思维教练|人真的会复制父母对孩子的教养方式吗？
这是一个很有代表性的问题。
“我小的时候很不喜欢父母对我的教养方式，他们除了要我学习好，对生活上其他方面完全没要求，可我长大成了一个学习也不好，生活自理能力及其低下的一个白痴，我就希望自己当妈妈以后，对孩子更多的是爱，孩子小的时候我是心态很好的，可现在孩子上学了，我发现我自己越来越像我的父母，非常关心他的成绩，他功课好我们全家都很开心，他不努力，我就很急，对他指责，而且我发现我对他指责说的话动作态度像极了我的父亲，仿佛只有学着父亲当年的语气态度用词，才能发泄我心里最真实的不满，虽然它不是粗话但比粗话还要伤害孩子的心，可我就像着了魔，被牵引着模仿我的父亲！我想回到孩子刚出生时我呵护他的那种心态，可是我发现我再也回不去了！”
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以下为Melody曾婷回答：
同为妈妈，理解你的这份焦虑和急迫感。
当你主动提问“人真的会复制父母对孩子的教养方式吗？”，是因为你意识到自己在指责孩子时“就像着了魔，被牵引着模仿我的父亲”。
这个问题让你疑虑，难道在原生家庭习得的教育模式，哪怕是自己不喜欢的，也在无意识地模仿和复制吗？
首先，我们可以拓宽视野，来看看国内的普遍的一些教育方式。
孩子入学前，尤其是进入小学前，很多家长，特别是新一代的父母，会暗自告诫自己，当年父母对自己简单粗暴的一些教育模式，绝不可以再复制到孩子身上，要给他宽松温暖有爱的成长环境；
可一旦入了小学，孩子要养成科学的学习习惯，有大量的作业，这时候如果孩子出现一些不良行为，很多妈妈们往往会在心里有一个无形的精神枷锁是意识不到的，其实是与身边的教育环境息息相关的，感觉如果不及时给孩子纠正，就是不负责任的父母。
这时候如果没有对孩子思维和发展心理学的一些常识了解，就很容易被孩子的行为本身给制约住。
这种方式容易陷入两个极端，父母给予孩子的方式，是入学前的宽松，和入学后的焦躁。
其次，一旦我们意识到了这一点，就可以进入下一个思维步骤：我们如何跳出复制上一代人的教育模式，重启和孩子的沟通？
“指责”的方式或许可以产生立竿见影的效果，因为孩子在体能、经济上都处于绝对的弱势地位，有可能被家长的威严震慑，选择服从；可是从长远来看，孩子没有感受到家长的尊重和理解，很多负面情绪没有得到有效释放。
为人父母不用持证上岗，但不意识着不需要学习、反馈和进步。
你在文末提到“我想回到孩子刚出生时我呵护他的那种心态，可是我发现我再也回不去了！”
这是一时的悲观心态，但它一定不是永远的。它只是暂时的无助、无奈。
有很多家长，在遇到和你类似的问题后，经过及时的观察、求助和自我成长，都可以改善和孩子的交流状况。
从你能主动求助来看，你是非常非常爱孩子的，这是一切的根源。
接下来，当你更好地了解自己的思维模式，懂得自己为何而着急，恐慌的到底是什么，再了解孩子的不良行为，不代表他就是难以改正的，只是需要科学的方法引导，和耐心、尊重的方式，一定可以有效疏解你和孩子的沟通。
在此提供一些方法论的建议，供你参考。
1. “他不努力，我就很急，对他指责。”
所有的孩子在一出生都是对学习有天然的兴趣的，看见自然界一草一木就会好奇、触摸、感知。而可惜的是，很多孩子为什么在上了大学，反而成了对学习毫无兴趣，程序化地完成任务？
比学习习惯和他的努力更重要的，也是需要家长呵护的，是孩子的学习热情。
一旦学习的内在驱动力在，他的习惯、能力都是可以循序渐进培养的。
所以，你看起来的孩子不努力，是他对某个学科缺乏兴趣，还是方法，还是题目量大，任务枯燥，还是不喜欢这门科目的老师导致的你看到的孩子的不良行为？在行为的背后就像是冰山之下的感受、情绪和思维，妈妈是最了解孩子性格特点的人，也是最有耐心去观察和守望孩子的那个人。
可以仔细地不带评判地去了解，到底是哪个环节出了问题？“不努力”是一个负面标签，一顶帽子，可以适当地给孩子摘下来。先不要基于判断，先去了解。再去引导。
2. 多给孩子一些独立思考的机会。
在遇到学习的挫折时，可以多用一些开放式的引导问题，他是如何想的？他有什么解决的方案？如果我们制定一个小目标，请定一个可行的、可以量化的、可以达成的、有时间期限的小目标是什么？尊重孩子的思考力，培养孩子的思考力，这是家长能送给孩子最好的成长礼物。
这里推荐一本书，创新思维之父爱德华.德博诺博士《教你的孩子如何思考》。
3. 推荐另外一本书是《正面管教》。
国内的翻译是“管教”，其实在英文中是positive discipline，指的是积极养育。传统理念里，我们往往理解对孩子要进行“管”和“教”，在这个网络时代，孩子能够接触的咨询非常发达，他们的心智普遍也成熟较早，如果家长不能调整位置，还用传统的“听话”式方式，很容易导致孩子的反抗。
随着经济的发展，参考马斯洛的心理需求，现代孩子的心理诉求，不再是能够吃穿，而是有了更多的发展性需求，就是对别人对自我的尊重、自我价值感的需求。我们可以更多地对孩子进行“引导”和“提问”，共同制定解决方法。当然，这本书也有它的局限性，它提到的对孩子“不娇纵不惩罚”，在国内的国情中容易遭讨论。
我们不提倡体罚，但是适度的惩罚是可以的，比如提前说好，如果完不成某任务，就取消某奖励，等提前约定好的规则。惩罚孩子的度可以把握。书中里面最有价值的部分，是了解自己的思维方式，看看哪些潜意识会影响到你对孩子的一些做法。
4. 家长如果能够调整过来思路，就会和孩子平视，用尊重的眼光去欣赏他，多看孩子的优点，而不仅仅盯着孩子的“毛病”，成为一个“自动纠错员”。
因为我们大脑的机制，尤其是孩子的妈妈，往往被一些孩子的负面现象所负担，而不能更多关注孩子的闪光点。孩子是很敏感的，他会立马捕捉到家长的情绪，是积极的，乐观的，还是焦躁的，对他不满的。即使我们的语言是充满正向的，但是肢体动作和表情一下子就会被孩子敏锐地感知到。
我们往往会无形地被“我是不是一个好妈妈”的标签给捆绑，一旦做不到就容易自我责备，陷入负面循环。
这时候如果放下一定要成为“好妈妈” 的压力，如果调整为“我是一个成长型妈妈”，我要接纳这个有时会发脾气、会有负面情绪的自己，我也会进步，陪伴孩子成长，因为我很爱他，我需要一些成长的方法论。思维模式转变了，相信你会豁然开朗。
再看的宏观一些，妈妈自我的兴趣、爱好、能力提升，就是一个综合的命题。
对于你自身来说，可以多关注自己的成长，多加入一些正向的学习小组，有一个积极的圈子。
一个自身充满了对生活的热情、愿意进步、开朗微笑的妈妈，就会自然影响孩子。
因为，归根结底，孩子不是被我们的说教所教育的，而是从我们的一言一行里来学习如何面对生活、面对挫折的。
有你这么愿意自我觉察的妈妈，相信孩子一定会越来越好的。
人生本就是不断学习、终身成长的过程，孩子的到来给了我们更多内观自我的机会，重塑自己往往是从我们觉察自己的思维方式开始的。
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Hi，我是Melody曾婷，8岁女孩妈妈，思维教练，致力于亲子教育、情感咨询和自我成长领域。30岁赴英进修；威斯敏斯特大学传播系硕士；CoRT（Cognitive Research Trust）系统思维训练认证高级讲师；美国正面管教协会认证家长讲师；中科院心理所教育心理学研究生；清华大学积极心理学指导师培训班混合教学方式结业；两次在TEDx演讲平台发表“女性成长思维”主题演讲；微信公号“女性成长思维”。
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