爱真的好难，是啊

上周喝了四场酒，因为小姐妹的情事，我自己倒是两肋插刀全力以赴的，想想实在没必要。但我就是这样，委屈自己没什么，朋友的事情一定放在心上。自己随遇而安，遇到可以一起疯的人就可以释放自己。

舒服哥说，“淋过雨的人才知道为别人打伞”。

我太懂那种感觉了，不甘，想知道为什么，明明没那么上头也变成执念了。

可海王轻飘飘地一句“谁还没当过舔狗了”“管我什么事”“我没心没肺”，就结束了。

可是我眼见她把自己喝醉，眼见她还在做无畏的纠缠，眼见她无理取闹越失了姿态，我既心疼，又烦躁。我看到她似乎看到了自己，可作为旁观者，我觉得太没必要了，他只会烦。

而她至少有我倾诉，她也还可以见到他，最后抓住一点点温存，又让我羡慕。我那时候，被冷暴力的时候，拼命想抓住什么，却没有任何安慰。一次次想堕落的时候，连个拦着我的人也没有啊。

牵扯的情绪，让我反感和她喝酒了。

又忍不住想照顾她，又不想管，看，海王也没那么心狠。可是，我宁愿你像个海王一样，给我一点点雨露均沾的善意，也好过戛然而止的惩罚。

对，我不会爱人了，我防备心很重，也不再容易相信，特别容易后撤，不敢轻易主动，甚至内心深处是不自信的。我可以允许自己做海王，却不敢把心思只放在一个人身上。我变成了和以前完全不同的自己。而我对爱情也持悲观。像我这样整天喝酒的人，阳间社交都没有，只对会撩不羁的渣男帅哥上头，又不肯轻易交心依赖主动。那样热烈而真诚的感情，我不可能，甚至也不想要？

好在喝酒这件事情已经和解了，只追求开心就好，身体会有调节机制，只要想喝，就让自己去。而且那些不带面具的社交和朋友，真的让我彻底享受了一把马上到头的青春。中国人果然还是太束缚自己，美国青年未成年也整天party 而十七岁宽松校服下的我，竟然连小黑店的外卖都不想吃，借早恋释放一把叛逆心理，但这种反叛，从来没有过那么彻底和尽兴。

应该说，反而是不留遗憾了吧。甘甘也说是fancy的生活呢。

我也想开始彻底打开自己了，没有什么包袱吧，酒桌上的人大致都类似，自恋，爱玩，孤独而耐不住寂寞，又野心勃勃。我倒是很幸运能遇到一群同类人，原来这才是身心舒畅的原因吗。

可疯玩的第一场就遇到了“同类人”，这也有点意外。然后又开始一起戒酒吗？

他不想谈恋爱，我拒绝yp，所以我们俩没什么结果，我应该主动冷淡下来吧。但恰恰是因为我没那么大感觉，反而不怕上心上头，也不介意互撩一下吧。

危险关系，我其实知道我想要的，只是打入敌方，但人往往都贪心啊。

那就记得自己的原则，放慢推进速度吧。原来其实，最终还是人性在生效啊。