就做一个呆滞的梦？

我未必是尘世里的彩虹

但也要努力摆脱埃尘的罪名

你总是笑我

执拗追求

痴傻守候

货架上的玩偶

又怎能够，感同身受

生命之轻

是生活的负重

我还是会寻找  风的尽头

我还是会问  为什么不行

借岁月一宿

就做一个呆滞的梦

足够

前一段时间和朋友的一次对话让我想起了这首几年前写过的诗，一股文青味。

朋友：如果我有一个你认为不靠谱的梦想，你会劝阻我吗？

我没有多思考，便迅速地码出一堆大道理:说实话，我们的青春不就是从不靠谱的梦想到靠谱的努力而来的吗？就像你说你要考清华北大一样，也许最后你不一定能考上，但至少这个动机绝不会让你与大学无缘。到底什么才算是靠谱的呢？没有实现的梦想其实都是概率事件，都不是绝对靠谱的，我们为什么要去把精力放在思考这些上面呢？而你再问这个问题的时候或许已经陷入了对“靠谱”本身的思考与畏惧了。

喂完这一大碗鸡汤之后，朋友很长时间都没在回我的消息，而我莫名迟疑地看着自己习惯性地码出的大道理。我承认，说与做终究不是一回事，而我也曾动摇过。

我们都是如此，最难说服自己。

几年前，我无比坚定地想要成为一位诗人。

那时候的我买了很多诗集，像顾城、北岛、汪国真等诗人的诗集，偶尔也会在网上搜一些诗来欣赏。诗是我性格的一部分，我曾因北岛的一首《传说的继续》而泪流满面，也曾因食指的《相信未来》而激动不已......后来我开始试着写自己的诗。我很喜欢诗，认为那是文字描述出的圣地，孤傲而圣洁。我很怕让别人看我的诗，不允许别人有半点亵渎。

但是每一个诗人都渴望有读懂自己的读者，我更是如此。那年高二，身边的同学渐渐意识到高考开始逼近，而我却痴迷于每日读诗思索。我开始试着向身边的朋友分享我的诗，而他们总是轻抚着我的肩，随意地扔一句“你想这么多干啥？”又或者“装X”。后来我渐渐地成了他们眼中的异类又或者“逼神”。随后我开始试着向各类杂志社投稿，尽管我担心也知道最后的结局都是石沉大海。那时候我陷入无尽的自我怀疑，自以为傲的成绩也呈断崖式下降，班主任不停地找我谈话......

就那样，在你神经绷紧毫无防备间，升入了高三。

我被安排到讲台旁边的角落，每天面对着灰青色的墙壁——那个被称作涅槃之地的位置。看着身边的同学疯狂读书的样子，像一个巨大的巴掌抽在我脸上，大梦惊醒。我开始意识到高考已经兵临城下，而我的生活早已兵荒马乱。

而我背负着沉重的期望，那让我感到无比恐慌。

那以后的高三一年，我没在读过一首诗，也没不敢再读那些会让人陷入思想的泥潭的书。只是偶尔会读一些名人素材，学学高考作文框架。

梦想可以天花乱坠，但生活却必须是脚踏实地。很有趣，我们讨厌鸡汤，但成功往往就是因为某一碗很合口味的鸡汤。我自以为执着追求梦想，别人都不懂我的坚持，却不曾想把当下活得一塌糊涂，反倒成了笑柄。学习是学生最基本的事，一个人连最基本的都做不好的话，又哪来的傲气去说自己一定会做好其他的事呢？当然，这并不是绝对的，但前提是当你成功的时候，你才有那样的底气。

然后，来到大学。

我很少跟人提起过我喜欢诗，偶尔会在兴起时写几句发在朋友圈。当有朋友问起这诗是谁写的？我总会故作含糊地说，“怎么会是我写的呢？”。

我希望人懂，但最怕人知。

倒是室友们常常会聚在一起来调侃我发的文字，他们说那是“夜来非”，而我混在他们中间，假笑着。

我不懂诗，不敢妄称，也无从辩解。日子仍会照常，我依旧写着，只是再多屏蔽一些事或人罢了。

成为什么，不再是我的梦想，但做，我依然在坚持着！我不能说我始终坚持着梦想，但也没怎么背离初心吧。

借岁月一宿，就做一个呆滞的梦，真的足够吗？

朋友：如果我有一个不靠谱的梦想，你会劝阻我吗？

我：我不会劝阻你，但也不会告诉你只要朝着梦想努力就行了。很多梦想看似美好，但只是空中楼阁，你需要为你的楼阁打下坚实的地基。

而我或我们最需要先过好当下的生活。