婚姻最大的悲剧：早知他很渣，却无法离开他
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这两天刷屏刷爆了的热闻人人皆知了：产妇疼痛难忍请求剖腹产，家属拒绝。产妇的丈夫早已与医院签了一份协议，上面写着要求顺产，并“谅解意外”。
人们都在讨论，不，是全民都在愤怒地批判产妇的家属、丈夫，大家恨不得穿过手机屏幕，去把那渣男及其家人扇死。
有人说，婚姻不是爱情的坟墓，产房才是。
有人说，不到生孩子，你都不知道你嫁了是人还是“狗”。
我想说：事实上，很多女人，在恋爱时期，或者在婚姻初期就发现“嫁得还不如狗”，早就发现丈夫是“渣男”，却选择了隐忍、忍耐，在痛苦与矛盾里，女人不仅没选择义无反顾地离开，反而选择了为“渣男”找理由开脱，对“渣男”抱有幻想与期待。
有人说，哪能一有矛盾就跳起来？婚姻不是儿戏，岂能说离开就离开？有时候矛盾没那么激化，也不必大动干戈立刻要拜拜啊！
好吧，那就忍吧，期待吧，然后，在生孩子的那一天，或者在生了孩子后的某一天，忍无可忍情绪崩溃，想要与渣男来个“了断”了，才发现，伤害的，除了自己，还有孩子和所有爱自己的人。
我相信，那位跳楼的产妇，她的丈夫绝不可能“一直很完美，只在生孩子这件事上突然很操蛋”。
或许，在孕期，她就过得很辛苦。
或许，在婚礼时，她就已经受到过男方全家的憋屈。
或许，在恋爱时，渣男就已经狠狠伤害过她。
或者，正是因为此前的种种，生孩子这一天，她才会将所有的绝望累积到顶点，然后纵身一跳，义无反顾。
那日日累积的痛苦，那与日俱增的对丈夫及其家人的失望，才是让她如此决绝纵身一跳的最大助力。
可是，可怜的姑娘啊，你连与孩子一同去死都无所畏惧了，为什么不能再早一点点，鼓起勇气，离开这个渣男呢？你早已知道他很渣，却始终没有勇气离开他，最后，放弃了自己和孩子的生命，惩罚的，只有自己，和爱你的家人而已。
渣男和他的家人会有什么损失呢？讲真，大概什么损失也不会有。
认清一个人，不需要太久。曾经害怕失去一个渣男，到最后，却失去最不能失去的东西，值得吗？
2、
我最要好的朋友玲玲，19岁那年与男同学L相恋了。年轻单纯的玲玲陷在爱情里，不顾一切。
交往没几个月，她就发现L极度自我、大男子主义、脾气特别坏，他动不动使唤她，把她当小保姆，不许她与任何男同学说话，身边的好朋友都劝她离开他，她却一而再再而三被他短暂的温柔和一句“跟我还计较那些？我那都是因为太爱你”而俘虏。
再后来，她发现他是个超级“妈宝男”。
每天与他的妈妈至少互打三个电话，每十句话至少有一半是“我妈说”：我妈说了，叫我跟你好好交往，这样至少有人在学校能照顾我；我妈说了，不喜欢女孩子花枝招展，所以你打扮要注意点；我妈说喜欢女孩子长头发，你可千万别偷偷去剪掉哦…….
她觉得无法忍受了。
可是，想到要离开他，心就像被撕裂了一样，她觉得：我离开他我可能会死。
就是这样的情况下，她居然与他走到了结婚。这期间，太多奇葩事件，比如，L妈心情一不好就骂她，L毫不帮她；L妈心情一不好就怂恿L与她分手，或者逼着她写保证书“保证以后不让L做家务”之类；…….
她哭光了眼泪，几乎得了抑郁症，无数次想与他分手，却又都没有。
因为她说：无论如何，他非常依赖我，很爱我，有一次做梦醒来满眼是泪抱着我，说梦见我死了，他说这辈子也不能失去我。我恨透他的霸道、坏脾气、妈宝行为，可是，我真的舍不得离开他。
她在这样的痛苦纠结里几乎要崩溃，但她宁愿崩溃也不离开，因为她觉得自己离开他会“心痛而亡”。
她婚后与我鲜少联系，我知道，她很忙，要上班，要照顾这巨婴般的丈夫，要面对极品的婆婆，要打理一整个家。尽管，那一年，她才23岁。
后来我知道，她不是因为忙而不联系我，而是因为，她的丈夫和婆婆不许她交朋友。认为女孩子就该安分在家呆着，最好连班也不上，所有交友的行为，都是“水性杨花”。
我几乎想要爆粗口，我tm跟她是同性朋友啊！！要是异性，岂不是要直接拉黑我？
当我几乎要失去她消息的时候，却接到了她的电话，那时候，距离她结婚还不到半年。电话里，她平静地告诉我：我离婚了。
我想安慰她，她却说：不用安慰我，我很好。我曾经以为离开他会死，现在，我才知道，不但不会死，而且是这几年来唯一轻松的时刻，再也不用像个女佣似的活着，再也不用被他和他的家人随意诋毁和使唤，再也不用活得不像个人。
我问：离婚是谁提出的？为什么离婚？这些年都忍过来了，怎么结婚后，你们单独生活了，反而离婚了？
她自嘲地笑笑：不提也罢，一次平常的吵架，他却去他妈妈家告诉了他妈，他妈直接把他关在家里，逼着他打电话给我跟我离婚，我回到我们两个人的家一看，好家伙，柜子里所有他的衣服居然被清空了，那一刻，我觉得好讽刺。所有的“我爱你，我不能离开你”，也抵不过他妈一句“跟她离婚”。离就离，我太累了。
我轻声对她说：恭喜你，获得新生。
她沉默许久，说：他后来所有的问题，我在认识他那一年就一句全部发现了，后来我所有经历过的痛苦，我第一年就经历过了。如果，我能早些离开他，也不至于23岁就被扣上了“离婚女人”的帽子，此生也摘不掉。就连这一次，也是我被动离婚。这一切，说到底，怪我自己。
我告诉她：还好，还不算太迟，至少，你们还没有孩子。
她应声：这是唯一的幸运。
相比太多婚姻幸福的姑娘，我的这位闺蜜是不幸的，相比那位跳楼的产妇，她却是幸运的。我不敢想象，如果她不曾离婚，最终生了孩子，会不会也在生孩子的那一天，情绪崩溃到顶点，做出什么惊人之举呢？
人绝望到一定程度，没有什么是不可能的。
在一切还没有那么糟糕的时候离开，是最大的挽回。
3、
一位很少联络的儿时玩伴有一天突然微信我，问我可否与我聊聊心事，她说平常看我朋友圈，觉得我生活得幸福且理智，而她生活一团糟，希望能得到我的建议。
我有些惶然地表示愿闻其详。
然后，我听到了一个很普通却又让人很无力的婚姻故事。
她说，她和丈夫的婚姻早已名存实亡，她的丈夫，在公公开的工厂里上班，工作与生活几乎都与公婆在一起，而他们两个人的家形同虚设，丈夫一周回来一次，回来也与她毫无交流，唯一的交流是吵架。
她的婆婆极为强势，掌控小两口生活的一切大权，包括经济大权，她是一名优秀的中学老师，钱也没少挣，她几乎是靠一己之力养着两个孩子，支付家庭开销，丈夫一分钱也不会拿回家，全交给婆婆，婆婆却还说她花夫家的钱。
她每天工作筋疲力尽，下班还得照顾两个孩子，老公却无缘由地每天怀疑她出轨，嚷嚷着要跟她离婚。
婆婆动不动就添油加醋，不但支持离婚，还要把两个孩子都抢走。
她的大女儿十岁，小儿子才一岁。
她问我：你觉得，我这个婚姻，要怎么走下去？还有存在的必要吗？
我问她：你这样的状况持续了多久了？
她说：结婚十一年，这种状况至少持续了十年吧。
我震惊了：十年了，你不但没怎么样他，还在一年前为他生了二胎？
她痛苦不已：是的，我以为生个二宝，能缓和我们的关系，挽回我们的婚姻。现在我已经意识到，我彻底错了。你说，我要不要跟他离婚？
这个问题问出来，我知道，她想得到的答案是：不要离，还有希望。
我更知道，她的内心早在十年前就已经有了答案，却不愿意面对那个残酷的答案。
我只能告诉她：我不能告诉你是该选择离婚还是选择不离，我只能告诉你，离或不离，生活都会继续，只看你到底想要什么。如果你想要的是一个表面完整的家，要的是孩子们有个名义上的爸爸，那你就得忍受丈夫和婆婆一家的一切奇葩与无理，并且，还要承受他们随时有可能制造的大风暴，比如逼迫你离婚，并跟你抢孩子；如果你想要摆脱这样奇葩的生活，从此活成自己想要的样子，并且主动争取孩子的抚养权，不至于被动得无法接招，那你就咨询律师，主动解决问题，争取自己的最大利益。如果你又想改变，又害怕这改变带来的暂时的痛苦，那么，我什么建议也给不了你。
她告诉我：懂了。
我不知道她懂了什么。
那次聊天后，她依然甚少与我联系。我却在朋友圈看到了她的变化：曾经，她不断在朋友圈转发一些类似“如何当丈夫，才能暖妻子的心”“妈宝男是怎么样毁了婚姻”“女人何苦为难女人”的文章，不用说，是希望丈夫能看到后有所改变，总之，曾经的她，朋友圈充满哀怨；后来，她不再转发这些，慢慢地，发一些自己做的美食，发陪伴两个孩子的时光，发学校里家长们对她的认可和学生对她的好评价，她工作之余努力生活努力挣钱，忙里偷闲还开了间文具店请父母打理，节假日去培训班补课挣钱补贴家用。
我悄悄地想：她这么大变化，是在为离婚赢得更多筹码而准备？还是…..
当我快要忘记她的事情的时候，她终于再次联系我，上来就语气轻松道：我离了！女儿归他，儿子归我，但女儿儿子都跟我生活在一起。再也不用受气了，对孩子来说，也没什么大变化，反正平常爸爸也不怎么顾家，离了一样一周可以见到一次，没区别。
我也替她松口气，看来，她是真的“懂了”。
懂得“渣”男之所以渣，是骨子里的本性，很难随着时光流逝而改变；
懂得“痛苦”只会越来越深，绝不会因为多了一个孩子或者多吵了几次架而减轻。
懂得“婚姻悲剧”的根本来自于自己无止境的“拖延”与“不忍”，而不是来自于对方一如既往的“渣”。
什么时候离开渣男，至少，还能从什么时候开始新的人生。
永远不离开，永远不幸福。
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