Honey，这是我的遗言！

现在是23年7月2日，今天的我突然觉得自己可能会死，我是指“英年早逝”的那种死。因此，如果最后想说些什么，这就是我最后想说的，该文章写于21年12月底。

    年末，我终于感觉到在一些必要事情之间出现了短暂时间缺口，或许可以尽力看完那些我始终觉得很重要的书，然后整理思绪把原来的自己和现在的自己在精神上连接起来，使之成为一个整体。而现在，我几乎要看完那些书了：

    或许世界上所有的年轻人对于时代吹起的风享受的冲动胜过思考，就像卡尔维诺《分成两半的子爵》中站在炮口前对着敌人叫嚣的梅达尔多爵士，脑袋指挥两只有力的大手，当它挥舞时恍若带起原力，可以将一切对手吓傻，从而击败。时代，当我的思想触碰到它时，便会改变模样。当我靠近时它远离，当我远离它时它又靠近。

    夕阳之外的时代，那些沉睡在历史的尘埃们沉默，永恒地沉默，它们不愿倾诉如何在它们的历史经验里找到自由与和谐。烈日曝晒的这里，科技撑起了文明大厦的物理结构，欲望是它的住民，它们奔跑、睁眼、呲牙笑，我也一样。是的，我生活在工业的时代里，也不知道为什么不是别的什么时代，什么可能让我觉得自己能够有机会稍微了解它然后进行选择的时代。

    当我的心凝视它自己的时候，我会感到恐惧甚至颤栗：那些能够站立的观察世界的山头，只不过是命运之神给予的偶然，不是我孱弱无力的生命本源的战利品；那些自封的优点，总在时间中证明它的散漫与无聊，在与众多纷乱的灵魂交互中辐射毫无价值的能量。冥想的时刻，思想流淌到斯卡波罗集市，我那纷纷扬扬的意识就像市场里的苍蝇——生存，漫无目的地生存。在夕阳之下消耗的能量，随着绯红的云彩坠入山后，永远不见，那是生命之流逝的偶然与必然。

    空气之中飘不起来忧郁的情绪是我对这个时代最大的疑惑。一切都是鲜艳的、明朗的，我们从来不会失败，从来不会孤单，从来都是一群人。可我，为何如此单调、乏味、会失败也会感到极致的孤独？理性，是的就是它，它为我勾画线条，引我入房间，然后商量如何出门去；告诉我关于政治、经济、文化，这些在三维空间的四维之物，在我这个三维动物身上无情地降下符咒——关于幸福和苦难。

    柯西莫，认识的人称它为“树上的男爵”，它的名声在外：翁布罗萨的野人。那些为心里理想献身的人，在相似之人心里的超人，在更多人的世界里只是理想主义者，只是那路边的马粪。当马克思把人类社会当作一个整体考虑时，他是做出了多大的让步和牺牲：当我们拿一个石块堵住蚂蚁们的洞口，看着它们慌慌张张地四处跑动，终于有蚂蚁在石头的边缘伸出脑袋，哦！多么欣喜，这是狂欢的时刻，我们战胜了石头！众生相是为我，还是我为众生相，是，或者不是，它都显示了有意识的个体的悲剧，尤其当这种意识与众不同时。

   Oh，Let it go! 一个人自认不完整，是因为年轻。

    这一年刚开始的时候，天气很冷，我在家中的火炉旁读尼采，《查拉图斯特如是说》,转而读《非理性的人》，......，读博尔赫斯，卡尔维诺，这时天又冷了下来，一年快要结束了。

    漫长的过程中发生了许许多多的事情，我也在不断修改着对这些撞击精神世界的思想的反应，原来波澜不惊，如今激动不已；曾经觉得好的不得了的事情此刻索然无味。给时代中的自己无数个位置，希望它能够在个人良知与历史进程之间找到正确关系；希望自己所处的时代是一个在运行过程中可以被反思的时代，因为新的希望和新的痛苦相互交织，花有重开日，人无再少年。

    唯一不变的是，曾经为自己设定的关于生命的严格规定，还在坚持，没有这个规定，我也将不再是我。

    从夏天到冬天，我总是在深夜骑车回到宿舍，无论是在闷热里，还是在冷风中，这样的事情频率固定，日复一日地上演。许多时刻，马路上没有一个人、一辆车，只有道路两旁的灯无情地放光，忽而像鬼一样闪烁。就在那些的时刻，我的脑子里都熬着一锅粥，它发出咕嘟嘟的声音，感觉它就要烧焦了，糊了。我急不可耐，赶紧给脑子“灌水”，告诉自己小火慢熬，使得这锅粥尽量清澈且醇香。

     咕嘟嘟，咕嘟嘟，这就是我对自己有限的生命的严格规定。