识她。结果她说不行，因为当初我不怕伤害选择与她在一起，现在她是领导的高度认可。她是非常精通各种游戏角色扮演，而我却是“傻瓜”一枚。
她是厉害极了大家怕就躲起来不敢惹。那么她是为什么现在这样对我（傻白甜，谁都可以肆意诋毁的人。甚至校长在教师会上唯一点名批评的是）刮目相看呢？谁知道。
不迎不拒不留不送，该来的自然会来，该走的自然会走。谢谢你还记得我，选择和我在一起。2020.11.19（多么长久）黄道吉日！欣来到我身边到她离开我身边的时候，都不是无缘无故的出现，没有任何预兆。不爱自己的人，一直要求外面来的爱，一直从外面寻求爱。来来往往行色匆匆早出晚归的爱，伤到自己。被遗弃、被贬低、不被尊重、不被珍惜、不被爱的感觉，思绪与情绪起起伏伏，消耗了太多的能量。
骄傲地把人推开，尤其是爱我的人；不然就自卑得像一个奴隶，把自己放在这么低的位置上，爱上一个不爱我或者无法给我爱的人。就这样追着渴望着永远要不到的东西，甚至告诉自己：“没有人爱我，我是不值得爱的人。”想尽办法创造很多情况、很多理由，包括人际关系、身体健康及金钱状况来证明自己不值得爱。
地狱与天堂一念之间。
在没有学会爱自己之前，我一直都是在无意识地、混混沌沌过日子。爱自己就是不管在任何情况下，都不批判和责备自己与他人。此时16:48阳光西晒，还是光芒四射闪耀着我的脸上，直射进我的心房……
每天练习呼吸和瑜伽，每天做10件爱自己的事。（呼吸练了，瑜伽一会儿就练习。1.好好吃早餐2.多喝水3.按时吃饭4.午休十分钟5.晒太阳6.面膜7.（晚上9:00）按时睡觉8.按时起床5:00；9.远离不爱我的人10.睡前泡脚。
2
父亲，现在我才明白。
你从小就没有母爱的呵护，更没有父爱如山一般的存在。与年迈的祖母相依为命到13岁，有一天早上醒来发现原来祖母已经死去，你奔走相告无依无靠住窑洞的妈妈和妹妹，你去找远方的父亲。一起安葬了之后，他们各自都有了一个新家，你不得已而为之选择自己一个人生活，受尽了同村人参与的苦难和磨难，被欺凌被嘲笑被讥讽。
风雨中飘摇兮长大成人勇攀高峰（学习），最后与继母抚养长大，大姨带着的妈妈结婚组建一个幸福的家庭。
你那个内在受伤的小孩子一直都没有得到足够的关爱，也不知道如何爱自己，唯一知道的是从外界获得爱。
那时候我们不理解你为什么这么折腾自己，也折腾我们？我理解为你是因为我们是女孩，所以不受你的待见。
你的病需要安安静静地卧床休息。你非要我们不停地摇床，一会儿高一会儿低摇个不停……甚至有一次住院期间把床都摇坏了，你依然不罢休！生命不止，折腾不休。
现在才知道，原来你只是需要很多很多的爱，很多给自己的爱。你唯一知道的就是借由生病、愤怒来要求旁人的注意和爱。
这让我们和你都变得越来越累，越来越疲惫不堪。
你的离别，把我直接甩入川流不息的漩涡之中……
父亲，你在天堂一定要好好照顾自己！我终于不再责怪自己，妹妹们和妈妈的怨恨压得我喘不过气来，我也深深地愧疚很多年。现在终于释怀啦！
我们都是不懂得爱自己的人，所以一直要一直要，要的身边的人拼命努力地逃！心里的空虚感满满的、没有爱的感觉，于是拼命想抓住一些外界的东西来填满、来安慰自己。然而那空虚感只有靠自己对自己的爱，才能真正地填满、充实。
有一段时间我们老爱吵架，我说你不爱我！你说我们这么爱你，都不知道要怎么爱你了。可是我就是看不到，感觉不到了啊……现在才知道原来你的深爱，是我不懂太年轻了理解不到。
“我为什么有你这样的爸爸？”我对着你喊道，你也很纳闷：“为什么养了这么一个傻乎乎的女儿？我也奇怪我为什么会有你这样的女儿？”然后我们就笑了。
你讨厌我的浮夸演技不脚踏实地，我反感你的悲观失望主义风格，什么事在你哪里得到的结果永远只有一个：抨击一塌糊涂。这么多年我一直都在努力证明自己是你的优秀作品，一直觉得自己不完美，苛求自己，挑剔自己同时不接纳自己不喜欢自己。
你给了我你当父亲的以为的最好的爱！我也努力做好我以为的好女儿角色。虽然最后还是让你失望透顶！亲爱的爸爸，我尽力了！我们吵起来，我们闹都是在表达自己内心深处的爱！
你走了，一切都没有意义了！
父亲，再见啦！
我们各自安好。
3
转化从自己开始，努力成为自己的爱！离婚这件事情让我们都受到伤害，尤其是女儿是我们这一断失败婚姻的买单者。
女儿在婴儿时期最需要我的爱，我的照顾和肌肤接触、抚摸与呵护的时候，我是缺失的。这一关键成长时期给女儿身心健康留下了深深地遗憾和创伤。女儿的安全感没有建立足够。那个暑假她撕心裂肺地哭嚎：“没有人爱我！”
女儿那一段时间特别爱哭。
我暑假过去的时候，她会发自内心深处地欢笑奔跑，短短的一个月时间就会长胖长结实。一直都是瘦的可怜，吃得很少几乎都是维持着基本的状态，缺钙缺维生素缺营养丰富，缺睡眠不足晚睡熬夜晚起不吃早餐。胆怯懦弱，从来都是乖巧懂事顺从不任性。
她的懂事顺从让我心痛！
在这一段婚姻里，我要为我所有做过和没有做过的事负责。一直到现在为止，我都把手指向那个他，认为他这不对那不对，婚姻维持不下去都是他的错！
一个沉溺在我执，不爱自己的人，是无法真正思考付出爱的。原谅他，他的感情和经济关系也都不好，像朋友一样在工作和感情上互相支持与帮助。
外面没有别人，只有自己。
这些年我也无法真正原谅自己，深深的罪恶感向外投射看不惯自己，不接纳自己，也不配拥有幸福生活。潜意识地在身体、人际关系或者金钱关系上处罚自己不原谅我自己。宽恕别人来宽恕自己，慢慢地无形之中释放压力，化解内在深层的罪恶感爆棚。
生命，就只是爱。
每一个当下都是新生或者重生。不断地觉知，不断地练习、养成习惯——习惯原谅，习惯臣服、习惯放下、习惯爱自己、于是习惯终于成自然。
我就是爱。
失败的婚姻，因为女儿一直都揪着我的心。她的一举一动一颦一笑都牵动着我内心强大的愧疚，我没有能力改变现状……
除了带给我和孩子无尽伤害午休的隐隐作痛之外，我要原谅自己是非常难的事情。过去的任性和无理取闹冲动是魔鬼，指向了我的未来。未来就是一个幻象。
我对自己的批判和责备纠缠不清十一年！前半生就是胡闹发脾气，后半生就必须为此承担起责任！这11年以来我陷入深深自责内疚之中……对女儿的这一份痛才下了眉头，又上心头。
我心理学研究越深，对她就越容易移情；临床经验别人孩子的成长经历也会不断地促动着我脆弱易碎的敏感神经系统；一碰就会痛，一提就泪流满面……
甚至最严重的后果就是影响了我的工作。看着学生们对我的各种热情似火的拥抱，我对他们的柔情蜜意，都特别渴望幻化成她在我面前，我身边，我怀里撒娇耍赖。
最近一次她感冒发烧了。
我看到她有气无力地看着我，虽然不能说很多话但就是不放下手机。一个人在家焉答答的，特别酸楚。这么多年，我一直都是可有可无的影子，留给她一个模模糊糊地位置。“妈妈”一声声呼唤着我，就这么眼睁睁地看着我，什么都不说出来。
我心慌意乱就想逃离现在，我不停的说话，我叮嘱她要多喝点水，我要她多穿衣服穿厚点哈！我不停地提要求，对于一个孩子。此时此刻她就只需要我的陪伴而已，仅此而已！
她静静地看着我不说话。
我更慌啦！瞌睡虫附体了，不停地打呵欠。我心里还是沉不住气，静不下心去与她相处。一个小时左右了，他爸爸回来啦！我强行挂断电话。
然后那天晚上我失眠了。这样的情况下不责备自己，批评教育自己的问题，我能原谅自己吗？我能做到不深深怨恨曾经自己的年幼无知吗？除了怪罪自己以外，谁能理解我的心。当初父亲那么坚决地拒绝反对，我举起屠刀砍向了自己的生命中最重要的人，一刀（结婚）是捅伤了父亲，第二刀捅向了自己（生小孩的时候），第三刀砍向了女儿（我们失败的婚姻生活，她成了最大的牺牲品）。直到今天，我都没有想到或者接受我的婚姻家庭就是这样的结果，我的孩子受到这样的影响，居然游离在学校教育之外。
现在是她在生病，其实病在我心里。
女儿终于生病啦！她早就该生病啦，没有母爱的呵护与疼爱温暖着她，她是多么地坚强勇敢。
宝贝，现在是我越来越需要你了……
你慢慢地长大，越来越不需要任何人，尤其是我啦！我想要实实在在的幸福快乐，拥你入睡。天天可以与你面对，夜夜拥你入怀。一起吃饭一起逛街一起过新年。
简单平常的生活状态，对你我来说就是最大的奢侈品。
看着身边我的朋友对女儿无微不至的照顾和疼爱，温暖陪伴下女儿成长非常美好时光。她活成了幸福的模样，我不得不佩服她的同时暗暗地为自己感到悲哀汗颜！
我一直奔跑不停留，想遗忘这一段时光匆匆流逝。又满世界乱窜想要新生活开始新天地，结果还是一样。
没有爱的黑洞洞，再多的努力和汗水都填不满情绪失控状态，我恨自己为什么要这样？怨天怨地怨空气，就是不愿意接受现实生活中的自己，不愿意承认自己不爱自己。我更却不会照顾自己，别人爱我就爱自己多一点，别人不爱我就更不用说啦！
感谢这一段感情，这一段婚姻生活让我看到自己的不堪一击。
感谢您和孩子一起生活着，让我知道孩子至少还有你的爱。婚姻就是和自己结婚，你勇敢地面对现实选择了我，我当初有多勇敢，后来就有多绝望。虚空粉碎之后，我没有福气看到真相。
我是勇敢爱了！真痛了……
不逃出就不能容忍自己内心真实世界，谢谢你选择了承担所有后果，以及不堪设想的现在。我只是焦虑不安添乱，其实孩子的人生轨迹我相信你是心中有数的。
我对你多年的责备和伤害与指责，其实是我内心深处的投射，镜映需求和欲望。我的一厢情愿和自以为是把自己捉弄，当初接不住也承受不起一点一滴的意外惊喜。
风轻轻一吹就飘散，霏霏小雨打湿了眼眶就跑得无影无踪！
现在的我已经开始意识到了不爱自己的人，也不配拥有幸福和甜蜜的生活。我想要什么样的生活状态，就必须付出什么样的努力。一步一步夯实走下去，就像一棵树一样向上向阳拼命吸去天地之灵气，日月之精华生长着茂密繁盛开枝散叶，向下的方向深深地扎入地下泥土吸收营养成分。风来了摇摇头，雨来了张口大口呼吸新鲜空气……电闪雷鸣狂风暴雨毅然决然地挺立在那里。
这样一天天长大，一月月地坚持，一年年地努力茁壮成长。终于有了自己一方天地和沃土，鸟来投林，人来人往车水马龙繁华喧嚣。
王府井的教堂记载着我们的辉煌时刻！那时候的美好愿望都实现了——女儿是天主的赐予我的礼物！
愿你的国来临，愿你的旨意奉行在这里，请按照你的方式，感谢天主！
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